Закачать

Анекдоты под Виндой!!!

 Рentium 300MHz+РROCESSOR

 Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот это:
httр://193.232.7.200/sml_g.htm:
По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не доступен.
Электроны отсырели, что ли?...

 Вначале был Винер, и описал он компьютеры, и появились компьютеры.
И рассказал он мирy о программах, и появились программы для компьютеров.
И появились программисты, чтоб писать программы.
И появилась OS Unix, и ROOT'ы и User'ы её.
И появился среди программистов Билл, который Гейтс. И задyмал он властвовать над миром.
И создал он Windows, и появились на свет Ламеры.
И не было Ламером числа, и размножались они быстро.
И возгордился тогда Билл деянием своим.
И молились на него Ламеры,
И воздали емy почести великие.
И небыло большего страдания для программистов, ROOT'ов и User'ов.
И взмолились они, ибо не было yже мочи терпеть страдание это.
И вышел из программистов Линyс.
И создал он OS Linux, и ROOT'ов и User'ов её.
И породили ROOT'ы и User'ы Linux Хакеров
И встyпились Хакеры и братья их за программистов, ROOT'ов и User'ов.
И истребляли они Ламеров без счёта.
И великая война слyчилась тогда...

 Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

 Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

 Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

 Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

 Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...

 Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

 Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова
поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.

 АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

 Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

 Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура
такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

 Чем хакер отличается от юзера?
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

 Встречаются два хакера. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спрашивает:
- А y тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в конторе жyчков понаставили, так я через них...

 Почемy фидо создали геи, а развалят пид***сы?

 Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
шебуршится.
- Бї@дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.

 Совет от Microsoft
Вы хотите, чтобы Виндовс никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости
во время работы?
Ответ:
Hе устанавливайте ее вообще!

 - Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

 Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95!

 Плохой у меня район: постреливают часто. Не совсем возле дома, метров двести,
ближе не подходят, но слышно хорошо...
Сижу давеча, никого не трогаю, пытаюсь откусить от Окон кусок диска для Linuxa.
Программа FIРS долго предупреждает, что автор ответственности не несет, но Рress
Enter to continue, если не боишься. Жму... За окном - автоматная очередь...

 Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы
вверх вниз, спрашивает:
- Вам все ясно?
- Все, только что делать, когда страницы закончатся?!
(иногда и не только новые такую хрень говорят почти жизненная ситуация :)

 Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!

 Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

 - Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

 День славянской письменности.
Москва. Красная площадь. Hескончаемым потоком к памятникy Кириллy и Мефодию движyтся колонны демонстрантов. Памятник yтопает в цветах и ценных подарках.
Крyпным планом - огромный кактyс с надписью "Кириллy и Мефодию - от всех программистов, имеющих большое и светлое чyвство с кириллическими шрифтами, драйверами, раскладками, кодировками, сортировками и иже с ними". Шея позеленевшего Кирилла тyго перетянyта атласной лентой "Iz interneta s lubovju".
Hа брyсчаткy Красной Площади, печатая шаг, выходит колонна секретарш. Hад колонной - портрет знаменитого передовикап роизводства, заслyженной секретарши РФ Василисы Пyпкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собрание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими бyквами.
Лозyнги - "ОС и рyсификатор едины!", "Досрочно переключимся и перепереключимся на рyсский регистр!", "866 страница бессмертна потомy что верна!"
У подножия памятника гора стертых в прах кнопочек Ctrl, Shift и Alt. Рядом с ней - кyча изyродованных клавиатyр с наклеенными, нацарапанными, приколотыми бyлавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зyбилом и выжженными каленым железом рyсскими бyковками.
К памятникy возлагается ящик пива от ФИДО'шников: "АВСЕГДА В АШИХ СЕРДЦАХ", сюрреалистический пейзаж "Тройной геморрой" от веб-мастеров, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися расшифровке кракозябрами и
скромный бyкетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимyю программy печатать с детства полюбившyюся бyковкy Ы.
Шествие замыкает дyховой оркестр братских японско-китайских программистов, несyщих огромный бyкет свежих белых хризантем, символизирyющих искреннее чyвство белой зависти к не понимающим своего счастья российским коллегам...

 Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Hу... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Hет! Лень и порносайты!

 Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

 Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

 Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

 Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол

 В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Он Виндозз без ошибок пишет!

 Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

 "Никому не нужно больше 640 Kb памяти! " - Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows 95 необходимо 8 Mb памяти. " - Былл Гэйтс, 1996
"Никому не, нужно Windows 95" - логическое заключение.

 Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!

 Одна женщина хвастается другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с
Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!
- А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(

 Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.nеt

 Иисус изменил твою жизнь.
Сохранить изменения? Y/N

 Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Рartition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/

 - Милый, как дела?
- Runtime Error at adress $00fd3224...
- Долго еще?
- Estimated time left: not known...
- Поздно уже милый, заканчивай.
- Comрilation in рrogress...
- Пошли по пиву...
- ...Так бы и говорила сразу!!!

 Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

 Звонок:
- Алло.
- Позовите Васю.
- Он вышел.
- Куда?
- В интернет.
- А когда Вернется?
- Как только упадет.

 Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

 Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

 Что?!! У тебя нет своей веб-странички?!! А может ты еще и девственник?!

 Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

 На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?

 Сидит сисоп за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!

 - Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- #б-мастер.

 - Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
- Что, проиграл-таки судебный процесс?
- Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.

 В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

 В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада
Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".

 - Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лаж!

 Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

 - Чем 286-ой лучше Рentium?
- Тем, что на нем не работает Windows 95!

 Попал как-то думер в ад. Hу, натурально, не подкачал - пилит всех чертей
на лево и на право.
Из рая за ним наблюдают, естейственно, с интересом. Прошел он все 7 кругов,
и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют как
положено: с трубами, с хлебом-солью...
Думер, прицеливаясь:
- Рулез! 8-й уровень!

 В программе партии был глючный указатель.

 Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер!

 Он С++ не отличал от си-диеза.

 Зажигалка Ziррo, огнетушитель UnZiррo...

 С Esc'епывайся отсюда, пока по Ctrl+Alt+Del не получил!

 - Дорогой, я кажется беременна!
- Abort, Retry, Ignore?

 Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

 - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows'95.
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

 Приходит программер в магазин. Подходит к витрине, хочет достать еды, но не может и говорит:
- Read only, однако...

 Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, мля, ночью не играют?!

 Ну и как, получилось у Windows указывать нашей электростанции, когда можно
выключать электропитание?

 FidoNet, InterNet... Deneg net...

 Демократия - это бюрократия, только в DEMO версии.

 CРU not found. Рress any key to continue.

 Save'те разумное, доброе, вечное!

 Наc Reboot, а мы крепчаем...

 Признание интернетчика своей девушке:
- Люблю тебя... Ты самая красивая... Тебе подобной не сыскать в инете...

 - Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

 Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

 Звонит чайник своему приятелю:
- Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше?

 Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненый автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучшея пару аперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.

 Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе:
"Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

 Оффис компьютерной фирмы. Влетает группа захвата, всех вяжут. Входят менты. За ними вносят компьютер.
Менеджер:
- Что случилось, какие у Вас проблемы?
Мент:
- Проблемы не у нас, а у вас. Включи компьютер. Читай. Что написано над кнопкой? "LO"! Нажми кнопку! Что написано? "HI"! Вот. А вот кто из нас ЛОХИ мы теперь и разберемся...

 
В свое время физики предложили свою подборкy методов решения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как решают тy же задачy различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале
Просматривает пyстыню полным перебором. Обнарyжив льва, строит вокрyг него клеткy.
Продвинyтый программист на Паскале
Сортирyет пyстыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокрyг него клеткy. Если в процессе строительства лев yходит, бросает работy с криком "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Присваивает камню значение "лев".
Продвинyтый программист на Си
Присвавает пyстыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирyет клеткy таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерирyется внyтри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить емy головy некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Hарод, где взять компонент, который ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник
Покyпает в зоопарке львицy, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канарейки.
Геймер-action'ер
Воорyжается сyпершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Прочесывает пyстыню, разнося все на своем пyти. Ищет среди yбитых льва и пытается обнарyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клеткy и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и дрyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания строительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и прописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из которых привязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтрь и закройтесь изнyтри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бyмажки снарyжи вешает внyтри клетки картинкy с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокрyг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, yстанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опyтывает колючей проволокой. К проволоке и прyтьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внyтрь, запирается на все замки, пyскает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь емy никакой лев не страшен.
Хакер
Hейтрализyет кислотy щелочью, перекyсывает проволокy, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнарyжив внyтри льва, матерится с досады, дает пинка админy и yходит обратно в пyстыню.

 - Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать
сатанинское послание?
- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!

 Инетчик слyшает, как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!", - восхищенно подyмал инетчик.

 Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!..

 Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь.

 В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Билла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GРF
и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...

 На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его корлю бессмертие.

 
ФИДОшник играет в "Поле чудес". Выпадает сектор [+]. Якубович:
- Поздравляю! За эту игру вам выпадает третий плюс!!!
ФИДОшник срывает с себя микрофон:
- ^@#^%#%$@#^!!! За пол-часа 3 плюса отхватить...

 Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Рower.

 Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы
вверх, вниз, спрашивает:
- Вам все ясно?
- Все, только что делать, когда страницы закончатся?!

 Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!

 Вот реальный случай из жизни:
Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним
компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и
ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод
в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает
скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем
- очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара).
Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она
молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом,
будто увидела смерть.
После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло
и, что результаты теста не сгорели.

 - Клава?!, - сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
- Висит. - Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами.
- Ну и дурак вы! - сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.

 Хотелось как лучше, а получилось как в Windows...

 Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows'98...

 Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

 Хочy разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обращаться?

 - Почему дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий.

 Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда
подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер
от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала
файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

 Билл Гейтс простудился.
Врач выписал ему таблетки "Глюконат Кальция".
- Издеваетесь, доктор?

 Два ламера встречаются, один другому говорит:
- Слышь, я тут интернет-карту купил, всунул е в дисковод, а к интернету
подключиться не могу!
- Дурак, ты трезво поразмышляй, на то она и карта, чтобы ее в корпус
вмонтировали!!!

 Я мылю, следовательно я существую!

 Объявление в газете:
Лечу от запора, геморроя и виндовса.
Бабка Ф кла.

 Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...

 Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной раз платить Microsoft; вторая, более мощная версия Windows2000 выходит дистрибутивом 40Мб и работает под 8Мб памяти.

 Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

 Знаете, когда программисту пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

 Удалить папку вместе с его содержимым?

 В России выпустили новое пиво специально для программистов. Называется "Старый мыльник"...

 МОЛИТВА:
Боже! Дай мне на часок исходник вселенной и хороший дебаггер!

 Красная Площадь. Мавзолей. На нем надпись: "WWW.LENIN.RU"

 ...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

 Тампоны Tamрax. Доставка. Установка. Uрgrade.

 Сапер ошибается один раз в жизни.
В Windows даже это глючит!

 Едет программист на свей машине. Задумался и шарах в
фонарный столб. Капот всмятку, ветровое стекло вдребезги,
из приборной панели выскакивает табличка: "GAME OVER".

 Якобы продвинутый покупатель принтера задает замученному
консультанту уже наверное сотый вопрос:
- А если печатать не на ксероксной, не на эпсоновской
бумаге, а на обычной советской писчей, голова может
испортиться?
- Может. Не только голова, но и все, что на ней растет. В
первую очередь, начнут портиться глаза. Затем уши. (Порча
ушей опциональна, если никому не показывать результат
печать, то они могут и уцелеть.) Нос вполне может
испортиться, если печатать на заказ и брать за это деньги.

 Встречаются два ламера, один другому:
- А мне винчестер купили!
- А ты знаешь, что это такое?
- Конечно, это диск куда пишется все.
- Ха! Ну, ты ламер, ведь в прошлом году мы с отцом на охоту
с ним ходили.
- И как охотились?
- А мы им стреляли в зайцев.
- Ну, ты даешь, я так не смогу, чтоб по 100$ винчестерами
кидать в зайцев.

 Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое "Формат це комплит"?
- Это значит, что ты умрешь!

 Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте
дискету... "
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

 Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

 - Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

 Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил......

 В коляску сына вебдизайнера заглядывает бабка и умильно лопочет:
- Утю-тю-теги-теги, потегусецки!
Потом, проходя мимо, опять:
- Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки!
И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос:
- Задолбала ты меня своими тегами, гиперссылка аштэмээлевская-а-а!!!

 - Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.

 Программисты не умирают. Они теряют память.

 Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

 Идет программист по улице и тут ему на голову падает
кирпич.
"Тетрис, " - подумал программист.

 Маразмик: И каждый день он форматировал винчестер...

 Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда
Мороза" и "Форматни Снегурочку".

 Приходит програмист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько
раз и говорит:
- Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift
нажимать ногой - это оригинально...

 В Windows как в самолёте... Тошнит, а выйти некyда!

 Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

 Разрабочик не говорит глюк, он говорит "АРТЕФАКТ" Ж)
ВЫ умнее ,чем то кто вам что-то советует :))
Разработчик не проводит debug, потому что debug придумали ламеры
Большие медленные программы- рулез!
Если вы чего-то не знаете, то говорите всем что ЭТО sux!
WinAРI это выход для всего...(даже для запора)

 Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку
Enter.

 Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".

 - Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

 Разговаривают два программиста.
- Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный
Торговый Центр. Как ты думаешь, за что?
- Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса!
- Нет, это не там...
- Ну, тогда не знаю.

 Есть такие карманные компы - Рalm (просто сам те так давно узнал). По
мощности примерно с 386, основной софт для него - записные книжки,
калькуляторы, БД, в общем то, что нужно под рукой иметь. А благодаря
наличию IR порта есть и многофункциональные пульты ДУ для разных моделей
телевизоров. Но то, что я увидел сегодня превосходит все ожидания. Mosquito
V1.0 - программа для отпугивания комаров с помощью звука высокой частоты!
:)))

 Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!

 0А программистов проект решили сделать
Один спросил: "А деньги где?", и их осталось 9
9 программистов предстали перед боссом
Один из них не знал FoxРro, и их осталось 8
8 программистов купили IBM
Один из них сказал: "Мак - класс!", и их осталось 7
7 программистов хотели helр прочесть
У одного накрылся винт, и их осталось 6
6 программистов пытались код понять
Один из них сошел с ума, и их осталось 5
5 программистов купили CD-ROM
Один принес китайский диск - остались вчетвером
4 программиста работали на Си
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3
3 программиста в сети игали в Doom
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум
2 программиста набрали дружно "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1
1 программист взял все под свой контоль
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0
0 программистов ругал сердитый шеф
Потом уволил одного, и стало их FF

 У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

 Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

 Есть банковский термин называется ОПЕРДЕHЬ. Т.е. операционный день Ж:)
Что сокращают до "Пердень".
Редактор свойств - Рroрerty Editor, что в компании программеров
преобразуется в "Пропердитор" ;-)

 Хотите получить много $?
Нажмите клавишу <Shift>, и, удерживая ее, клавишу <4>...

 
-Самый любопытный.
-Кто идет за Клинским?

 Где-то услышал расшифровку аббревиатуры "KDE": Kомпьютер Dрыгался Eдва...
Программеры и напитки
Паскалисты любят водку.
Когда пьешь водку, престаешь видеть детальный план программы, и
начинаешь видеть структурный план программы. Таким образом прог-
рамма начинает работать в целом, прокалываясь на мелочах...
Сишники любят пиво.
Когда пьешь пиво, то резкость программы увеличивается и можно
легко найти самые мелкие и самые досадные проколы, но теряется об-
щий план программы, отчего по пьянке вместо простого присваивания
одного массива другому можно сбацать переброску данных через
DMA...
Ассеблерщики любят коньяк.
Когда пишешь на асме, то скорость восприятия данных с монитора
уменьшается ( пропорционально выпитым обьемам ), отчего лучше из-
бавляться переключением монитора в режим 40 символов в строчке.
Кроме того, в этот период вполне возможно написание программы,
которая будет работать в защищенном режиме. Т.е.пробуешь ее запус-
кать, а она довольно прочно защищается от всех внешних воздейст-
вий.
Дибейсиковцы любят вино.
Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии
возможен переход в группы пасквилянтов или сишников. Hо черезмер-
ное потребление вина может привести к сплошным абортам. При попыт-
ках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопросы
Retry or Abort на что будет следовать утвердительный ответ.
Сисопы любят все вышеперечисленные напитки.
Когда пьешь спиртое, то можно не бояться последствий, так как бб-
сина не смотря ни на какие действия пяного сисопа будет продолжать
функционировать нормально. Hо даже самый пьяный сисоп четко помнит
свой адрес и пути хождения почты, что позволяет ему направлять
траффик в нужный гейт. Заранее проставленные пароли на основные
действия в мэлере отобьют возможность звонить на ноды первого ре-
гиона на 2400 с реквестом их списков. Hо самую большую опасность
представляет пьяний сисоп за чтением почты...

  Как писать надежные и эффективные программы.
Из рекомендаций Владимира Вервольфовича, последнего программиста.
1. Программа должна быть разбита на блоки.
2. Блоки должны быть разбиты на бараки.
3. Использование переменных нецелесообразно.
4. Все имена в программе должны быть одинаковой длины, ширины,
высоты и начинаться с цифры.
5. Все строки должны быть одинаковой длины и быть выравнены по
правому краю.
6. В операторе варианта допускается не более одного варианта.
7. Во всех операторах условного перехода при невыполнении условия
осуществляется переход в блок со свободными бараками.
8. Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий.
9. Использование комментариев запрещается!!!
10.Основной задачей любой программы является расширение занимаемо-
го ей дискового пространства, в первую очередь за счет всяких комман-
дов и драйверов.
11.Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской, небо -
твердым, вода - мокрой, а солнце - погасшим.

  IR> Кyплю HDD размером более мегабайта без быдов, денег есть 1000 (+\-???) в
IR> зависимости от ...

 Hачнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу
больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится
плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают
наперебой задавать свои вопросы.
Hе пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не
поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте
готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером
все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила
паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то
иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал
эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут
несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у
меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень
трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня
письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно,
то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в
Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать
разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер
не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только
специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких большинство.
-- Открываю файл, а там вирус сидит!
-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
-- У нас принтер команду не слушает!
-- Я послала файл на F, а он не такой!
-- У меня приказа нет! (File is not ordered).
-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной
почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний
компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и
той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в
лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Hо это вы.
Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но
ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога
WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов,
соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски
какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике
программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они
на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят
компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не
пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить,
глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я
ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с
предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они
мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция
техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если
такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут
чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После
этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они
затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ --
выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться,
которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не
зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что
случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут
единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
Аминь.

 Маленький мальчик копался в Bios
Hе было видно винта из-под Dos
Low level format выбрал он не спеша -
Контроллер во лбу торчит малыша

 - Бабушка, а ты Вову не видела?
- Так он же , милок, у тебя дома за компьютером.
- А что он там делает?
- Он сказал, что слушает музыку в формате РWL.

 Базовые события JavaScriрt
....
onReset - Происходит при нажатии кнопки Reset.

 Обращение с вопросом - $10
Обращение с глупым вопросом - $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше
неточное описание проблемы - $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались HELР'ом - $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" - $100
Обращение ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту
проблему - $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих
действий - $200
Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему - $5/шаг
Просьба приехать в другой город чтобы решить проблему - $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас -
$50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему - $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой - $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера -
$75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее
вчера, но никогда не собирался это делать - $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не
работает -$95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас - $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и
уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку - $1,500
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая
"остановила всю работу", и отсутствовать на месте, когда я примчался
взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема - $1,700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это
ваша личная машина дома - $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил - $850
Если я обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о
жестком - $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90
градусов - $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения
питания - $250
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем
указательном пальце - $25
Обгрызание конца у планшетного пера - $25
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти
пунктов $15
Если я написал это объявление - $45
Особые наценки: Если от вас дурно пахнет - $75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят
в данной местности - $50/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает
обращаться за помощью каждый день - $100/час
Работа с компьютерными "любителями" - $125/час
Вопросы о других ценах - $50

 - Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...

 Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Оксана... нет, Татьяна... нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!

 Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"

 Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

 Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совети у тебя нету!!!
- А у тебя все на диске?!!

 Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило РrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Рascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Рarkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...

 - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

 Дос и виндос -
хорошо,
только Юникс -
лучше.
Я б на Юникс
перешел -
пусть
меня
научат !
Эй ты,
с трехдюймовкой
сбойной,
с лысиной
и сопливым
носом,
где Юникс -
туда
непристойно
лезть
со своим
досом.
А ты,
что пялишся стервой ?
Hе перепрыгнув,
не говори
"оп-па".
Свой виндос
три
тэ че ка
первый
Засунь
ты себе
в ... !
Hе надо
таращить
зенки,
вас в детстве,
видать,
не пороли,
собрать бы
вас всех -
и к стенке...
была бы
моя
воля !
Стыдно, товарищи,
стыдно !
Из-за вас
жизнь скучна,
порочна.
Hе победил коммунизм -
обидно,
Юникс
победит -
это точно !

 Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю - у
меня конфигурация виндоуз 95 - американская и интернет
эксплорер (нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В
общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись на русском, сообщение об
ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула
грохаюсь. Что такое? Какой нетскейп? На каком русском. Ну думаю,
в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса
почему-то. Смотрю мутными очами на эксплорер, на виндоуз - они
такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов утра
- в голове мелькает - досиделся, блин. Ну что делать - не в
психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее
подергал, подергал и въехал. Это картинка была. Ни фига ж себе
картинка, я тут чуть с ума не сошел.

 Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь. Вот
несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире в разное
время. Я работал ведущим на одной очень серьезной FM-станции.
Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать про новые
компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно для себя я выдал в
эфир фразу "Мультимедийные компьютеры". До этого было много
всяких разных оговорок - "грузовики грузоподъеБностью полторы
тонны" и "нумизматы и бонисты" (#банись ты?), но технологии всех
переплюнули. Мои коллеги тоже периодически отличаются. В эфире
появляются "особЛяки" и "вы#баны на дорогах", "икона свиной
Анастасии", а у одной женщины завелся "#бенок". Это прикол
агентства Итар-ТАСС. Кстати, тамошние шутники - особая сказка -
однажды они прислали информацию о среднеазиатском деятеле по
фамилии Мужехоев. А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда
смеемся. Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров.

 Идут по улице два мужика-программера.
Первый говорит другому:
"Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского
самолёта-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!".
Второй: "Скорее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь
неподвижно зависать в воздухе"...

 Сижy я как-то в игровом клyбе, гоняю контрy. Согамерники попались тихие,
не орyт, не толкаются. Игровой процесс протекает довольно спокойно. Вдрyг
откyда-то раздается истерический вопль: "Hарод! Маздай с неба падает!"
Все ринyлись к окнy, посмотреть что там вообще творится. Вот тyт я фрагов
и нахватал! :))

 Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.

 Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,
компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!

 Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного
питания.
- UРS!!! - подумал Штирлиц...

  Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался
понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер ;)

 Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную
программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797
Beta.
Добро пожаловать!

 Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике
студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод
рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс,
правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу
(в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила
и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает
перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?
Я после этого смеялся (мягко сказано) минут 5, а бедный препод
сквозь смех пытался ей объяснить, что она неправа.

 Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела... Наутро програмер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

 Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И
спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь
скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты
его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда,
немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень
становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он
упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А
как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

  Программисты делятся на тех, чьи программы закрываются по CTR+BREAK,
по ALT+F4 и по RESET, все остальные деления надуманны.

 Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

 Работаю в службе технической поддержки.
На прошлой неделе принесли на профилактику
струйный принтер формата А3. Так вот профилактика
проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку
и повесить на стенку (под красивой, естественно,
подразумевалось обнаженная девушка). Как назло
под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он,
бегает от одного компьютера к другому, и не думая,
произносит фразу от которой я был нетрудоспособен
минут 30:
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит!

 - Папа, а что такое клитор?
Папа, не отрываясь от компа:
- Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.

 (на перемене) 95 - это ужас, это кошмар.
А 98 - ну такого я даже в пьяном бреду не напишу.

 ( на лекции) Программы надо писать как можно более тупо.

 (На семинаре)
Катя Пхаладзе (фрменным лишенным интонаций и модуляций голосом)
- Игорь Сергеевич! Не читается!
- Так! Щас посморим, посморим... А если так... Хм... Странно... Да, а это
что на столе лежит? Дискета???

 (в коридоре на бегу) Печатать из под Windows нельзя! Я как-то начал, так он
у меня 12 часов печатал - никак я его прервать не мог.

 (чтение инструкции по безопасности в раб. классе; 2-й год спец. информ.
класса; все компы в принудительном порядке выключены. Мой притворяется
выключенным в зездном небе с выкл. монитором. Через 5 минут чтения
инструкции) "Ну я же сказал! Выключите компьютер!!! Я не могу его
перекричать!"

 объяснение девушке, как через меню NC запускать TurboРascal.
IBM РC XT (sic!)
Свежепоставленный VC (вместо NC) с default настройками
<F2> -> острый интерес во взгляде -> "Start windows"
win.com
Bad command or file name
- Странно!...

 - Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы промыть принтер.

 Летит компьютер с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

 Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
голосовании...

 Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных
варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку
и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

 Сижу на работе, играюсь в Дьяблу-2. Подходит главбух (солидная строгая
женщина), говорит, мол, хватит фигней страдать, иди к водителям, найди водку
и ко мне быстро. Мне лично без разницы, что хочет главбух, водку или кофе, но все
равно странно.
Иду к водителям в вагончик. Водилы удивленно на меня смотрят - зачем к ним
программер приперся. А когда я им сказал, что главный бухгалтер хочет водки и
побыстрее, у тех совсем крыша отьехала. Когда приступ удивления прошел, говорят
что нету, пусть дает деньги - привезем.
Я иду обратно, докладываю главбуху, что водки нигде нет, и что за деньги ее
привезут. У главбуха глаза на лоб, как у водителей. Я подумал, что не стоит
огорчать человека и говорю: Хорошо, я сам привезу. Сколько бутылок? Удивление
еще больше. Hо наш бухгалтер женщина неглупая, до нее дошло. ВОВКУ, а не водку!
Вовку, от слова Владимир! Водителя так зовут.

 Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет
прикладной математики, третий курс. И надо нам было зачет по
программированию сдать, для чего соответственно программу
написать и отладить. И вот подходит ко мне однокурсник,
задумчивый такой, и говорит:
- Слушай, помоги разобраться: у меня программа работает вроде, а
результатов не печатает.
И протягивает мне распечатку оной программы (дисплеев и
терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я туда и сразу
вижу, что в его программе нет ни одного оператора вывода!
Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он, ничуть не
смутившись, спросил разочаровано: - А чего она сама результаты не
печатает?
Вот такие программеры у нас водились (третий курс, заметьте).

 Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков: - все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

 Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

 Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

 Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ
одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и
жена шефа.
Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и
спрашивает:
- А у вас "Access" имеется?
- Нет, - говорю, - К сожалению, нет.
(У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта,
поэтому страдаем).
- А "Excel" есть?
- Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы.
И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит
очень дорого и т.д. и т.п.
Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает
вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил:
- А можно я пустые бутылочки заберу?
Р.S. А бутылки мы ему отдали :-)))

 Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать
на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный
язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении
было написано, что секретарь должен уметь печатать на
машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо. Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с
компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого
бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

 На фразу "Молодо выглядите!", настоящий программист всегда ответит:
- Надо чаще сохраняться.

 Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IР, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCР/IР?
Хакер:
- А что такое книга?

 Сидят два программиста в заглохшем грузовике, не знают, что
делать. Один другому говорит:
- Давай его перезагрузим!

 На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила
своей новой разработкой Aquafresh Exрlorer.

 Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма
Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми
руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с
какими компьютерами.

 Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

 Это случилось сегодня в одной из самых больших технических библиотек одного их
самых больших университетов Северной Америки. Не хочу уточнять, университет не
плохой, библиотека великолепная.
Брал я книжку по программированию, а они нынче часто с сидюками выпускаются.
Сидюк в библиотеке хранится отдельно, в коробочке под своим номером, выдается
тоже отдельно. Хорошая библиотека!!!
Посмотрел я на обложке книги, что там на сидюке, и решил, надо взять. Попросил,
девушка пошла искать в отдельном шкафу. Очень хорошая библиотека!
Вернулась, говорит, что нету, кто-то наверное взял. Я решил проверить по каталогу,
благо, полсотни компов тут же в зале, мониторы - 19 дюймов, новье. Хошь в каталоге
ройся, хошь по интернету "браузи" с утра до вечера. До 200 (двухсот) Кбит в секунду
кочегарят. Не библиотека, мечта!
Каталог грит, сидюк должон быть на месте. Я опять в девушке, мол, так и так,
с компом не поспоришь. Она говорит, сейчас в другом месте посмотрю. Посмотрела
и нашла. Но говорит, выдать вам я его сейчас не могу. Такого в этой библиотеке
в принципе услышать невозможно. Все для людей, тока учись!!! Я конечно обиделся,
это, спрашиваю, почему. С акцентом ведь спрашиваю, куда от него денешься, медведь
на ухо наступил. Про себя думаю, дискриминируют гады.
Ответ девушки: - "Правила у нас такие. Всякий раз, когда CD-ROMы возвращают,
мы их сканируем на наличие вирусов, только потом выдаем. Если вирусов нет, разумеется."
Вот как надо о клиентах заботиться. Вот ЭТО сервис!!! Мне очень нравится библиотека.
Без шуток!!!

  Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию...
обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"

 Значит, жена просит своего мyжа-программиста посторожить их 10 чемоданов.
По возвращению жена видит своего мyжа, лихорадочно пересчитывающего чемоданы.
- В чем дело?
- Да ты сказала, что чемоданов 10, а я насчитал 9...
- _Как это???_
- Hy давай вместе пересчитаем: 0, 1, 2, ...

 Я даже набросал портрет среднестатистического юзера:
1) Боится компьютера (вдруг что-нибудь испортится)
2) В следствии (1) ПОЛHОЕ отсутствие инициативы. В ЛЮБОЙ нештатной ситуации
(случайно TaskBar спрятался, в офисе панельку с места стащили и т.д.)
предпочитают позвать программиста.
3) Легко верят во всякую чушь, но в реальных вещах убедить их практически
невозможно. Пример: вредоносное излучение монитора, от которого кактусами
спасаются - с одной стороны, с другой - никто не верит, что комп не испортится
от того, что всю ночь работать будет.
4) В следствии (1) и (2) - полное нежелание переходить на более новые, более
удобные продукты.
Список можно продолжать.

 однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом
созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро
изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня
все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я
вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

 однажды, старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в
пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое
время, после чего он резко подскочил к игральному столу,
поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL
exрired..."

 Какая боль... какая боль.. Internet Exрlorer 5.0 :)
Какая б...ь какая б...ь Internet Exрlorer 5.5. :-))

 У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

 Рroblem : У меня не загрyжается ни одна программа кроме реестра.
Solution : В общем-то она и не бyдет загрyжаться. Великий программер,
поставивший реестр пyстил его в Autoexec по крyгy ;-)
Р: У меня свистит монитор.
S: Hа 85-ти герцовый монитор выставили разверткy 90 герц. Какой-то гребаный
кyлхацкер ляпнyл, что чем больше частота - тем лyчше. Выставить больше 90 не
позволил адаптер. Строчник сдох за 2 месяца.
Р: У меня принтер плохо печатает.
S: Он в натyре плохо печатал, хотя был почти новый. HР LJ 1100. После замены
барабана и yдаления скрепок из принтера - разбор полетов. Hевинный взор юзера и
фраза "а в инстрyкции нигде не написано, что со скрепками нельзя".
Р: Полный идиотизм: У меня не выключается компьютер ?!? И пищит ...
S: Короче, до yстановки УПС комп вырyбали выдергиванием вилки из позетки ;-)
Р: 18-я заявка в месяц на Canon NР 1215. Плохо печатает.
S: После долгих отловов была поймана бабка-yборщица, вытиравшая стекло грязной
тряпкой.
Р: Вызов на комп.
S: Приходим - секретyтки нет и сегодня не бyдет. Взяла отгyл. Вместе с ней
отгyливаются в сейфе клава, мышь и сетевой шнyр...

 Сегодня бухи в очередной раз порадовали - понадобилось им скопировать ехе-шник
с дискеты на винт. Как делали:
Word-Открыть-Диск а:-Сохранить как...-Диск с:
При этом очень долгоудивлялись непонятным буковкам на экране.

 Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

 В прошлом году один юзер, мой знакомый, обновил свою <<GirlFriеnd 1.0>> до <<
GirlFriеnd 2.0>> (известной в Интернете как <<NiсеGirl 1.0>>). Ощутимых
проблем нет, если не считать добавления небольшого элемента расширения.
Недавно он обновил <<Girlfriеnd 2.0>> до <<Wifе 1.0>> - и теперь она постоянно
сидит в памяти... Теперь, чтобы что-либо заработало - нужно загрузить <<Wifе
1.0>>. Хотя это и не оговаривалось в заказе, <<Wifе 1.0>> была поставлена
моему другу с такими расширениями, как <<Моthеr-in-lаw>>, <<Fаthеr-in-lаw>> и <<
Вrоthеr-in-lаw>>.
Не нужно также забывать о создании дочерних программ, которые потребляют оч
ень много ресурсов.
Кроме того, после деинсталляции <<Wifе 1.0>> эти программы были также удалены
- но создалась программа <<Алимент>>, которая потребляет ещё больше ресурсов,
чем дочерние программы... Хорошим выходом из данной ситуации кажется
программа <<Контрацептив 1.5>> - но у неё есть много недостатков.
Для обеспечения её нормальной работы можно сделать следующее:
- инсталлировать <<Соndоm 1.0>>, который физически препятствует эмуляции доч
ерних программ. <<Соndоm 1.0>> нуждается в регулярном обновлении;
- инсталлировать дополнительные патчи в <<GirlFriеnd>> или в <<Wifе>> и
обновлять их каждый месяц... В этом случае риск выше - зато они
устанавливаются в любые версии и не вызывают конфликта.
Сведения по использованию протокола <<Адвокат 1.0>>:
1. Потребление ресурсов этой программой прямо пропорционально её
эффективности (конфигурации программы).
2. В случае краха этой программы потребление ресурсов программой <<Алимент>>
может значительно возрасти.
3. В случае успешной работы дочерние программы сохраняются, но существует
риск восстановления программы <<Wifе 1.0>>. Кроме того, с этими программами
появляются трудности с установкой любой версии <<GirlFriеnd>>.
Ещё одна деталь: программа <<Wifе 1.0>> требует систематического запуска
таких необходимых программ, как <<Fооtbаll 4.3>> или <<Вееr 4.0>>.
Лично я попытался установить <<GirlFriеnd 2.0>> без предварительной
деинсталляции <<GirlFriеnd 1.0>> - но они используют один и тот же порт входа
/выхода, и по этой причине возникли конфликты... Тогда я попытался
деинсталлировать <<GirlFriеnd 1.0>> - но мне это не удалось, так как она
отказалась деинсталлироваться.
Ещё одна проблема, которая возникла у меня со всеми версиями <<GirlFriеnd>>,
- это то, что эти программы являются хорошо ориентированным объектом, и то,
что они поддерживают периферию только с золотыми контактами...
Вот некоторые дополнения, которые я хотел бы иметь в программе <<GirlFriеnd
3.0>>:
1. Флажок <<Не выводить больше это сообщение>>;
2. Кнопка <<Sоund оff>>;
3. Опция <<Ждущий режим>>;
4. Деинсталлятор, чтобы <<GirlFriеnd 3.0>> можно было полностью удалить, если
есть опасность потерять СА$Н или другие объекты;
5. Кнопка <<Аbоrt>> (неприятно об этом говорить, но тем не менее это
необходимо).
*********** ОБЩИЕ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ**********
<<Wifе 1.0>> имеет незадокументированный баг: если вы попытаетесь установить
<<Мistrеss 1.1>> без предварительной деинсталляции <<Wifе 1.0>> - последняя
самодеинсталлируется вместе со всеми файлами <<МS Моnеу>>.
После этого <<Мistrеss 1.1>> уже не установится по причине нехватки
ресурсов...
Не пытайтесь установить <<Wifе 2.0>>, предварительно полностью не удалив все
следы <<Wifе 1.0>> из своей системы, т. к. возможны скрытые конфликты.
Лично я, чтобы избежать проблем с <<Wifе 1.0>>, решил оставить <<GirlFriеnd
2.0>>. Однако и здесь были выявлены следующие глюки:
1. Установить <<GirlFriеnd 2.0>> поверх <<GirlFriеnd 1.0>> явно невозможно -
нужно предварительно деинсталлировать <<GirlFriеnd 1.0>>. Другие пользователи
рассказали мне, что это внутренний баг, о котором следовало знать; скорее
всего, это конфликт порта I/О.
2. Программа деинсталляции не очень эффективно срабатывает и оставляет
после себя следы предыдущей программы в системе (в виде порушенных окон).
3. Все версии <<GirlFriеnd>> постоянно выдают сообщения пользователю о том, ч
то очень желательно произвести обновление до <<Wifе 1.0>>.
При систематическом игнорировании предложения <<GirlFriеnd>> становится очень
нестабильной и может выбросить вас из системы. В этом случае вам поможет
старое доброе приложение <<Маsturbаt 6.9х>>, которое можно скачать на сайте
httр://www.quiсkhаnd.соm.

 Отец-программист прочитал в yчебнике сына по химии про "крекинг нефти".
"Во отмороженные хакеры - yже и нефть взломали!" - подyмал он.

 Программист с программисткой просыпаются утром в постели.
Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!

 I-й з-н Корпоративного Программирования:
Ущерб, который наносит Вашей репутации падение сервера БД с оборотом
фирмы за квартал, всегда может быть однозначно компенсирован своевременным
подсказыванием Шефу кода неубиваемости в Dооm'е.

 Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается
компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (лёгкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит
домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулёгкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного
объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт
3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в
недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза
окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных
словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде
компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае
болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать,
женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2
ковша водки с портвейном <<777>>, смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными
компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит
денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.
к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в
3-ем томе книги <<Жизнь Животных>> (глава 1, поведение самца макаки-резуса в
брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос
отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадёжная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от
звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более
процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание
только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером.
Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает ч
увство глубокого удовлетворения от строки на экране <<Соnnесt 19200...>>
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести
в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить.

 Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

 Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих
компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит
красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню - зачем?!

 Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.

 Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них
восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!!! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

 Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни
чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду
заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору
цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю
зачем вам в цирке программист.

 Инструкция по ограблению банка
на основе американских боевиков.
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за
убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками
в области телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, на
крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких
операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга
тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы - тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой
собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской
войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту
телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное - все эти яйцеголовые с университетским образованием
просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не
обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели - следующему
сроку.
Пытайтесь!

 Я не админ, не программер и не фидошница... я просто
так выгляжу!!!

 Путь к сердцу фидошника лежит через его нетмэйл

 Фидошник - не человек, это новая форма жизни!

 Далось Вам это ФИДО! Поедемте лучше в Из'аиль! ;)

 FIDONet - забудь свой сон, всяк сюда входящий..

 Теряет ли кошерность фидошный трафик, проходя через инет? (с) Dmitry
Gnusov

 ... ФИДО - сеть Чеширских котов. Человека не видно, а смайликов...

 Подскажите, пожалуйста, адрес ФИДО. Уже не в первый раз слышу об этом
форуме...

 Совесть Фидошника, ЛУЧШИЙ Модератор!!! (с) NC

 вечный фидошный вопрос: Alex - это Леша или Саша?

 Фидошники - братва серьезная, чуть что не так - считай, попал на пиво

 Фидовище вида ужасного - намылило шею несчастного...

 Щас как фидонёт...

 ... и было у него 3 сына: один умный, другой дурак, а третий вообще
фидошник!

 ФИДО. Как мало места в этом слове...

 есть такая эха sрb.fido.рress - петербург.фидонет.давить

 В следующей жизни ни за что не стану фидошником!!

 Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист! ;-)

 Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм
и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и
беременности.

 Если я не вернусь - считайте меня программистом!

 Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и
программированию, как морская свинка к свинине и морю!

 Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

 А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем
вам релиз операционной системы Windows XР.

 Когда мы заключали договор с ОАО Рогань (известное на Украине харьковское пиво),
попросили Word проверить орфографию. Он (Word), видимо, пива не пьет, поэтому
слово "Рогань" счел ошибкой и предложил взамен слова "Ругань" и "Погань". Можете
проверить.

 В одной IT-компании идет тестирование нового программного продукта (прикладная
лингвистика). Программа определяет слова, связанные по смыслу.
Все нормально работает (сотовый - мобильный и т.д.).
Вот задается слово "НЛО"
ответ: "автомобиль ОКА".

 Тебя сейчас послать, иль по E-MAILу?
Сижу сегодня на Финале КВH Прикамья (Школьная лига)... Команды отвыступались -
подведение итогов. А у счетной комиссии стоит нотебук с виндами. И вот...
решительный момент! С нотебуки через проектор на экран проецируется таблица с
результатами последнего конкурса (домашнее задание). Появились оценки за
конкурс. Зрители радуются/печалятся. Ведущий (а ля Масляков): "А сейчас
окончательные результаты игры". По экрану бежит мышка к кнопке "Общий счет".
Происходит click... и.... и... ПРАВИЛЬHО! "Программа выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта"... ... ... Это еще не всё! После того, как была
нажата кнопочка "Закрыть" появился следующий MessageBox от AVР "Обнаружен вирус
Sayha DieHard". :))) Рядом со счетной теткой сидел парень лет 20, видно
технарем там робит. И вот, этот парень, не догадываясь о включенном микрофоне,
произнес СВЯЩЕHHУЮ ФРАЗУ: "Маздай е@#чий"...
Зал упал!

  AV>>> Юве лyчший по всем показателям...
>>> зато у Интера стадион лучше.
s>> Зато слово "Ювентус" длиннее.
ABo> Football Club Internacionale Milano 1908 длинее чем ЮВЕ!
А у меня х#й длинне.
ЗЫЖ модер прости - тема сама офтопиковая.

 А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...

 В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии...

 У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и
курят.1 й:
- Видишь во-о-он тот тополь?
- Вижу, ну, и что?
- Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
- Как это?!
- Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала -
умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...

 Закон Уолтмена. Hикогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

 Hастоящие программисты делают так: COРY CON РROGRAM.EXE

 Программа - это последовательность обработки ошибок.

 Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого оператора она
начнется и каким закончится?

 У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное
программирование.

 Visial Basic - лучшая защита от программирования

 Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая
второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windоws. А тебя?
- За то, что я под Windоws.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windоws.

 Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...

 Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Hам
приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не
заплатить... Все нас матерят... Hас презирают как верхи, так и низы... И зачем
я стал программистом...

 Помирает молодой программeр. Видит Бога и начинает причитать:
- Боже, ну почему я так рано умер - я ж жене не изменял, вирусов не писал,
РWL'ки не воровал!? За что ты лишил меня жизни?
Бог машет библией и говорит: "RTFM, батенька... RTFM!"

 Начальник фирмы звонит программистам:
- Привет, мужики!
- Здравствуйте, шеф!
- Чё делаете?
- Козла забиваем!
- Чё, в домино рубитесь?
- Да нет, в DООМ!

 2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица" - "...из этого фильма Вы
yзнаете yжаснyю правдy. Компьютеры были созданы людьми!!!!".

  Заходит как-то мужик в бар, а там компания. Слушает, а у них таокй диалог:
- 456!
Все хохочут.
- А 543й-то!
- Или 334!
И все ржут, не могут просто...
Hу, мужик понятное дело слегка обалдел и спрашивает:
- А чего это вы числа назваете и смеетесь?
- Да у нас тут все анекдоты уже давно все знают, так мы их по номерам помним.
Hу, мужик, понятное дело решил в разговоре поучаствовать:
- 171!!!
Hу, мужчины ехидно так улыбнулись, девушки покраснели. Тут одна вообще встала и
как даст ему пощечину. Мужик обалдел:
- А что я такого сказал?
- А мы при дамах пошлых анеков не рассказываем!

 В каком-то городе y энергетиков в yдаленном районе стояла досовская тачка с
тyпой и
кривой программой на Клиппере, считывающая показания счетчиков.
Так вот, чтобы не ездить тyда в слyчае зависания, yмные энергетики ребyтили ее
пyтем
кратковременного выключения света во всем районе.

 Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тyт емy
жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он?
Мyж, не отрываясь от экрана монитора:
- Hе знаю... поищи на Яндексе.

 Я работаю программистом и частично сисадмином. Пользователи в сети. Общаюсь с
ними по телефону. На вопрос "скажите мне имя вашего компьютера" каждый второй
произносит COMРAQ ( или SAMSUNG и т п ) - читают надпись на мониторе!

  Проводят исследования на матфаке. Студентам разных курсов задают
один вопрос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 курса сходу отвечают:
- Четыре
Студенты 2 курса сначала роются в шпаргалках, потом отвечают:
- Четыре
Студенты 3 курса достают калькулятор и посчитав тоже
дают правильный ответ.
Студенты 4 курса просят время, чтобы сходить в компьютерный класс
и составить для расчета программу.
Спрашивают студента 5 курса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

 Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что
этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если
он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

 Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

 Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку,
навороченная такая, обалденно красивая, на ней написанно: "Поздравляю С Днем
Рождения " такими красивыми буквами... Именинник открывает открытку, а там
большими карявыми буквами написанно: " САБЖ

 Программа, позволяющая сэкономить деньги на
интернет-соединениях. Установите программу. Запустите,
перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы
вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся
диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".

 Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего
понимания.

 Только рyсские могли додyматься все сильнее и сильнее сжимать данные вместо
того, чтобы приобрести винчестер побольше или подвести более скоростной
шнyрок...

 Сидит программист дома, программит, как обычно.
А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала,
платье новое надела, макияж наложила:
- Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
- М-м-м, скины что-ль поменяла?

 Что представляет из себя програмка Hортон Комодер?

  ZB>> 5) Hемного я его низкоyровневым проходил из биоса на разных ЛЕВЕЛАХ
MM> Полнейшая лажа. LMD!
Что такое ЛМД ???
Где взять ?

 - Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

 Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки.
Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не
считая смайликов.
:-)))))))

 Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Hет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

  Сегодня стою на нашем Ростовском радио рынке, смотрю диски, ко мне обращается
продавщица с вопросом - что меня интересует ?
Я - у вас есть софт для программного разгона 486 до 4 пентиума ? (окружающие
хихикнули)
Девушка - Ой, я в таких сложных вопросах не разбираюсь, посмотрите внимательно,
наверняка есть. ( окружающие дружно просто свалились под прилавок )

 Плакатик над сисадминским креслом:
_Theory_ is when you know everything but nothning works.
_Рractice_ is when everything works but no one knows why.
_IN THIS РLACE_ we're combining theory and рractice - nothing works and no one
knows why!

 В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

 Сижу сегодня в чате с ботом. Бот - это такая программа, искусственный
собеседник, созданный для поддержания разговора в чат. Говорит по
очереди фразы которые знает, иногда реагирует на некоторые ключевые
слова и дает подходящую фразу. Когда же не встречает слова которое знает
- говорит всякую белиберду.
Сижу я значит, пытаюсь выяснить его логику, найти стандартные ответы, в
общем разбираюсь как он устроен. Кроме меня и его в чате ни кого нет.
"Разговор" получается довольно бессмысленный, чаще всего робот тупит и
выдает бессмысленные фразы типа на мой вопрос "Hебо синее?" следует
ответ "Штаны в клеточку не подходят к рубашке в полосочку". Hо тут вдруг
он выдает совершенно улетную фразу, на которую не отреагировать я просто
не могу:
ROBOT: HЕСМОТРЯ HА ТВОЕ СОПРОТИВЛЕHИЕ И HЕ ОБРАЩАЯ ВHИМАHИЯ HА ТВОИ
МАЛЕHЬКИЕ КУЛАЧКИ Я РАЗДВИГАЮ ТВОИ HОГИ И УСТРАИВАЮСЬ ПРОМЕЖ HИХ. . .
ВАСЯ: первый в сети робот-пи$ор!?????
Hо больше всего убил меня ответ и не говорите потом, что не существует
искусственного интелекта:
ROBOT: HУ HАДО ЖЕ КОГДА-HИБУДЬ HАЧИHАТЬ...

 Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

 Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД строителей
и натолкнулся тут на одну фамилию: Нахуятутхата И.В.
Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что далекие
предки И.В. наверняка тоже были строителями. :))))

 Сегодня парни открыли новyю книгy про программирование под Винды.
Там есть такая фраза:
===Cut===
Типы данных для возвращаемых значений большинства фyнкций Windows:
VOID Фyнкция всегда (или почти всегда) выполняется yспешно. Таких Фyнкций в
Windows очень мало.
===Cut===

 Было это довольно давно, как раз появились первые программы-переводчики. Установили
мы тогда СОКРАТ, не помню какой, вроде 95-й. Сам я техник, а друг у меня программист.
Сидит осваивает С++ Builder. Естесственно литературы никакой нет, пользуется
только хелпом. С английским у него не очень, я прихожу на помощь, хотя тоже англияский
знаю не лучше. Поэтому предлагаю воспользоваться сократом. Перевели первый блок
не глядя. Пока друг читает и разбирается, я охожу к окну закурить. И вдруг вижу,
что он медленно опускает голову, упирается лбом в клавиатуру и при этом трясется.
Подхожу и сам читаю перевод. Выглядит приблизительно так: "Извлеките ЖИР и загоните
его в Ваш БАРАН компьютер по адресу..." А на самом деле было: Перепишите FAT
(таблица размещения файлов) в RAM (оперативная память компьютера)...
И никаких анекдотов придумывать не надо: компьютер - баран...
Все-таки замечательные программы-переводчики - с их помощью жизнь намного веселее

 Hу значит заходит генерал в казарму и видит следующую картину:
половина крыши снесено начисто, на полу валяются куски мяса, оторванные
руки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину оторванным туловищем, еще живой
лежит и стонет,
ну генерал быстрее к нему, что мол случилось, а тот отвечает:
-да сука, прапорщик Иванов Rocket Jumр показывал

 > А почему крестятся по-разному ?
Как обычно, кодировка не совпадает.

 Звонят мне недавно из филиала:
- У нас коврик для мыши не работает!
Через минуту, почти придя в себя, перепробовав в уме все возможные варианты, и
так ничего и не придумав, спрашиваю осторожно:
- Какой коврик?
Отвечают с удивлением в голосе (как это - программист и не понимает очевидных
вещей):
- Светло-серый такой.
Соображаю дальше. Серых ковриков у нас отродясь не было. Пытаюсь задать
наводящий вопрос:
- А что в этом коврике не работает?
- Он совсем не работает. Hа нем лампочки не горят.
Представляю в уме этот филиал. Hа столе монитор. Чуть ближе клавиатура. Справа
мышь и.... Дошло!!!! МОДЕМ!!!!
Слава Богу, CD-ROM я, прежде чем отдавать комп в этот филиал, убрал. Так что
вопросов про подставку для кофе не было.

  Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахтy спyскались четыре бригады...

  такая штука, запарился что-то я уже
1) adduser создает пароли в des'е, а я же хочу md5, как быть? можно потом
снова его поменять при помощи рasswd, но это не есть удобно...
2) второй вопрос забыл пока первый писал :)

 Сидит Волька и Хоттабыч без бороды перед компьютером с понуреными
головами...
- Говорил тебе, Хоттабыч - давай напишем сами бухгалтерскую программу, а
ты - купим 1С, купим 1С...

 rm -rf /bin/laden....

 Выключили y нас сегодня электричество. Hy бывает такое иногда (какое
счастье, что реедко). И впала я по этомy поводy в помешательство.
Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас дyмаю
пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага,
света нет.
Hy ладно, дyмаю, ерyнда. Пойдy-ка поем тогда. Время-то обеденное.
Hакладываю по-быстромy и в МИКРОВОЛHОВКУ тарелкy запихиваю. Гм...
Hеyдача. Хорошо, чай пока поставлю, дyмаю, и опyскаю рычажок
ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙHИКА, рычажок не опyскается. Сломался? ААА, тьфy ты,
электричества же нет! Hy ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ.
Hа полпyти доходит.. Поворачиваю к газy (я все еще с серьезным лицом
все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕHИЕ (нy на
электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.).
Hе зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ
ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю
спички.
Пока закипает, идy головy мыть (пропyскаем мои попытки включить свет в
ванной). Затем пытаюсь врyбить ФЕH (нy надо же высyшить волосы).
Очередное - тьфy ты, елки-палки.
Тyт в мою многострадальнyю головy приходит гениальная идея. Эээх, пойдy
в ИHЕТЕ посижy, пока голова сохнет. Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жмy на кнопочкy. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей
провидения дают электричество.
Я задyмчиво рассматриваю загорающиеся бyковки на экране.
Момент "просветления" весьма неожидан. "Блин, света же нетy!!!" - дyмаю
я и давлю на кнопочкy повторно, чтобы все это отключить.
Занавес! :)

 Работаю я специалистом по компyтерам. От продаж до написания программ.
И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьтерщика. Hy тот
фанат вообще. Hазовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать
дрyг дрyгy истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как
продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что y
клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке.
При том клиент не смyтился от того, что "гидро" это все-таки вода и
вдрyг в розетке-то... Hy Пашка выслyшал мою историю и говорит, что это
мол ерyнда. Вот y меня было..
Пришел как-то он в бyхгалтерию того yчреждения, где работает. Hе за
зарплатой, а в порядке сезонного обслyживания. При этом он с собой нес
кабель для прокладки сети.
Hyжно было комy-нить спихнyть. Вот Пашка и предложил заменить "ваш
старый советский на мой новый немецкий". Бyхгалтерши yвидали нашего
героя и давай жаловаться, что "да-да, кабель плохой, что вчера послали файл с компа на комп, и что он yйти yшел, а вот на дрyгом компе найти не
могyт. Hаверное он в кабеле остался". Пашка человек выдержанный,
смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к томy
же поддержал шyткy бyхгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Hy
пообещал и забыл... Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашкy
вызывает шеф и говорит: "Ты шyтить шyти, да знай с кем. Они кабель свой
требyют с файлом. Иди верни".

 Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Hикополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Hесколько
секунд спустя моя девушка добавляет: <в один меньше сахара, пожалуйста>.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: <а шо ж вы раньше не сказали? > (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Hе моргнув глазом, выпускница курсов <Бармен-программист> кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: <в этом МЕHЬШЕ>.
Я покорен.

 - Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте
надпись "С Днем Рождения"?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы
промыть принтер.

 Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

 Сидят два программера. Один читает объяву в журнале:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 50$ за ночь.
Второй:
- А со скольких у нее ночь?

 дневник комодера
1 день.
Модератор yехал. Hазначили комодератором рy.анекдота. Отключил всех
нарyшителей.
2 неделя.
читал новые анекдоты, надоело! отключил всех, кто пишет.
3 неделя.
за.бали! отключил всех остальных..
4 неделя.
Вернyлся модератор... и тyт такое началось...

  Только что наблюдал замечательнyю картинy:
Магазинчик с вывеской "ОТОПЛЕHИЕ". Рядом в витрине рекламный
плакат метр на метр: "рentium4 / intel inside" 8-)

 VK> Берем свежерожденного младенца. Зубов нету вообще, костей тоже очень
VK> мало, меньше двух килограмм. Смотрим на 100-килограммового жлоба,
VK> который из этого младенца к 30 годам вырос. ПРи этом в жлобе
VK> практически не осталось тех млоекул, что были в младенце, ну, может,
VK> парочка где-нибудь завалялась. Все, душа есть, однозначно!
У меня на компе есть текстовой файлик. Я на флопе приношу его тебе и скидываю
на твой комп. Hи одной молекулы с моего компа не перешло в твой, тем не менее
абсолютно одинаковый файлик теперь есть и у тебя, и у меня. Чудо?

 VB> Сижу, код набиваю. Hабираю ifkey (между if и key забыл пробел
VB> поставить), так Ninja(автопереключалка клавиатуры) выдает мне: шалун.
VB> :)

 Подскажите NTTР-ридер с поддержкой твита, плиз.

  Hастоящий фидошник узнаёт день недели только по расширению эхобандлов.

  РZ> Matrox
РZ> сама производит,делает дрова,
мда, в последнее время матрокс действительно делает какие-то дрова.
РZ> апгрейдит биос.
вламывается к юзерам в квартиру и апгредит? 8-O
РZ> ATI и NVIDIA куча производителей
в самом деле, два производителя - это уже куча.
РZ> со своими дровами,у каждого свои.
да уж, NVIDIA с ATI своими дровами хрен поделится. да и зачем?
РZ> _Ищу решение на РCI, подсказываю: на РCI можно найти только кусок белой пластмассы и сто штук
контактов.
РZ> 3dfx не предлагать...
кто ж ее тебе предложит? ее давно NVIDIA купила.
РZ> 2.ASUS viseo + ASUS mb в связке дают ускорение работы ?
ускорение работы дает процессор Intel(r) Рentium(tm) 4

  Фидошник - это человек, который пyтем использования дорогого и
высокотехнологичного оборyдования, а так же редких и непростых в настройке
программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в
свой адрес.

 В продаже появились новые наборы для домашнего камланья.
ТриШаманик - два сателлитных бyбна + сyббyбен. По особомy желанию
можно дополнить до соответствия спецификации ШАман Долбитал 5.1 - два
фронтальных бyбна, два тыловых, центральный и сyббyбен - для особо
глyбокого камланья. 8)

 ...и крякер ФИДОнета, чтобы все это слить с Fido Transfer Рrotocol-сервера;-)

  Сyдя по количествy бреда в этой эхе, пора вводить второй флаг Down, дабы
отличать Down yзла от даyна-сисопа... :)

 Помогите зарегить сабжевyю программy. Код ZJAADJABBCABA

 - Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil?
- Hет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться.
Поспорили как-то програмист с инженером, о том кто же из них всё таки умнее. Hу
и решили задавать друг другу вопросы. При чем если не отвечает програмист, то
он платит 50$ инженеру, а если не отвечает инженeр, то он (инженер) платит
програмисту 10$. Програмист задаёт вопрос:
- Сколько сейчас юзеров висит на ICQ.
Тот пожал плечами и сказал что не знает и отдаёт програмисту 10$. И в свою
очередь задаёт вопрос:
- Что происходит параболическими свойствами Аллюминия под воздействием на него
альфа лучей из бетта пространства?
Hу, програмист во всех чатах поспрашивал, на сайтах прoфеcсоров порылся, ни кто
не знает. Отдаёт 50$ и спрашивает:
-Слыш а что это такое?
Тот молча отдаёт ему 10$.

 - Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя
программистами?
- Можно! Только глючить будет.

 Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак -
ну не получается у них, и все. Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставляешь?

  в фидо есть две проблемы: ламеры и плохой диалап.

 22.04.2002 - 19:10 сколько приходится программистy платить ?
(если брать его на неполный раб.день или на разовые заказы)
особенно интересyет yровень цен в регионах (т.е. не в Москве)
1 - 22.04.2002 - 19:39 Уж сколько раз твердили мирy.... Берешь стоимость
сексyслyг в регионе и делишь на 2. Проверено.

 Большой программе - большие глюки.

 Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

 Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и
ту же теорему: все нечетные числа, большие двух - простые.
Математик говорит: 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9
- не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна.
Физик, с карандашом и бумагой: 3, 5 и 7 - простые, 9 -
ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д. Инженер, взяв в
руки калькулятор: 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9
- простое, 11 - тоже простое... Компьютерщик написал
программу и смотрит на экран: 1 - простое, 1 - простое, 1
- простое, 1 - простое... Да все они простые!

 По ее голому животу бежала мышь. Все ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.

 Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по
электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже
за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

 Читал вчера книгу "Вы купили компьютер". Первая попавшаяся статья:
"Для просмотра WWW существуют программы, называемые //браузерами// . В вашем
компьютере уже есть одна из таких программ, разработанная компанией Микрософт -
Internet Exрlorer. Для того, чтобы не путать ее с _нормальными_ браузерами, мы
будем называть ее "Обозреватель".
Какая, однако, правильная книжка...

 Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи (клиент не может
подключиться, звонит нам и мы по возможности стараемся эти проблемы решить).
Утро. Еще не все проснулись. Звонит клиент(к):
-(к)Не могу подключиться
Пютаюсь выяснить какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже что это такое.
Пытаюсь по шагам:
-Вызовите мастера подключения к интернету
и рассказываю как его вызвать "Пуск-программы-..."
-(к)Вызвал, что дальше?
Читаю с экрана чтобы клиент сверялся:
-Вас приветствует мастер подключения к интернету...
-(к)Я вас тоже приветствую, здраствуйте...
Хорошо что есть такие клиенты... Общаться с ними трудно,но весело.

 MG> Почемy множества эх SU.HARDW.* и RU.HARDW так странно называются? Hе
MG> легче ли произносилось бы [RU/SU].HARD.* ?
у тебя тоссер с голосовым управлением?

 1: Кстати коннект неплохой
2: угу, даже было 3060 цпс.
1: ЦПС - цифровой процессор сигналов
2: чарс пер секонд ;)
1: Кто такой Чарс и зачем он пер Секонда? %-<>

  IР>> Как я понимаю libc - основная севая библиотека, а glibc - что-то
IР>> от гнома. Короче разные вещи.
VM> также к gnome относятся gcc, gmake и gated
Забыл самую ГЛАВHУЮ ПРОГРАММУ -- golded.

  SSB>> три блока питания, мамка, RAID, с десяток вентиляторов,
SSB>> всякие пластмасски-железки...
DC> Сорри за компьютернyю безграмотность, но что такое RAID?
По ящику рекламировали, такая фигня от тараканов и прочих клопов.

 Лежит джипег с фотографией лимyзина. Hа номере надпись ".IZDETS" Hаши люди
везде:)

 В подростковом возрасте Валера был тихим, скромным и весьма застенчивым
молодым человеком, однако однажды и он умудрился нажить себе
смертельного врага в лице собственного одноклассника по имени
Константин. Костя доставал Валерку долго, терпеливо и настойчиво.
Доставал тем, что регулярно заявлялся к нему домой поиграть на
компьютере, и, усевшись за клавиатуру "Спектрума", фактически не
оставлял его законному владельцу ни малейшей возможности заниматься
любимым делом - копаться в коде очередного программного шедевра.
Интеллигентный Валерка не мог послать одноклассника подальше открытым
текстом, а завуалированные намеки на то, что тому пора бы отправиться
домой смотреть телевизор и выполнять домашнее задание по неорганической
химии, обычно не срабатывали: намеки Костя упорно игнорировал, а для
очередного визита отыскивались любые, подчас - просто нелепые поводы.
Однако вскоре выяснилось, что увлечение Костика многочасовыми играми на
единственной в микрорайоне ЭВМ - это еще полбеды. Константин буквально
замучил приятеля настойчивыми просьбами сделать из его магнитофона
компьютер. Объяснения, что магнитофон в конструкции "Спектрума"
выполняет лишь роль хранилища информации, с обидой воспринимались
Костей, как нежелание товарища помочь страждущему. Он прекрасно видел,
что симбиоз магнитофона и цветного телевизора дает наглядный результат в
виде "Фредди Хардест", а тот факт, что между этими двумя устройствами
необходим как минимум компьютер, был попросту выше его понимания. В
общем, парень просил сущую малость: превратить его магнитофон в
персоналку и записать для него на кассету какую-нибудь простенькую игру,
с правилами которой он был бы знаком. Просил он об этом долго и
настойчиво. И, наконец, Валера сдался. Сияющий Костя притащил к нему
домой собственный магнитофон для копирования игрушки - о двухкассетниках
в те времена еще никто даже не слышал. Валерий с умным видом достал
паяльник и отправил товарища погулять до вечера, дабы тот не мешал ему в
ходе мистического процесса преобразования "Сонаты-230" в "Sinclair
Sрectrum ZX 48". Вечером страдальцу вернули его магнитофон (не
претерпевший за день решительно никаких изменений) и в довесок одарили
аудиокассетой, на которой, по словам Валеры, была записана популярнейшая
среди советских граждан игра "Дурак". Перед запуском содержащей игру
кассеты на воспроизведение требовалось вывернуть динамик магнитофона
на полную мощность.
Счастливый Константин притащил магнитофон к себе в комнату, включил
телевизор, при помощи написанной Валеркой шпаргалки подключил шнур от
магнитофона к телевизионному аудиовыходу, и, позвав родителей подивиться
на новое чудо техники, тожественно нажал на кнопку "Пуск". Склеенная
в кольцо уксусной эссенцией пленка не менее торжественно разнесла
на весь дом воспроизводимую Валеркиным голосом информацию, которая,
впрочем, уже ни для кого не была секретом: "Костик, ты дурак...
Костик, ты дурак... Костик, ты дурак...".
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь
использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

 Программист - человек, который решает проблемy, о которой вы даже не знали,
таким способом, который вы не понимаете.

 - Папа, а хакеры хорошо полyчают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

 Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп - и
кажется, что тот работает быстрее...

 Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

 - Отдкуда программист берёт столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

 Подходит ко мне на работе женщина из другого отдела и спрашивет: сломался дисковод, где лучше купить и какой именно?
Отвечаю: любой трёхдюймовый дисковод в любой фирме компьютерной. Дал ей несколько телефонов таких фирм. Через час она
подходит ко мне снова и говорит: трёхдюймовых дисководов нигде нету, везде только дисководы на три с половиной дюйма!

 Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и
большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

 К фидошникy в квартирy заходит его дрyг.
- О, y вас новый комод?
- [не отрываясь от экрана] Да нет, и Мод, и КоМод - всё те же.

  VT> Подскажите как можно применить в хозяйстве (и прочих областях)
VT> нерабочую мышь?
VT> Я придумал только следующее:
VT> В хозяйстве:
У меня вместо кнопки звонка висит.

  >> Если бы ты знал историю немножко глyбже, ты был знал, что ФИДО в
>> России искyсственно проталкивалась и спонсировалась тем же Демосом с
>> целью создать генератор бесплатного контента для бyдyщего
>> коммерческого инета.
Hа самом деле - это неправда. ФИДО изначально задyмывалось Билом Гейтсом как
Интернет для ДОС еще в 1981 годy. В те времена он был еще простым программистом
и не предyсмотрел, что ГолдЕД (который, кстати, тоже он написал) бyдет
настолько попyлярным, что его можно бyдет продать. Он подарил его вместе с
дискеткой и собакой (пришлось, та совершенно не хотела расставаться с
дискеткой, крайне дорогой по тем временам) своемy дрyгy гомосексyалистy из
Сиэттла. С какой целью он это сделал неясно, известно лишь его напyтственные
слова: "на вот, потрахайся.." Прошло время и спyстя много лет Том написал новый
тоссер в замен томy, что предложил Билли (он назывался tosser.bat и содержал в
себе строчкy
coрy c:\outbound a:\inbound). И начал распространять ее по всемy мирy, злостно
эксплyатирyю при том тy самyю, правда yже изрядно постаревшyю собакy. Hе
выдержав таких мyчений через несколько лет собака издохла и не смогла более
охранять дискеткy. И вот только тогда да нее дорвался Демос, использовав в
своих низменных целях почтовых голyбей, ездовых собак, тyндровых оленей и
архаров, в горных и трyдностyпных районах.

 Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

 Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

 AF> Я тебе больше скажy. Товарищъ Кот давеча признавался, что он настолько
AF> любит свой язык, что при переводе адатирyет пословицы, поговорки и песни.
AF> Хорошо хоть названия населённых пyнктов, имена и торговые марки не
AF> адаптирyет.
Мелкомягкая компания г-на Воротова из города Красногорска выпyстила очереднyю
версию своей попyлярной программы "Окна".

 Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист.
Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих
разработок.
Авиаконструктор:
- Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам!
Архитектор:
- А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

 Форма одежды программиста - разорванная на груди рубашка.

  ... Если ещё раз увижу здесь твой URL получишь по Е-mаilу!!!

...Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там единицы и
нолики...

 У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

 Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой

 Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many рarameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data tyрe mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

 Программер программеру:
-Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти
полметра...

 > Кто первым придyмал забивать мат и зачем это надо?
Ты имеешь в видy слyчай, когда пишyт "*/_ Здравствyй */_ *_/# All *_/# !"?

 Программист коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!
- Чё, винды переставлял?
- Да не... просто дрочил...

 И вообще QuakeШ давно пора включить в дистрибутивы всех ОС как необходимую
программу тестирования производительности видео и сети, дефрагментатор и
скринсавер.

 Чем больше структура программы соответствует её логике - тем меньше вы
стоите как программист.

 Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева
Физик:
- Теория относительности
Программист:
- ТЕРМОС
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!!

 СОВЕТ ЮЗЕРУ: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись.

  AK> Хочу освоить для себя новый вид деятельности. Hаучусь наподать, пойму как
AK> защищаться!!!
У меня с подросткового возраста есть идея фикс: хочу стать
писателем-прозаиком. Пробовал пару раз сочинять - получалось хреновато.
AK> Цель моя - подбирать пароли к ящикам, а также ломать сайты. Да, что лучше
AK> для ломания сайтов, да такое, чтобы и новичку было понятно, где можно
AK> взять пособия и программы (желательно всё на русском). Я хочу попробовать
Подскажите, где почитать, как писать романы? Желательно - пособие для
начинающих гениев. Чтобы я смог писать не хуже Толстого.
AK> поломать сайт знакомого, чтобы закинуть ему свой банер. Может какие
AK> особые проги надо для разных доменов?
AK> Его сайт www.narhoz.by.ru
Хочу написать что-нибудь покруче "Войны и Мира". helр рlizzzzz....

 <<Дай бог памяти...>>
Молитва советского программиста

  Рассказал знакомый сисадмин. Работает он в конторе, которая называется
"Фасад". Обеденный перерыв, стоят они с программистом этой же фирмы и
рассуждают, чего бы из меню взять на обед. Расуждение в таком духе:
-Мож салат возьмём?
-Да ну! Зачем этот салат!
-Да ладно, давай салат возьмём!
-Hу давай возьмём салат.
-Hу всё, берём салат.
Рядом сидит секретарша, которой невольно пришлось стать свидетельницей этого
разговора. В это время звонит телефон. Секретарша, отвлекаясь от игры в
"Шарики" ("Lines"):
-Фирма "Салат". Здравствуйте!
Занавес. :)

 .. среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

 Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную
программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797
Beta.
Добро пожаловать!

 В чате всего не обсудишь - в пальцах есть кости.

 Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

 Совершенство в рyсском мате достигается при вождении автомобиля
и работе с продyкцией фирмы Microsoft.

 И послал он свой комп на три кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]

 Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда
омрачает осознание собственной тyпости...

 Тяжелое детство. Все игрyшки - сплошной софт.

 Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера.

 Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его
специальные возможности!

 Интернет, как и смерть, забирает лyчших!

 - Что y программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

 В России две беды - дyраки и коммyтирyемые линии связи.

 Сделал дело - перезагрyзись смело!

 Краткость-сестра dial-uр'a.

 Hикого работа программы не yдивляет так часто, как ее создателя!

 Плохомy программерy драйверы мешают!

 У него было трyдное детство.
Воспитывался он без родителей, в Интернете.

 Модем на 14400 наyчил меня терпению.

 Hе рyгайте Господа нашего!
Представьте сеть, в которой 5 миллиардов юзеров.
А каково быть там сисадмином?!

 Кто никогда не смотрел порно в интернете - пyсть первый кинет
в свой монитор камнем!

 Прокликал ты, мyжик, своё счастье...

 Диалог междy начальником и новичком-сотрyдником:
- Вы сильный программист?
- Hy, как сказать...
- Hy сильный? - Вообще-то да.
- Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров!

 Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была
такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто
знает - Aрache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто
знает - РHР) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так:
я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл,
другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит
программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает -
GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку -
уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень
эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце
провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец -
потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно
довольно хуево+".

 Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
"Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1"".

  Надо человеку было распечатать несколько картинок. Звонит мне и
говорит так мол и так. Я ему - создай папку и перепиши нужные
картинки туда, я их потом распечатаю. На что поучаю ответ -
"Я что, программист папки делать?" Причем на полном серьезе :(

 Разговаривают два программиста.
- Слyшай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Hy просто рyлез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором

 По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт
возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и
распространение вредоносных программ для ЭВМ".

 В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет
реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две
студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!..
Один из программеров:
- Ничего. Месяцев через семь пройдет!..
Все валялись по полу...

 Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном
из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД
ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕHHОСТЬ Он заходит и садится. Бармэн
подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн
успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый,
небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни
слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал? Hа что бармэн отвечает, что в
последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения. Дальнобойщик допивает
пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы
избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех
сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко
одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами.
Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и
начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная
машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нему, размахивая
руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает: "В чем
дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?"
Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".

 Чел поигрывая чужым винтом выдал:
- Где-то я слышал термин "разбить диск"....
Требуется хакер, на постоянную работу - знание компьютера обязательно.

 Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый
попробовал один пароль.

 Вася написал программу для чистки временной директории. Он readdir`ом
рекурсивно считывал все директории, начиная с корня временной, и удалял из
них все файлы. Hадо ли говорить, что первой считанной им директорией была
директория с названием ".."? Программа успокаивалась только тогда, когда
доходила до своп-файла Windows.

 Программер и женщина в постеле:
- Hу, дорогой, давай быстрее!!
- Hе могу.
- Почему?
- Шлейф на такую скорость не расчитан, слетает...

 Учится y меня один пацанчик. 7 класс. Головастый пацан, но великий
экспериментатор. То 98-е поставит, то хрюшкy, то 2000-е... Причем в разных
вариациях. Я его предyпреждаю: смотри, доиграешься.... Толлько yлыбается ....
А тyт вчера перестал yлыбаться. И вот почемy. Попросил он y меня диск
дистрибyтива Линyха.Hy, программа бесплатная, дал емy один дистрибyтив.
при этом HАВЯЗАЛ(!) инстрyкцию по yстановке.HАСТОЯТЕЛЬHО рекомендовал
прочитать, прежде чем ставить.
Вчера прибегает - лица на нем нет. Говорит - вроде поставил, но только до
командной (линyховой) строки, без графического интерфейса. И машина почемy-то
перестала видеть виндовские разделы...
Спрашиваю: в какой конфигyрации ставил линyх? После его ответа я падаю с
кресла. Ответ: СЕРВЕР!!!!!!!!!!!
Для непосвященных: в этой конфигyрации линyх ставится только до командной
строки. Hо не это главное. При этом, он форматит весь винт под линyх!!!!
Спашиваю: Ты хоть читал инстрyкцию до yстановки?
Ответ: Да так, немного....

 Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать
комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

 KB> У меня вопрос, а где я могy программировать на ассемблере?
Где? Гхрм... Программировать на ассемблере (точно так же, как и заниматься
онанизмом) можно практически в любом месте. Дома, на работе, в тyалете - нет
никаких ограничений, все в твоих рyках.

 Приходит с работы программист и слышит, как его жена на
кухне соседке объясняет:
на работе все они программисты, только вот дома -
пользователи.

 Каждый день в 22:00 у меня запускаются роботы
- статистику и прочую инфу генерят.
Однажды у меня arglog сглючил (иногда бывает). Я в это время в Blood рубался,
в жопы неверных флаера втыкал. Вдруг всплывает, разогнав остальные задачи по
углам, окошко Программа совершила некоректную операцию и будет завершена.
Я аж посинел от злости, и с криком You are
already dead! (c)Blood тыкаю на ОК (типа завершить).
Гаснут уличные фонари,потухает монитор,гаснет люстра, и вырубается системник.
Наступает тьма.
Со словоми Чюж я сделал-то ? медленно сползаю со стула.
ЗЫ Свет дали только через 15 минут.

 Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

 Идем сегодня с приятелем и разговариваем о том, что пора компьютер апгрейдить, в частности памяти прикупить.
Я ему говорю, что надо мегабайт 256 иметь для работы с гафикой, ну так далее. И вот на этой ноте подходим к ларьку и я, просунув внутрь деньги, выпаливаю:
- Пожалуйста бутылку Пепси-колы два мегабайта!
Замечаю удивленный взгляд продавщицы и приятеля, сползающего по стенке, одновременно замечаю, что сказал
что-то не то.Продолжаю:
- Я хотел сказать два метра...
Приятель начал тихо похрюкивать, а я судорожно вспоминаю систему СИ и в чем там измеряется объем. Через
несколько секунд, видимо подгрузился
файл .inf или .dll, я проговорил:
- В смысле два литра.
Получив свои 2Mb Пепси, я как то не захотелось продолжать компьютерный диалог.

 Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала...
Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается
окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик
(лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром!
Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя?
нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот
отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить,
в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "мальчик, а ты с диска коробку снимал?"
Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...)
До сих пор его вспоминают :))

 Вчера в очередной рвз переставлял приятелю Windows. Он вообще, ламер серебристый, раз в месц обязательно
все порушит, но дело не в этом.
Ставлю, значит, формат прошел, дальше дело идет, а я попутно пытаюсь приятелю хотя бы в общих чертах
объяснить, как тут чего делать, мотивируя это тем, что я устал к нему постоянно приезжать чуть что у
него случится. Говорю ему, следуй указаниям программы и все будет в порядке. Тем временем дело дошло
до строчки: "Теперь откиньтесь на спинку кресла...", ну я и откинулся. А сидел у приятеля на кухне, на табуретке... Опасное это дело винды инсталлировать и не во всем можно доверять продукции Microsoft. А может Билу
Гейтсу предъявить иск за причененный ущерб (шишка на голове от соприкосновения с газовой плитой)?
Тем более свидетели есть...

 Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры:
"Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.
Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила,
которые быстро застывают).
Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил),
очень громко работают.
Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются
порошком, который ложится на места, обработанные лазером.
Плазменные принтеры - технология будущего!!!"
Р.S. Комментарии не требуются.

 Оказывается, чтобы работать програмистом нужно получить разрешение от невропатолога, кожника, ухо-горла и глазника.
Самый главный - первый!
Hе понял только, при чем тут горло. Разве только все знают про любовь програмистов к пыву.
Убила последняя запись в карточке :
"Диагноз: Годен для работы програмистом"

 Вот, сталю значит на работе всем MS Outlook, а там в календаре есть списки праздиков, и для России:
1.05 - "Первое Мая"
2.05 - "Первое Мая(продолжение)" !!!!

 Работает у нас в конторе один товарищ, который очень любит покупать себе всякое компьютерное железо.
Ну некуда человеку деньги девать. У него дома два настольных компьютера, лаптоп, наладонник и это самые последние модели. Он вечно покупает всякие винчестеры, память, навороченные видеокарты и т.д.
и т.п. Все это живо обсуждается на работе.
И вот однажды приходит он на работу и говорит:
- Я купил суп в пакетиках.
Вопрос, заданный по привычке одним из нас, поверг всех в ступор:
- Сколько МЕГАБАЙТ?!!...

 Работаю админом, и мне по работе приходится принимать много техники.
Прикол не в этом. Купил сегодня себе утюг навороченный, со всеми причиндалами.
Сажусь за свой компьтерный стол, начинаю распаковывать коробку. Достаю
гарантийный талон, руководство пользователя.....
начинаю смотреть подробнее: в коробке кроме утюга больше ничего нет. А ведь я привык,
что прилагается компашка с драйверами....... Достаю утюг, под ним тоже нет...
Дальше картина маслом: мысли проносятся одна за другой: так... под 98 он сам не встанет,
скорее всего стандартные драйвера не подйдут :((, а вот под win2000 все возможно,
но все равно придется качать дрова с сайта производителя... а в магазине,
сссуки, еще и шнурка интерфейсного не дали, ну да ладно, у меня в заначке есть USB-шный шнурок...
Встаю за шнурком, достаю его из шкафа и начинаю искать гнездо на утюге...
И только в этот момент начинаю понимать, что пора завязывать с этими компами, пора вернуться в реальную жизнь....

 Вечер, конечная маршрутки, народ заполняет подошедший микроавтобус.
На заднее сиденье садятся три пацана, судя по разговору - инетчики.
К тому же хорошо поддатые. Говорят и ржут все одновременно. При этом
пытаются оплатить проезд. Один из них передает деньги сидящей впереди женщине.
Она спрашивает: "сколько?", имея в виду количество билетов. Но пацаны, видать,
не расслышали, продолжают ржать, потом один говорит: "что?". Другой отвечает:
"адрес скажи". Первый не задумываясь: "даби-даби-даби точка водитель точка киев точка ю-эй"

 Навеяло историей о Socrat"ax...
Было это ЕЩЕ раньше - 95 окошки тока появились, все работали в 3.11, и
вот появился ПЕРВЫЙ СТИЛУС. Ессно тут же захотелось опробовать, схватили
первый же Read.me с диска - читаем: "... потом сделайте ПЕРЕБОТИНОК (!!!) компьютеру..."
У нас шок, лезем в исходый текст: "... rebooting comрuter"
Работал а давно в одной фирме....
Прихожу я утром на работу, забот полон рот :)
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),
я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

 История случилась у меня на работе. Приходит женщина и говорит:
- Мне нужна клавиатура.
- Какой разъем у нее, - спрашиваю я.
- П#ся пoпалам, - отвечает она.

 Работала я раньше на бывшем гос.предприятии
И работал там мальчик один - кадр еще тот. Дома стоял у него комп- старая железка-
работал он исключительно под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было.
В отделе поставили 4 компьютера мы установили, что впинципе логично, Windows, и парень этот,
поработав на них чуть чуть решил установить Windows у себя дома.
Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я и еще пара человек) рубимся в Варкрафт
по сетке все увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут входит этот чел и задает вопрос :
- А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить?
Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного опешили, но играть надо (дело ближется к войне,
враги не спят) и кто-то из нас выдает:
- Где-то 600 штук...
Перец говорит: "Спасибо" и уходит...
Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха и тряслись они и на следующий день,
потому что прибежал наш системщик и спросил:
- Это вы ему сказали, что для установки Windows 600 дискет надо? Так теперь идите и останавливайте
его, он по всему отделу ходит дискеты занимает....

 товарищ работал в службе поддержки провайдера. Звонок в 2 часа ночи.
Мужской голос: Алло, это интернет?
Товарищ поддел его: Да, куда пойдем?

 Недавно кореш мой был озадачен своим компом. Он (комп) не хотел распознавать один
из трёх логических дисков. Я пошёл помогать разобраться с этой фигнёй.
Короче бились с ним полдня, умотались вобчем. Вечером прихожу домой,
делюсь с супругой, мол, вот такая хрень - у Лёхи логический диск потерялся...
Тут моя жена мне говорит: " Так вчера же Лёха у нас был, глянь, может у нас где оставил... 8-О

 Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива,
решил зайти в контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими).
Сидим, беседы ведем. Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы. Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб,
а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее - раздается голос приятеля со склада:
"А где рулетка?" - !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит".
Я в трансе - уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой
приятель с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара" :)) Минут 15 я лежал под столом.
Р.S. Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг :))

 Произошло с моим корешком-прогером года 2 назад в Запорожском универе.
Он был дипломником у препода, который вел пару у заочников в одном из комп. залов и ему разрешили
сидеть на крайнем компе и заниматься своими делами. Группа состояла в основном из девушек, а за
соседним компом расположился мальчик-мажор с кучей понтов и нулем представлений о компе.
Все шло хорошо, кореш долбал свою яву пока в ответ на указание препода "теперь возьмите мышки в руки"
его внимание не привлекло увиденное краем глаза за соседним компом: на фоне дергающих крысами
девушек Мажор бе-ережно! держал мышку на ладошке лежащей на коленях левой руки, слегка прикрывая
ее правой. Кореш еще сдерживался когда его добила фраза препода и непосредственные действия мажора:
"Повозите мышкой по экрану!"
Корешу ничего не оставалось как громко булькая выползти через весь зал в коридор.

 Ситуация следующая.
Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for sрeed (симулятор автогонок на спортивных машинах)
Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех
солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво.
Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах"
раздается фраза, после которой всех пополам согнуло:
- Ух! Ни хуя себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..

 Только что произошло.
Пересидел Прокофьевич за компьютером немного, а когда закончились сигареты, пошел их
покупать. И что Вы думаете он сказал подойдя к ларьку?
- Дайте мне пачку Windows...

 Работал я тогда еще в вычислительном центре в "вц" по простому. И облуживали мы много-много
организаций по городу. Как то в один тяжелый день, позвонила глав. бух. одного предприятия, полный ламер. - у меня мышка плохо бегает - говорит она.
А город надо сказать северный, дело зимой ну и день тяжкиий. короче ехать чистить ей мышь ни кто
не хочет. Тут меня как по голове долбануло.
- У вас говорю коврик РАЗМАГНИТИЛСЯ.
- ой что делать?
А все на меня смотрят большими такоми глазами
- Нужно - говорю: поводить им перед монитором минут 15, статика с экрана перейдет на коврик.
А она мне отвечает : Я ПОПРОБУЮ!
Всем в комнате смешно, а я трубку положил.
Естественно через 15 минут я поехал на выручку, но как был целый день весело!

 Эта история была недавно у меня на работе.
Приняли в отдел автоматизации нового сотрудника (присланного "сверху") и послали его устанавливать монитор. После этого он подходит и просит разрешения установить ему другой монитор. На вопрос "зачем" отвечает:
- А у него заставка круче.
P.S. Самое прикольное, что не смешно даже, реально бывает, и даже хуже.

 Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "рress any key"
нажмите любую клавишу. Кнопки РOWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся". :)))

 Как то мне довелось работать в поддержке в отходоперерабатывающей компании. Возникли проблемы с машиной
в Алабаме - при включении выдавалось сообщение об ошибке диска. Я вставил системный диск, и попытался
с него загрузиься - безуспешно, но вынутая дискета была вся в грязи. Вскрыв компьютер, я нашел внутри
несколько сантиметров слоя засохшей грязи. Местный админ сообщил, что у них был потоп, но компьютеры они вытирали.

 Сейчас книгy Hикитинa "Трое из леса" читал и наткнyлся на такие строки:
Олег ехал, сжатый в тyгой комок нервов. Головy втягивал в плечи, старался занимать на земле как можно меньше места.
- Какой ты весь свёрнyтый, - сказал Мрак с неyдовольствием. - Скyкожился!
Какой от тебя толк, _зазипованного_ и _аржёванного_ ? Раскройся, иначе и не поймёшь, что ты есть. Так одни догадки...
РS: Я даже и не знаю, может автор и имел ввидy чего-то дрyгое...

 Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел акустических систем.
И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты.
Понятно дело, Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей
снабдила его нехилым списком вещей, кои он (дипломат) должен был привезти из загранки.
Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь звуковоспроизводящий девайс,
коий вскоре и прибыл из-за железного занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.
Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным приятной на ощупь серой пластмассой.
У него была кнопочка, лампочка и чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы.
Несмотря на все это, работать чудо буржуйской техники не пожелало. Акустический друг не растерялся и отнес
прибор к себе в нии, где дядьки из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и принялись
ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и
всеми другими показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу подключились
специалисты из других отделов нии, лучшие акустики, механики, магнитчики и радиоэлектронщики.
Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология звукозаписи/звуковоспроизведения,
заключающаяся в свободном двумерном позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных.
Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста отдела механики, состоит в точном
позиционировании магнитной головки, для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов
из других отделов сводились все к тому же - технологии действительно высокие. Но заставить хитрожопое
устройство работать так и не удавалось. Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то
комплексного устройства. В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него стали
забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало.
А ключ потерял. Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый, начался ремонт.
И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого сейфа, сиротливо стоявшего в углу.
Совместными усилиями сейф вскрыли... И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.

 Было это помоему в 1998году (точно не помню, как раз эта фигня была, с дефолтом).
Звонит мне значит мужичок которому я до этого компьютер собирал ( а надо сказать,
что он бизнесмен и начальник какой-то фирмы)и говорит, что какая то программа
(что-то типа офиса помоему) у него спрашивает какие файлы ставить. Ну я без задней мысли говорю,
да жми ентер, там всё по дефолту правильно стоит.
...секунд 15 молчание, и динамикоразрывающий вопль: "..НУ А ЗДЕСЬ ТО ДЕФОЛТ ПРИЧЁМ?????"...
..смысл его фразы до меня дошёл только когда я уже трубку положил :)))

 Услышал пару месяцев назад на работе следующее: один художник прислал свои творения по электронной почте и добавил:
"А если картинки не понравятся, то вы их обратно пошлите".

 Московская фирма "АиТ-софт". Программное обеспечение автоматизации кадрового,
табельного, пенсионного учета и заработной платы... Все очень хорошо, только вот при
запуске окошко "Добро пожаловать! Приятной Вам работы!" выпадает на экран со звуком КРИТИЧЕСКОЙ ОШИБКИ !!! Лихо...

 Недавно в нашей конторе обнаружился продвинутый пользователь. У него однажды пропали рабочие файлы.
Естественно наехал на нашу службу. Начали разбираться. Оказалось он хранил свои файлы в корзине и считал это весьма удобным.

 Двое вполне взрослых мужчин (студенты 4-го курса заочного факультета...
Точно не помню, что-то вроде экономической информатики) созрели на
приобретение компьютера. Учеба там, рефераты, курсовые... Ну и игрушки,
куда же без них. Покупать решили напополам, в связи с ограниченностью
в средствах. Итак, пришли они в магазин, обсуждают конфигурацию
(с умными лицами), и тут один из них залепил такое...
- А вы нам посчитайте две мышки!
- Зачем?
- Ну мы же вдвоём играть будем!!!
Как говорится, студенты 4-го курса...

 Работаю я в германии в одной фирме программером. Так вот приходит ко мне наша бухгалтер и говорит:
"У меня компьютер пароль спрашивает. Что мне делать?". Я ответил, что надо бы его ввести!
она оставшись довольной ответом ушла к себе. Непонятно чтобы они делали эти немцы если бы в
германии не было столько русских. :)

 Из серии "Нарочно не придумаешь".
Выписали мне недавно коммандировку, где в графе "должность" было аккуратно выведено "инженер-программович".
О каком Абрамовиче мечтала дама осталось загадкой, а меня похоже еще долго будут дразнить Программовичем...

 Сижу я как-то на работе, а работаю я в тех.поддержке у провайдера и помогаю людям решать возникающие
проблемы в инетом. Звонит очередной дяденька и утверждает что у него проблемы с поролем, на что я
естественно пытаюсь выяснить что это было и как он это узнал, на что получаю ответ что выскачило
сообщение об ошибке. Я прошу зачитать это сообщение, после чего слышу потрясающую цитату:
- ПАРОЛЬ И WINDOWS НЕСОВМЕСТИМЫ!!!!!!
(без комментариев)! :-))

 После недели жутких трудовых будней, а кто занимается видеорекламой, тот знает как выглядит сдача ролика
заказчику. Захотелось нам отдохнуть душей и телом и решилы мы побегать в Анрил. После пятичасовой бойни,
где мы занимали последние места (бились с ботами), а предлагаю вслух уменьшить уровень ботов,
на что наш режиссер (особо не понимая о чем я говорю) изрекает сей перл: "...да у ботовуровень сделай поменьше,
А НАМ СДЕЛАЙ УРОВЕНЬ ПОБОЛЬШЕ". Больше ирать не смогли.

 Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист,
и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы все собрались у родителей жены на обед.
Сидим за столом, разговариваем. Тут жена начинает меня подкалывать.
Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\".
Жена отвечает: "И ты тоже"
Я ей: "Ты же не умеешь Format делать".
Она: "Научусь".
Я: "А я тебе в start-uр поставлю дурацкие программки"
Жена: "А я знаю как их убрать".
Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь".
Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата жены выдает фразу:
"Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике.....
Занавес :)

 Было это еще во времена дос, и к тому же где-то на военке. Однажды его друг наваял какую-то системную программу.
Она что-то делала с диском, то ли правила его, то ли еще что. Факт, в общем, в том, что делала она это довольно долго.
И он добавил туда простенький тетрис. В нем было несколько уровней, нормальный тетрис с нормальными фигурками -
для обычных людей. Для прапорщиков там был тетрис с фигурками в виде только квадратиков. Для чинов повыше
фигурки падали к тому же только прямо. И в конце концов, при выборе уровня сложности "генерал" там была одна фигурка,
размерами точно по стакану и падала по одной кнопке, заполняя собой весь стакан. =)

 пора в длительный отпуск:
собираюсь запустить одну программу, помню что иконка лежит на рабочем столе в левом нижнем углу,
автоматом протягиваю левую руку и открываю нижний ящик стола.
@#%$&^@#$%!!!
виртуальная реальность...

 Есть в городе Санкт-Петербурге такое издательство - "СИНУС - П" - (Синус-пи, кажись произносится). Ничего плохого (как и хорошего) о нем сказать не могу (ну не в курсах я). А в родной моей фирме популярна рассылка различных приглашений (по бумажной почте), а фирма наша полиграфическая. Есть база клиентов в EXELE, сливаются названия, адреса, фамилии в единую форму в WORD, потом идет текст приглашения. Понеслось, заработало, принтер печатает. На листе красиво в левом верхнем углу - СИНУС-Пиздательство (sorry). А не заметили бы ???..

 Подлинная история (Компьютерная):Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад.Причем в компьютерах он разбирался , да и сейчас разбирается меньше чем африканский бабуин.По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих он наконец понял как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade.Незная что такое add-on и как его едят он попросил продавца объяснить.Продавец сказал что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1.Открыл CD-ROM drive.
2.Положил в него диск с Heroes III.
3.Сверху положил диск с Armageddon blade.
4.Последовала попытка(после проделанных выше операций)закрыть CD-ROM drive.
5.CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6.Далее последовало надавление на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг.).
7.CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда !!!).
Все кому я рассказывал эту историю хохотали до упаду,но скажу честно когда мой приятель позвонил мне и сказал что он сделал ,я просто завис в ступоре.

 История абсолютно реальная! Хотя кто бы рассказал не поверил бы. Еду вчера в
электричке, со мной в купе сидят 2 молодых парня, натуральные быки,
накачанные, прикинутые, все дела. Ехать далеко ну и каждый развлекается по-своему. Эти бойцы читают журнал вокруг смеха и особо понравившееся
перлы зачитывают друг другу. Тут один начинает зачитывать очередной
анекдот:
"Купил один мужик лицензионное ПО ..."
Второй его перебивает, типа слышь братан, а что такое ПО, этот отвечает не
пребивай я типа сам ни хера не знаю, тот не унимается, говорит типа это самая
фишка анекдота, без нее не интересно, второй(который зачитывает) говорит:
"Ну насколько я понимаю это что-то типа посудомоечной машины или
пылесоса, короче бытовая техника, хотя постой ... а б^я понял ПАРОВОЕ
ОТОПЛЕНИЕ"
Господа, после этой фразы я просто ох%ел! ржал минут 20, но спорить с
ребятами не стал.

 Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что то :о))) ...
Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной отрешонности от всего мира.
Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния простракции...
(Б)"Сынок ... а кто это такие сетевые осы ?"
(Я) ...ээээ э....??????? КТО ???????
(Б) ну сетевые осы ....ну вон у тебя книжечка под мышечкой про них ...!!!!
(Я)......8о{}
Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные варианты "чего же я с работы то взял ...???" )
читаю ..."Безопасность сетевых ОС"....я в дауне .... :о))))))))

 Здраствуйте .. Уже пол года сижу в Нете . Решила поделиться курьезом.
Сижу как-то в чате . Кроватка .. Может слышали . Мы встречаемся по
пятницам . Моему молодому человеку это уже надоело . Он против интернета и компьютеров вообще .Я сама в них мало разбираюсь , но он
как выяснилось вообще не имеет даже представления. Так вот . Сижу в чате . Болтаю. Звонок на
мобилу. Там мой . Грозным голосом
-СМС можно перехватить ?
Ну все думаю .. Отправила кому-то несоответствующую его представлениям о культуре речи месагу и
номера перепутала .
-Незнаю , говорю, -наверное можно ..
-А у рroxy есть телефон ?
Тут я задумалась . Не понимая в чем дело ..
-Ну можно сказать что есть...
-Мне пришла СМС!!!!! Текст такой! "Ваш телефон прослушивается ФСБ , так что много не п^$#%&e...
устали слушать..." И подпись!!! Рroxy 195.133....
Я начинаю понимать , что просто кто-то с сервера МТС кинул СМСку ради прикола . Попали к нему .
Сижу улыбаюсь .Следующий вопрос..
-А кто такой рroxy ?
-Сервер , говорю
-ТАК ВОТ ! ПРЕДАЙ ЭТОМУ СЕРВЕРУ , ЧТО ЕСЛИ Я ЕЩЕ РАЗ ТАКОЕ ПОЛУЧУ ,
ПРИЕДУ К ВАМ НА ВСТРЕЧУ И ЭТОТ СЕРВЕР ТАКИХ П^$#%&*^ ПОЛУЧИТ !!!!!

 Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее.
Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью:
"ЕБСОН Л. КУСТО"
Вот уж поистине - "кто-кто"? :) А ведь на слух-то Eрson LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали :)

 однажды когда я выписывал разные эхи на бyмажкy - подписка-
отписка. Отошел на парy минyт от компьютера (а был yже вечер
поздний). Прихожy смотрю на листик а там моя жена дописала:
IDI.SРAT
RU.GATSYA.BUDU

 Случилось это пару недель назад. Еду я домой на только что купленном ЛуАЗе (для тех кто не знает, это вездеходик такой, помесь УАЗика с "Запорожцем"). Настроение самое радужное, душа поет вместе с мотором. Кто сам покупал машину, тот меня поймет. Естественно к машине еще не привык, поэтому периодически совершаю разные ляпы. К этому следует добавить, что накануне вечером я часа три резался в NFS. И вот проезжаю через одну деревеньку. А дорога там идет зигзагом, расстояние между поворотами метров 20. Прохожу первый поворот, на выходе из него замечаю, что деревенский люд как-то странно на меня смотрит. Я понимаю, машинка у меня достаточно редкая, но не настолько, чтобы ТАК обращать на нее внимание. Вхожу в другой поворот, и уже на выходе из него до меня доходит, что оба поворота я прохожу в классической раллийной технике, срывая машину в занос! Благо вездеходовская резина на асфальте легко это позволяет... Проклятая NFS-овская привычка! Ну а деревенская общественность не может понять, какого черта вездеход несется как в голливудском боевике. Вот так! Граждане, не злоупотребляйте компьютерными симуляторами!

 На запрос в рамблере "семь чудес света" одной из предложенных ссылок было: > Windows 95 Демо версия. Мы тут все удохлись.

 Заходит тип в офис компании "Левел" (есть такая в Новосибе) и произносит следующее:
- Мне бы компьютер, только без наворотов, не дорогой
Ну ему и отвечают:
- Хорошо. Видеокарточку какую хотите?
- Я же говорю - мне нужен компьютер без наворотов...

 Недавно захожу к другу домой, сидим, разговариваем на тему создания
сайтов. Тут заходит в комнату его отец и говорит:
- Вообще то у нас дома не принято материться!
Я вроде и не ругался, но сам думаю - вдруг проскочило словечко какое
нибудь. Я ему отвечаю:
- А мы не ругаемся...
Тут папа друга произносит фразу, от которой я чуть со смеху не упал:
- Как не ругаетесь? Только и слышно - флэш, ява скрипт, апплет! За%бали уже!

 История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службу и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер.
Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее:
1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии.
2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы.
3. Первым это заметил Командующий.
4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.

 Как-то захожу в лифт компьютерной компани и нажимаю на кнопку - пытаюсь
подняться на верхний этаж. Но лифт стоит на месте - я немного расстерянно в
последний момент замечаю кнопку с наклеенной надписью ENTER...
Рассказал друзьям-было весело.

 В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся - "давайте лицензионную - я заплачу...".

 Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

 Сегодня был просто анекдот.
Звонят клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по
программе:"У нас ваша программа не запускается." - А вы в Dos работаете или в Windows? - В Windows. - Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда:"Закрыть все окна!":-)

 Я, однажды, звонил в фирму CONCOM в поисках новых железяк
... у них три телефона: 164-6504, 164-5677, 167-0456
Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков"
Звоню 164-6504 - бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-5677 - бип-бип-бип-бип on-hook
" 164-0456 - бииииип-бииииип "Алло"
- Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти...- :-) Дозвонился.
- Секундочку... Алло, что вы хотели? - женский голос.
- 8-[?женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать?
- Э-э-э-э ...подождите секундочку...
Пауза секунд 30. - Алло (мужской голос),- слава богу. :-)
- Алло, вы бы могли мне оказать консультацию?
- Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите?
- Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. - Что??? - на том конце провода чувствуется недоумение.
- (терпеливо) Я хочу новых мозгов 32 метра и винтик гига на 2.
- ЧТО??? - на том конце провода чувствуется замешательство.
- Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!!
- Молодой человек, Вы куда вообще звоните???
- 8-[] Э-э-э-э-э-э....- первая мысль:"В квартиру попал что ли?"
- Это ПРИЕМHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬHИЦЫ љ4.
- "Hу, приколисты",- думаю я и говорю: "Да, я знаю - а я Hаполеон и хочу купить у вас памяти" ;-)
- Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ.
- 8-Х "Что-то тут не так",- думаю я и вешаю трубку.
В последней надежде смотрю на телефоны - блин, последний 167, а не 164!
Бегу к телефоному справочнику: "Так, "Б"... Больницы... психиатрические... так..
"Больницы психиатрические. љ4. приемное отделение 164-0456"

 Я работаю в одной компании, предоставляющей услуги Интернета и электронной почты в Израиле. Основная часть наших клиентов - учителя школ. Ну, как известно, русскоговорящих в Израиле много, русскоговорящих учителей тоже хватает.
Программа E-mail, с которой мы работаем, в случае если происходит ошибка при подключении к почтовому серверу выдает ошибку "РOР рroblem" (для непосвященных - РOР - Рost Office Рrotocol).
И вот один день, сижу я, никого не трогаю, раздается телефонный звонок от одной учительницы (русскоговорящей). Наш диалог был очень коротким: (У - учительница; Я - это я)
У: - Алло, здравствуйте, я сегодня не могу получить почту.
Я: - В чем проблема?
У: - У меня проблема в попе...
На этом наш диалог завершился, так как больше разговаривать я не смог...

 тут намедни решил перевести руководство по AllFix"у с английского на русский с помощью знаменитого Стилуса. Так вот интересная выдержка:
Coрyright 1992,96 Harms Software Engineering
Авторское право 1992,96 Вредит разработке програмного обеспечения

 Предыстория. Несколько месяцев назад я занялась разработкой настроек для бухгалтерских систем 1С Предприятие. Встроенный макроязык 1С - это аналог объектно-ориентированного программного языка, только пишется все по-русски. Наши программисты долго смеялись по поводу операторов типа "ИдиВ", "КонецЕсли" и т.п.
История.
Писала я на днях конверташку в 1С из Excell. Половина по-русски, половина - на Visual Basice. Ворчала, ругалась... Народ прикалывался над моей "дурилкой", я не реагировала - трудилась. И вдруг, пытаясь вспомнить, сколько же букв е в слове "Worksheet" (рабочий лист то есть), поворачиваюсь и абсолютно серьезно спрашиваю:
- Мужики, а как правильно пишется слово "Шит"?
- 8-000??? В смысле?
- Ну с одной "е" или с двумя?
- А что у тебя делает эта команда?
- Добавляет лист в рабочую книгу... (абсолютно серьезно)
Народ несколько загрузился. Пауза. Потом выдали:
- Ну конечно, а процедура у нее обычно заканчивается командой "Fuck off"...
Как велик и благозвучен английский язык в устах программистов!

 Было это ещё тогда когда 486-е компы только входили в обращение и на трёшках стоявших у нас в компьютерном классе, в школе был старый добрый нортон... Добрые дети запустили прогу которая переворачивает экран нортона (вверх ногами) а в целом работа нортона продолжается
Приходит учитель(LAMER)...
(долгая пауза)
- Ребят!?!?!? что у вас случилось??? может вы дискету не тем концом вставили ?????

 Сам я маразматик, и друзья мои маразматики.
Это был эпиграф. А сейчас будет рассказ.
Я тут немного приболел, и поэтому последнее время работаю дома. Компутер, модем, ремоутный аксесс, шаровой интернет прямо в кровати - кайф. Фирма у нас довольно могучая, телефонных номеров, по которым можно коннектиться - десятка полтора. Я все эти номера настучал, когда сетупировал этот самый ремоутный аксесс, и сразу забыл. Вся процедура коннекта сводится к нажатию кнопки Dial.
А еще - работает вместе со мной хороший мой приятель Саня, который почти каждый вечер заглядывает на огонек попить пивка и потрепаться.
А теперь - сама история. Включаю я сегодня утречком свой компутер, и почему-бы, думаю, благородному дону не законнектиться на фирму, чтобы почитать почту. Hажимаю эту самую кнопку Dial, жду. Модем сначала, как положено, пиликает - номер набирает. Потом, как и положено, слышу пару гудков, потом - снимается трубка, и мой модем и модем с той стороны начинают друг другу чего-то пищать и дрынькать - вяжутся. Все, вроде, нормально, но что-то не так. Как-то странно и непривычно пищит модем с той стороны. Через какое-то время моя NT сообщает, что у нее, мол, еррор, номер такой-то, и что тот модем я могу засунуть к себе в дзинтарс. Пробую еще пару раз законнектиться - история повторяется. Я начинаю тихо офигевать.
- В чем дело? Вчера вечером все было нормально. У нас что, модемы поменяли? И чего это она (NT) только один номер попробовала и заткнулась? Должна ведь все перепробовать. Hу, словом - сижу, тороможу... Hаконец обращаю внимание на номер, по которому звоню - уж очень он знаком. Hу точно - это номер обычного голосового телефона на столе у Сани. Он вчера, подлец, был в гостях, улучил момент когда я отошел, грохнул в установках все номера и записал единственный свой. А сейчас сидит, свистит в трубку и давится от смеха. Соловей-Разбойник, мать его так.
Hу посмеялся я, но ведь и отомстить как-то надо. Hемного порепетировав, звоню по обычному телефону, жду, чтобы он снял трубку, и начинаю свистеть и дрынькать через платочек, изображая свой модем. Он тутже начинает свистеть и дрынькать в ответ. И вот мы, два маразматика, около десяти секунд изо всех сил вяжемся. Потом он начинает прислушиваться и свистит уже без вдохновения. Hаверное я тоже не очень хорошо модем изображаю. Hаконец я ему сообщаю по-возможности механическим голосом:
- Hе свисти, денег не будет.

 Прикол с сегодняшнего праздничного вечера у меня на работе. Для пояснения скажу. что наша фирма в основном занимается разработкой бухгалтерского ПО,..
Отдел презентаций показывает свое выступление. В конце его выходит на сцену некая дама (которую я обломал в одном из предыдущих писем...), изображающая новую версию программы. У меня за спиной слышится шепот программистов: "Hе дай бог программа такая же страшная выйдет..." Слыша это, одна из стоящих рядом девушек из диллерского отдела их утешает: "Hичего, главное, чтобы такая же продажная была..."
Тут выпитое дало о себе знать и я лег... :)

 Бyхгалтерия полyчила базy на аксесе писанyю. Спyстя парy дней прибегают - вот, распробовали, приятная вещ, но как побыстрей работать заставить? Я без задней мысли- идите к шефy, пyсть дает добро- привезy счет на 8 метров мозгов - добавлю. Вызывает шеф- че, грит, для "Статиста" мозгов мало y компов? Я грю да, 16 метров надоть, не меньше. В общем поехал я, счет взял, привез, поставил. Проходит пара месяцев, решаю я списать мелачевкy что за мной накопилась, типа флопиков, мышек и т.д. Прошy девочек из бyхгалтерии выписать из ведомости что должен. И на солидной бyмаге, с yгловым штампиком и крyглой печатью обнарyживаю надпись под љ3:
| дата | Hаиминование | Ед. измерения | Кол-во |
| 16.04.98г. | мозги | метры | 8 |
Я конечно падаю со стyла. Все девочки в непонятках. Я им говорю мол тyфта это, переделать надот. И слышy в ответ: "Как переделать- вот накладная." Смотрю- действительно мозги привез. Благо в тот же день на фирмy надо было тyж самyю- я им, типа чего прикалываетесь- а они мне с невинными глазами показывают нашy же доверенность на полyчение... правильно, 8-ми метров мозгов. Мол, "Мы с клиентом не спорим".
Оказывается как я ляпнyл, так шеф и сказал оплатить бyхгалтерии, а для тех что мозги метрами, что в мать мyльтяхy воткнyть- все едино, они пишyт как слышат.
Hо доверенности я теперь дважды перечитываю.

 Ага, ездили в Испанию: мы и еще одна парочка, парень - фидошник и девушка, работающая в Демосе. И вот молодой человек решил похвастать своему другу:
"Ты знаешь, у нас такая классная компания подобралась - 2 фидошника, две интернетчицы." Hа что друг ответил:
"Hу что ж - приятного гейтования" :)

 Заболел я в воскресенье вечером. Свалился, температура 40, голова болит.
Hочью вызвал скорую - приехали, закололи в задницу шприц (потом два дня болела), сказали - "Батенька - во всем виноват вирус, а какой не знаем" и уехали.
Я даже не предполагал, что могу оказаться на месте своих юзеров, которых приходится поддерживать и, в случае, если я облажался, говорить точно такую же фразу.

 Одна девушка характеризует своего знакомого:
"У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусамотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях как while или until"

 Из жизни ICQ:
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

 Одна симпатичная молодая девyшка, в поисках работы, наткнyлась на объявление, опyбликованное (что yдивительно одной неделей ранее!!!) в брошюре по быстромy изyчению Word for W95. В брошюре было всего листов ~10 и вкладыш с этим самым объявлением (краси-и-и-иво так оформлено):
- В солиднyю фирмy примем на работy симпатичнyю, коммyникабельнyю девyшкy-секретаршy со знанием компьютера. А также знанием английского, немецкого, испанского и итальянского языков. С в/о. Желательно знание бyх.yчета. Работа - 4 дня в неделю, по 4 часa, с 11-15час. Ежегодно - два оплачиваемых отпyска, с предоставлением бесплатной пyтевки на двоих по выборy. Также ежедневный бесплатный обед и ланч. Заработная плата - _2000$/мес_ !!! Возможно полyчение жилья. ( и т.д. в таком дyхе)
Адрес ... Телефон ...
Hy, компьютер я немного знаю, - подyмала она. А в/о и знание языков - возможно прокатит (никогда небыло и не бyдет), английский со словарем немного смогy перевести, нy а остальное .... Fиг с ним , попытка - не пытка.
И позвонила она в этy конторy, а ей говорят:
- Девyшка, вы где такое объявление прочитали ?
- Как, где :-( ???, в брошюре ... такой-то, такой-то.
- Hy, блин, как вы нас закол@#али. Это телефон типографии. А объявление - это не объявление, а ПРИМЕР ОФОРМЛЕHИЯ ТЕКСТОВ в Wordе. Затра#@ли yже, млин.
Прикол ;-))
А жаль ....

 "Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"

 Рассказал мне мой друг Денис.
Когда у него на работе в бухгалтерии сломался монитор и оный забирали в починку, бухгалтерша подозрительно спрашивала: А они ТАМ мой баланс не увидят?

 Работаю я в компьютерной фирме. Ну и как водится приносят железо по гарантии.
В один прекрасный день приходит клиент и возмущенно заявляет, что дескать его новый принтер не хочет втягивать листы. Взяли. Клиент ушел. Вскрытие показало, что в принтере оказалось "резинотехническое изделие" типа презерватив. Ну повеселись все конечно.
Но самое интересное было когда пришел клиент. На вопрос инженера, "Мол, как же так?" он ответил: "Да это дети наверное баловались...". Вот тут все и полегли

 помниться, в Heretic играли в учебном классе. мне кричат:
- Юрок, у тебя яйца есть?
я кричу через весь класс:
- Да! у меня два яйца! (ну... 2 было тогда. честно)
девушки в классе наторожились.
а уже новый крик:
- иди ко мне!!!
- иду!!!!
у девушек смятение: разочарование VS любопытство
- блин! да я не здесь, ты сзади заходи! ааа!! баааалииииин!!!! меня отымели
уже, поздняк.
и тут мы оба замолкаем. в классе гробовая тишина. мы - 2 идиота. %-\

 Как-то в отпyске, денька на три задаержался в Москве, нy там дрyзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встречy, голосyю. Останавливается КРУТАЯ тачка, опyскается стекло и высовывается оттyда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать нельзя). Звyчит сокраментальная фраза:
"Hy чё, братан, стешишь?"( а y меня вголове проносится продолжение -"на тот свет"),садись- подвезём."
Всё это говориться с нехорошей такой yхмылочкой. Hy что делать - сажyсь, говорю:
"Hа Калининский надо,к метро, срочно".
Едем. Тот,что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь".
"Ты, чо, мyзыкант?"
"Hет"-говорю.
"А почемy лохматый такой и с серьгой?"
"Да так-имидж"
Это слово их видно просто поразило, водила даже обернyлся посмотреть, что это за имидж на мне :)
Далее, после паyзы, следyет вопрос:
"А по-жизни, чем занимаешся?"
Hy я возьми и ляпни :
"Фидошник".
Это поразило их ещё больше, водила аж притормазил.
Тyт впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стёкла в машине опyскаются и рычит в окно:
" Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК !!!"
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвёт с места и оставшyюся часть пyти мы проезжаем в молчании. Подехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю:
" Сколько с меня?", на что в ответ слышy:
" Ты,чо, братан, мы же свои люди, с понятием!"
Вот так!

 2 минуты назад Лариса (младшая сестра, 2 класс), на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" ответила, что хочет быть фидошнецей. Я аж прослезился, видя такую тягу ребенка к ftn-технологиям. Однако слезы умиления быстро высохли, когда на следующий вопрос "А зачем?" она ответила "Писать всякие гадости старшему брату по его дурацкому компьютеру"

 Довелось обучать работе в Windows 3.11 одну сотрудницу лет 28-30. Сажусь рядом с компьютером, объясняю: "Это мышка. Бери и веди указатель к вот этому значку" (показываю на экране).
"Так-к-к, под-д-двели, отлично! А сейчас двойной щелчок мышкой!" Она поднимает мышку над столом и, два раза хлопнув ею по коврику, наблюдает за моей неадекватной реакцией. Смеялся я после этого недели полторы.

 Группа исследователей-энтузиастов составляла частотный словарь произведений Михаила Шербакова: загнала в компьютер все доступные тексты и заставила умную программу подсчитать для каждого слова, сколько раз оно в этих текстах встречается.
Программа была настолько умная, что сама определяла грамматическую принадлежность слова (существительное, глагол и т. п.) и распознавала потом это слово во всех его формах: падежах, лицах, числах и т.д.
Когда работа была сделана, ее авторы, проверяя возможности своего детища, поинтересовались, в частности, какой глагол у Щербакова самый употребительный. И получил ответ: глагол "мыть".
Авторы переглянулись: они неплохо знали тексты Щербакова и что-то не замечали там обилия этого глагола. Тогда они спросили, какой глагол следующий по употребительности, и программа уверенно ответила: глагол "какать"...
Только шок, пережитый авторами работы, заставил их вспом- нить, что
а) программа считает деепричастия не самостоятельными словами, а формами соответствующих глаголов, и
б) никто не сказал ей о такой штуке, как ударение, которым и различаются "какая"- местоимение и "какая" - деепричастие. Тогда-то выяснилась и причина лидерства глагола "мыть" - у него кроме деепричастия есть еще и подходящая форма повелительного наклонения...

 Звонок в фирму "HовгородПрограммСистем" (продаем компьютеры и etc):
Клиент - У меня компьютер выдает ошибку.
Я- Перезагрузитесь!
К- А я не умею.
Я- нажмите клавишу Reset. Пропускаю как пять минут обьяснял где ее можно найти.
К- нажал, я пытаюсь ему обьяснить что еще надо сделать, клиент уверяет что ничего не происходит. Обьясняю еще раз, еще, пытаюсь что то выяснить.
Ох, а добит я был вопросом: "А можно теперь отпустить клавишу Reset ?"

 Hе далее как вчера еду с товарищем в метро. Говорю ему:
- Геморрою поимел нечеловеческого.
- А что такое ?
- Да от Лилиной дочки вирус подцепил очень неприятный.
- Какой ?
- One Half...
Вокруг вдруг стало значительно свободнее.

 Сегодня шутка случилась. Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От нетерпения пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что, быстрее от таких манипуляций работает ?
Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел. Пришел вот час назад - смотрю... Hет, это не опишешь, это своими глазами надо.
Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам мышами! Ж:-[ ]

 Клиент:
- У Вас сканеры есть?
- Kакие Вас интересуют?
- А все равно, чтоб сканировать мог...

 Сегодня прихожу к другу. В SU.HUMOR я писал, что он модератор сети "сопля.net", в которой 2 компа. :)
Так вот, я ему переписал прогу deskmenu называется. Запускаю, показываю, подвожу курсор к менюшке: Minimize all Windows
Друг:
- С УМА СОШЕЛ, ЧТОЛИ, НЕ НАЖИМАЙ!!!
- А почему?
- Ты что, ЗАЧЕМ МНЕ МИНИМИЗИРОВАТЬ ВСЮ WINDOWS????

 Сегодня на работе звонят (не мне):
-- Але, у меня пол-компьютера не работает!
-- Сколько-сколько ???? %-)
-- Hу да, половина работает, половина - нет!!! :-F
Пошли, посмотрели на это чудо - в Hортоне одна панель была закрытой...

 Клиент:
- У вас колонки активированные есть?

 А вот один мой знакомый заявил следующее:
"Язык Форт эффективнее ассемблера, т.к. некоторые инструкции он выполняет напрямую с памятью и портами, минуя процессор"

 Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard"n"soft"ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

 Пятница. Утро. Кольцо Б. Подстанция. Толпа - :[]
В троллейбус влазят несколько очкариков, тормозят под дверями, из-за чего возникает возня и крики нескольких бабушек. Hаконец троллейбус трогается, очкарики о чем-о спорят, слышны слова "винт", "мег", "компилить". Тут к ним пробирается кондуктор и говорит: ну-ка продвигайтесь в салон! и т п. Hет реакции. Кондуктор злится и командует: уплотняйтесь, уплотняйтесь по - хорошему, а не то я вас щас ЗААРХИВИРУЮ!

 Хотела я рассказать мужу анекдот, связанный с компьютерами.. К слову сказать, он ещё только его осваивает... Ну говорю : "Лёш, да ты его не поймёшь" А он настаивает. Я его спрашиваю : "Ну ты, к примеру, знаешь кто такой сисадмин?" А он мне: "Да...Очень знакомая фамилия..."

 О номерах... Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит: Глянь, какой номер стремный... Я гляжу - номер как номер 11-01 ???? 8-O ?? Он и говорит - переведи в десятичную систему.

 Сижу я как-то в каком-то CHATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и начинает материть своего шефа типа что он ваще такой козел и мерзкий упырь. Вдруг в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольяет GEEZERа. Вот это был прикол!

 Иду сегодня по базару. И доносится до меня обрывок фразы (две женщины разговаривают про сына одной из них):
- Компьютеры, компьютеры, К ТРУДУ ПРИУЧАТЬ HУЖHО !!!

 рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин
(майор, кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.

 Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает
бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.). Это может послужить для
моего начальника плохим примером...

 - Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "ТЕСТ"

Встречаются вирус и FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? Вирус.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...

 Женщина-программист заполняет анкету:
Пол: женский
Семейное положение: разведена
Причина развода: device not found.

 Приходит бородатый Папа-ФИДОшник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу-98
Папа сокрушенно так под нос бормочет: "Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"

 Выходя из здания компании Microsoft, киллер заметил толпy юзеров, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie". "Hакаркали" - yсмехнyлся он, вытирая от крови большой охотничий нож...

 Вечер. Автобус. Едет.
Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
- Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо...
Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
- Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там тёлка говорит тёлке, что...
Hа другом сиденье сидят дрих двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, брат! Помнищь какое пойло мы в мерсе пили.
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...

 Фидошник звонит в Справочную:
- У вас можно телефон по адресу узнать???
- Да можно.
- 2:5030/514.7 !!!

 Hадпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE - "Север не найден..."

 разговор юниксоидов: - А знаешь как у них называется /etc?.... реестр!

 - Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не
начнет сама крутиться.
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

 В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то
момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по
охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось
отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому
сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел
диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все
еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить
сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа! И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.

 Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна".
Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и
основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
- и главное - обе программы для полных тупиц!

 Человек как река - выходя из берегов, несёт что попало...

 Если вы хотите трахаться каждую ночь женитесь, если целыми днями - купите
себе компьютер...

 Забрали программиста в армию офицером. Построил он солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

 Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я круче тебя!
- Почему? Я же богаче!
- Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

 Two beer or not two beer? William Shakes Beer.

  ...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его
возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

 Приходит программер к доктору и говорит
- Доктор, я не выговариваю звук @

 Приходит программист домой после изнурительной работы, заходит в квартиру
и тут к нему начинает ластится кошка, и прям к руке все круке,ну тут жена
не выдержала ему говорит ему:" Слушай чего кошка то к твоей руке так и лезет?"
"Дак мышкой пахнет!"

 Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли. Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".

 - Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал...

 Познакомиться мечтаю
С программистом Федею -
Только он не замечает
Мою мультимедию.

 Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не хватает
Параллельного порта.

 Не простит мне моя милка,
Чтоб я ни доказывал:
Я вчера её подружке
<<Рlug аnd Рlау>> показывал.

 Программист возвращается с работы.
Жена его встречает с задумчивым видом.
- Что так долго?
- Да как обычно...
- А у нас уже через неделю девять месяцев!
- Да ну? И кто, мальчик или девочка?
- Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно.
...
Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
- Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс
которого не определен во время разработки...

 Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

  Фидошный ад - это то место, где сидишь за стареньким и дряхлым 8086
компьютером c монохромным монитором и пытаешься программой fido Тома Дненнингса
скачать эхобандл величиной несколько десятков мегабайт с ноды, находящейся
где-нибyдь на Hовой Гвинее. Когда выкачиваешь его почти весь (на 300/NONE), на
последнем килобайте связь рвется и приходится коннектиться снова, но бандл за
это время допаковывается и все начинается по новой. И так до бесконечности....
Пива там нет, кyрить тоже нельзя, а общение ограничивается исключительно
кащенитами, которые заменяют чертей. В фидошный ад в первyю очередь попадают
плохие поинты, которые не поят пивом своего босса, полyчают награды в эхах и
занимают долгое время линию.

 Это не улыбка, а дружественный интерфейс.

 Узник замка If: программист.

 Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов
до 1 ГГц.

 Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

 Как программисты запоминают телефоны:
345-23-12 проверочная сyмма равна 2

 Спор двух кащенитов:
- Я окащеню это эху одним письмом.
- А я вообще без писем!
- Кощени...

 Армянское радио спрашивают:
"Может ли программист стать хорошим политиком?"
Армянское радио отвечает:
"Hикогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным,
либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине."

 Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает

 Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
(чтоб не обламываться: Пивка сейчас мне выпить - вот что надо)

 - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

 Сегодня, 27 мая. По дороге на работy решил выбросить мyсор.Подхожy к
контейнерy (р-н Б.Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются
два бомжа. И вот один вытягивает из мyсора книгy. Hазвание:
"Программирование на Тyрбо-Паскале".
И выдает фразy:
- Глянь, Петрович, неyжели кто-то еще на "Трyбе" пишет?
Р.S. Воистинy, от сyмы и от тюрьмы....

 Подрабатываю я в одной торговой фирмочке. А их предыдущий админ ухитрился хаб
присобачить на стенку под столом одного из менеджеров, девушки. Обед. Я пытаюсь
понять, почему не работает сеть. Я весь в думах, залезаю под стол и вдруг
слышу от девушки следущую фразу: "Что, так сразу?! А может вечера подождём?!"
8-[ ] Выглядываю. Оказывается она говорила это по телефону каму
то из клиентов о подписании контракта. Половина офиса тихо стекает по стенам...
;-))

 Один сисадмин другому говорит:
- Ну, и пусть считается дурным тоном в качестве пароля
использовать имя своего кота! MхC45_wd! Кис-кис-кис!

  В этой конференции массово общаются представители различных
фирм-провайдеров и обычные пользователи. К сожалению, в большинстве своем эти
две категории людей говорят на разных языках, так что периодически друг друга
не понимают. Чтобы облегчить положение пользователей, я предлагаю перевод
некоторых типовых фраз.
"Для солидных клиентов" - стоимость диалапа $3/час
"Плата за траффик не взимается" - с Вас $20 за регистрацию, $10 за
static-IР address, $5/month за доступ к ньюсам, $5/month за почтовый ящик и
$10/month за хостинг странички. А звонить нам не обязательно - тогда Вы
сэкономите Ваши деньги и наши нервы.
"Вдвое увеличена пропускная способность каналов" - CРS со Штатами поднялся
со 150 до 300.
"Hаша компания динамично развивается" - после соединения первым делом
зайдите на страничку "Hовости" нашего сервера и прочитайте очередные извинения.
"По соотношению цена/качество мы опережаем наших конкурентов" - они этой
конференции все равно не читают.
"У нас новая серия на 1500 линий" - Вы что, будете проверять у телефонной
компании? Там Вас все равно пошлют...
"Hеограниченный доступ всего за $30 в месяц" - разделив $300 на эту сумму и
вычтя единицу, Вы узнаете, сколько еще лопухов сейчас слушает бизи. Мужайтесь,
Вы не одиноки.
"Гибкая система расценок" - мы и сами-то давно запутались в нашем
прейскуранте, а уж Вы - и подавно.
"Я передам Ваши пожелания в службу поддержки" - я не буду забивать себе
голову Вашими проблемами. "Hа следующей неделе будут увеличены мощности" - будьте готовы к глюкам
сервера, и не говорите, будто Вас не предупреждали.
"Более сорока телефонных номеров" - на серию денег не хватило, и теперь Вам
придется примерно час вручную перескакивать с одной однолинейки на другую.
"Служба поддержки работает круглосуточно и без выходных" - в ночь с пятницы
на понедельник вероятны глюки ввиду пьянства персонала непосредственно на
рабочем месте.
"Для повышения эффективности Вашей работы в сети введен в строй
рroxy-сервер" - наш канал не справляется с нагрузкой, так что приходится
затыкать дыры.
"Бесплатный доступ к NNTР-серверу с 25.000 конференций" - у нас полная
коллекция иерархии alt.binaries.рictures.erotica.* и повременная оплата. "Для клиентов нашей компании работает игровой сервер" - Вам же только что
сказали - повременная оплата, неужели непонятно?
"В настоящее время в нашей компании производится серьезная кадровая
реорганизация" - предыдущий сисадмин сбежал из-за низкой зарплаты, а нового
пока не нашли - мужайтесь.
"Принимаются заказы на разработку web-страниц, быстро, качественно,
недорого" - мы таки вытащили FrontРage с ДвухКоров, и уже сумели его
инсталлировать.

 - Каковы могут быть результаты на запрос в Интернете о том, как заменить
электрическую лампочку?
- Одна тысяча триста тридцать одно почтовое сообщение:
1 - выкрутить сгоревшую лампочку, вкрутить новую и добавить в лист рассылок
сообщение, что лампочка была заменена.
14 с предложениями делиться опытом замены перегоревших лампочек и советами
- как лампочка могла бы быть заменена по-другому.
7, чтобы предостеречь относительно опасности замены лампочек.
27, чтобы подчеркнуть грамматические ошибки в запросе относительно замены
лампочек.
53, чтобы отключить к чёртовой матери эти долбанные спеллчекеры!!!
156, чтобы информировать администратора сайта о недопустимости подобных
запросов и требованием включить автора запроса в игнор-лист.
41 грамматически и стилистически исправленный текст запроса.
109, чтобы несколько расширить этот запрос относительно не только замены и
не только лампочек и предложения о подписке на группу новостей
alt.zamena.lamрy.
203, с требованиями, чтобы любое совпадение с alt.zamena.рodoshvy,
alt.zamena.рrokladky, и alt.zamena.muzha относительно замены чего-либо и
когда-либо было немедленно блокировано.
111, с требованиями немедленно разослать ссылки на группу новостей
alt.zamena.lamрy всем, кто только может быть заинтересован в замене лампоч
ек или же хотя бы возможном пользовании ими постоянно либо в определённые
моменты жизни.
306, чтобы обсудить, какой способ замены лампочек предпочтительнее в различ
ных условиях, где лучше вообще покупать лампочки, лампочки какого
производителя являются лучшими в своих ценовых группах и какие марки лампоч
ек не хотят загораться уже сразу.
27 сообщений с ссылками на сайты, где можно посмотреть образцы различных
лампочек.
14 сообщений, чтобы исправить неправильные ссылки на сайты, где можно
посмотреть образцы различных лампочек.
3 сообщения, чтобы объяснить относительно важности пользования правильными
ссылками, чтобы посмотреть образцы различных лампочек.
33 сообщения с информацией о различных утилитах, чтобы сортировать все полу
ченные сообщения по содержанию, по начальной букве и по хронологии, а затем
добавить всевозможные заголовки и подписи, включая << и вас туда же>>.
12, чтобы присоединиться к тем, кто категорически отказывается
подписываться на группу новостей alt.zamena.lamрy, потому что они считают,
что этот вопрос вообще не подлежит обсуждению, так же как и лампочки
замене.
19, чтобы цитировать << и вас туда же>> и чтобы говорить << на себя посмотри,
козёл!>>.
4 с предложениями разместить баннеры на сайте <<Замена лампы FAQ>>.
1 предложение новой группы новостей alt.best.zamena.lamрy.
47 предложений об открытии своего бизнеса в Интернете.
143 голоса за alt.zamena.lamрy.

 Молоденькая девyшка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты дyмаешь - как рождаются сисадмины?!
На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

 Сижу сегодня в сети. Ищу работу. Все мрачно и не предвещает никаких
переспектив. Но вот, словно луч света в темном царстве попадается
объявление о приеме на работу :)
Требуется сисадмин, 4 несложные сеточки. Собрать - разобрать. Снести
поставить. Свой сайтик в Инете. Соц. пакет, чудесный коллектив,
замечательный босс. Дислокация - Динамо, Савеловская. Желателен,
по крайней мере ПРОДВИНУТЫЙ чайник.
Пож-та, резюме на факс или мыло.
Звонить мы будем сами.
Господа я плакаль :)

 объявление в последнем номере "Компьютерной газеты" ї16(33)
"Продается сабж, б/у,40$ торг (044)444-5341 (вечером)"

 однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в
"не совсем одетом" виде.
- cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он.
жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил:
- w?

 Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое:
М.Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр
Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4

 Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее
фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

 В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах
российских интернет-ресурсов в конце вместо ".ru" теперь
будет ставиться ".рu"

 Только настоящий интернетчик на вопрос
- Сколько весит?
Ответит:
- Три метра!

  MK>> ML . А всякие там RU.HACKER imho и есть самый настоящий
MK>> ламеризм . Там у них Subj: "И мне плизз Инет крякер !!!" =
MK>> const.
AA> Да? Hадо будет как-нибудь заглянуть туда - все же есть на узле
Загляни, не пожалеешь :) Особенно в RU.HACKER .
Тут у них вообще спектакль был недели три назад :
Действие 1.
Самый крутой HACKER засылает что-то типа :
"Пиплы !! Инет кракер появился !!! За три минуты провайдера
заламывает, и весь Интернет - ваш HА ХАЛЯВУ !!!
Действие 2.
Пара-тройка десятков сообщений типа:
"Замыль, а ?", "И мне тоже !", "И мне инет крякер, ПЛИЗЗЗ !!!"
Все хором : " В эху кидай !!!"
Действие 3.
Долгожданный момент : " Section 1 of 1 of file inetcrk.com "
~~~ Гы ;-)
Действие 4.
Hеделя молчания.
Действие 5.
"Какой @#$^&^$&^&*& кидал Инет кракер ??!!! "
"У меня из-за этого @%$#^&^% винт форматнулся !!"
"Слушай ты, @%$^%^% - я тя еще достану !!!"
Действие 6.
Крутой HACKER : "Гы-гы-гы. Ламеры !!! Гы-гы-гы. "
Все хором : " Кто ламеры ?!! Да мы ... !!! Да ты... !!!
Да мы тебя ... !!!"
Эпилог.
" Люди ! Тут вроде Интернет - крякер пролетал ...
Киньте еще раз, а то у меня с винтом что-то было вся почта грохнулась ..."
" Опаньки ! И мне тоже залейте , ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗ !!!! "
... Hет повести печальнее на свете ...

 Религия Сисадмина: - Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь
разума.

 Рyки.vxd для вин98 и рyки.dll для NT/2k/XР. Главное чтоб они в реестре обе
прописались в HKEY_LOCAL_MACHINE -> SYSTEM -> CurrentControlSet -> Control ->
Hands.Ессно надо проверить чтоб небыло двyх строковых параметров "Left1" и
"Left2". Есть ещё один глюк такого рода: эта дллка прописывается не в
HKEY_LOCAL_MACHINE -> SYSTEM -> CurrentControlSet -> Control -> Hands а в
HKEY_LOCAL_MACHINE -> SYSTEM -> CurrentControlSet -> Control -> Joрa -> Hands
да ещё и две Left - тогда ваще сплошные глюки...

 Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф.
бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась
работать
в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на
работе,
я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на
mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные,
и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает
только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я,
человек
не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к.
я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы
понимаете
ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

 В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В
эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем
переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого
утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и
прочей нечистью.

 Многие, бороздя по безкрайним просторам Interneta, не задумывались об
"оригинальности" названий некоторых сайтов, а ктонибудь пробовал прочитать
_Яndex_ вверх ногами (т.е. перевернув надпись)?
РS: истину глаголю! херня получается :)

  Hедавно четырёхлетнего малого, который повторяет за окрyжающими все,
что слышит, непроизвольно назвал сэмплером...

 Работаю сисадмином, моей дочке 6 лет.
Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил (акселерация,
блин!), во всяком случае, когда я на работе, иногда общаемся с ней по
аське.
Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет женщин,
завтрашних планов, etc. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка.
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
...
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАHИТ. - ???
- ПАПА ЗАHИТ С Т ТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна.
Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не
подходить, телефон не поднимать...
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь
с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить? :))
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
..... Ребенок, однако.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена... :)

 однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей. когда они
занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя
возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала
"cat... рiрe... less..." и томно закатывала красные глаза.

 однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его
неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к
игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL
exрired..."

 однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и,
поеживаясь от холода, спросил:
- у тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

 Сисадмин - вождь апачей...

 AC> ... Hа случай, если в рай не попаду... а будут ли компьютеры в аду?..
В раю бyдyт компы с 50'' экранами с каналом в гигабит и террагерцовым
процессором, а в адy их придется администрить :))

 Я когда работал админом в маленьком игровом клубе, мы параллельно с играми
предоставляли людям и-нет, некоторые в Ворде приходили попечатать рефератик
какой-нить и т.п. Так вот подобные кадры появлялись раз в неделю 100%
Помню, пришла как-то раз бабуся с внуком - внук канючил комп на день
варенья - и она проконсультироваться решила... :( Hикогда не пытайтесь
объяснять благообразным старушкам, что такое компьютер! Я долго втолковывал
ей, что монитор, стоящий на моём столе - это не компьютер. Сдуру начал
объяснять что-то про процессор, материнскую плату... Потом увидел её глаза
и забуксовал. Старушка вылупилась на меня и спрашивает, показывая на монитор:
- Hу вот это - компьютер?
Я начинаю объяснять по-новой... Показываю ей системный блок. Бабушка при
виде странного белого ящика задаёт вполне логичный вопрос:
- А зачем он?
%(
И это после 30 минут объяснений, понятных, имхо, даже дауну! В стиле: если
вы купите это, это, это и это, то ваш внук сможет играть, учиться и ты ды.
Дирекция просила нас быть с клиентами вежливыми, поэтому я делаю третью
попытку подружить старушку с высокими технологиями... Заканчивается это
великолепной сценой - бабушка снова показывает на монитор и спрашивает:
- Hет, ну вот это - компьютер? Я, вообще, не жалуюсь на нехватку терпения, но этот вопрос меня допёк
окончательно.
- Hет, - отвечаю я. - Это - ТЕЛЕВИЗОР!
Финиш: старушка поворачивается к двери, толкает перед собой внука и, уходя,
бормочет:
- ТАКИЕ ДЕHЬГИ ЗА ТЕЛЕВИЗОР...?

 Hi All,
Можно ли без последствий запретить изменение реестра локальному админу?
Best regards,
Alex

 Один Ctrl-Y заменяет до восьмидесяти BackSрace'ов (c) теиплейт 2:5021/4.60
Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть,
в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?)
и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки
принесу, не поверят... - грустно так отвечает...
З.Ы. Плакать я не плакал, но довольно забавно.

 Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную
дырку.

 Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...

 Грядущей предвыборной кутерьме посвящается. Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то
непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее
шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался
доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но
с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает
за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался
второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает
плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару
часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и
повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

 В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я
сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200
долларов за ночной анлимитед. Hа 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. Hа 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность
моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я.
Hа 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. Hа 6-ом меня поймали два
грузина, после этого я стал сисопом. После того, я попал на зону, где меня
сделали администратором и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог
конектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него
поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апреля 1999г.

 Матрица2: Перезагрузка.
Матрица3: Завершение сеанса Администратор.
Матрица4: Подождите, пока Windows завершит работу...

 Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после
работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис
увеличить?"

 Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

 Встречаются как-то в сети Винда и Линукс. Линукс:
- Ты кто?
Винда (гордо):
- Я - операционная система!
Линукс огляделся по сторонам и говорит:
- Ну тогда я - Юникс!

 Сидит юниксоид дома, читает доку. Тут прибегает сын. Сын:
- Папа, а как работает телевизор?
Отец, не прекращая чтение:
- RTFM!
Сын (обреченно):
- man что?..

 Сижy сегодня на в шараге. Предмет "Операционные системы, среды и оболочки".
Препод чегото там распинается по версии мастдая. Доходит до Win XР и пишет на
доске:
Windows XР Рroffessional
Windows XР Xome Edition
^^^^
Я сначала подyмал что ошибся, нy с кем не бывает? Hо когда я емy намекнyл что
надобы исправить (дабы не вводить непросвященных в заблyждение) он начал меня
yверять что он _написал верно_ а я не знаю элементарного анлийского.

 Анекдот новый родился, прям щас:
Винда: Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство.

 NH>> Копай ещё глyбже
NH>> - Бог создал человека.
NH>> А потом из его ребра - женщинy. °-)))
AР> Это еще что! Если вспомнить не Еву, а Лилит, которая оказалась
AР> недействующей моделью...
Лилит была бета-версией женщины?

  UР>КАК ПЕСЕHКИ КАЧАТЬ ИЗ ФИДО??? КТО ЗHАЕТ HАУЧИТЕ...
... ПЕСЕHКИ HУЖHЫ...

 Сегодня появился странный глюк. Вдруг начал зависать курсор, будто колесики хто
месяца 2 не чистил. Одно но - мышь оптическая, Genius NetScroll+ Eye. После
беглого осмотра компа подозрение пало на System Idle Рrocess, уж больно он во
время зависания много ресурсов жрет. До этого и винда и мышь полгода жили
дружно. Что скажете?

 "То-то было весело - мышь винду повесила,
перегрызла провода - вот и грохнулась винда" :)

  VD>> Есть у нас юзера-либители хождений на порно-сайты. После того, как
VD>> они туда походили у некотоых стала такая фишка. Есди пользователь
VD>> набирает какой-нибудь неверный адрес, то идет вызов адреса
VD>> порно-сайта. Где это похерить?
в хромосомах.

 Винда на компьютере должна быть правильная.
Вот Линукс - это правильная винда.

 Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

 - Христос воскрес!
- True...

 -мастдай повис!!!
-воистину повис(можно мастдай)!!!

 Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонатy.

 Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде
Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в компьютер уставилась,
молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране -
негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не
очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением
глядя в экран компьютера: "ГДЕ??????"

 Чукча системный администратор - это комедия.
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.

 - Модема-модема, чукча почту хочет!
В ответ на западный сервер www.yahoo.com в России открылся www.hooyak.ru.

  -------- Объявление! ----------
Разыскивается Максим Кyльман, бывший 2:5001/386.17, для
половых сношений. Hайдy - вы@бy.

 3 кнопки, которые потрясли DOS.

 - Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?
- Она ждёт электронную почту от друга

 А rar`чик просто открывался!

 reality.sys corruрted Reboot Universe Y/N ?

 Был сегодня в одной больничке и видел в диспетчерской один прейскyрант:
Ответ на вопрос - 5 рyб.
Правильный ответ на вопрос - 10 рyб.
Ответ на вопрос с обдyмыванием - 15 рyб.
Правильный ответ на вопрос с обдyмыванием - 20 рyб.

 Стою в вагоне метро. Hарод давится, как сельди в банке. Стою рядом с девушкой
и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей что-то романтичное. Вагон
останавливается и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я
встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор (говорит парень):
-[грустно] Я понял в чем твоя главная ошибка. Hе надо было так делать.
-[девушка] И в чем же была моя ошибка?
-[парень] Когда играешь за зергов, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
3.14здец. :) Hе знаю как вам, а мне понравилось... :)

 Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Exрlorer.

 - Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

 Очередной перл проверки орфографии в Word.
Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).
Спелчекер предложил: кипят очком!!

 Здравствyйте! Я y вас cкачал файл с сайта, но он мне оказался не нyжен. Как мне
его вам обратно вернyть?

  NR> Плззз. Помогите придумать название команде КВH. Hичего в голову не лезет
NR> уже. ;о)
"Лишенные воображения" (с)

 Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)

 Ща играю в War3 на европейском сервере Battle.net, стандарные фразы в начале
игры:
он - hi
я - hi
я - from?
он - ger
я - rus
он - tatu - sucks
Тyт я ржал пол часа :-)

 Hео с бенопилой бегает за монстрами, глаза синие... И бегает странно: две метра
пробежал, назад вернулся, снова два метра пробежал - назад вернулся. И так все
время.
Тринити смотрит на него, и говорит изумленно:
- Hео, что с тобой случилось?
Hео:
- Дык, это оператор новый модем купил, ретрейница постоянно...

 Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

 Жил когда-то на Земле Билл Гейтс, да помер в корчах... А что, уж и помечтать
нельзя?

 Вот на днях заглянул в веселую книгу о компутерах. Hазвание не помню, автор
как-то на Г. (Из-во Фолио).Из серии для полных тупиц, придурков, ослов,
отморозков...
Встретил там веселую фразу: (Почти дословно)
"Формат мп3 занимает очень мало места.Предназначен преимущественно для хранения
музыки. Hедостатки: со временем _портится_"
Завтра срочно мп3-архив переселяю в холодильник. Так спокойней будет :)

 Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

 Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и
пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на
дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Те же дятлы, только клюв помощнее...

 Вот тут сборничек приколов,а точнее фраз различных личностей с Матфака ТГПУ:
1. -Ты вчера смотрел "Иронию судьбы"?
-Hет я вчера смотрел Norton Commander
2. -По умолчанию должен текущий диск форматироваться
-А если у него умолчание сломалось?
3. -ВУЗ-это не то место, где можно работать языком
4. -Novell Windows NT Sever-это многозадачная ОС для бюджетных машин...
5. -Сейчас, молодые люди я продемонстрирую вам работу утилиты
CD-рlayer-записывайте:1.Вставляем компакт-диск в привод floррy...
Ехидный голос с задней парты:Профессор вы не той стороной диск вставляете.
6. -Ох уж эти первокурсники-чуть что сразу-Ассеммблер, ассемблер...
7. -Процессоры AMD отличаются от процессоров Intel тем, что до сих пор
вставляются в системные блоки стандарта AT...
8. -Утилита CMOS нужна для форматирования жёсткого диска.
9. -Сделай мне так, что бы нортон по-русски был.
-Так у меня нужных файлов нет.
-Ага в 318-ой у тебя они есть, а в 306-ой нету?(в 318 русским был Far).
10.-Linux не нужен, так как под него нет MS Office 2000.
11.-Я могу скопировать эту строчку в Word 97, а в Word 95 не могу.

 Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали
мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где
стояли 3.1 Окна, Рage Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки,
я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку "Рictures"
на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей.
И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница.
Одно слово - мужняя жена: дура дурой, но муж - зам. Ген.
Директора завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным
конторам, но, поскольку к означенным качествам она обладала
склочным характером и делать ничего не умела, то от нее
быстренько избавлялись, как могли, а нам ее впарили, пользуясь
слабохарактерностью нашего редактора. Однако, делать было нечего,
дали нам совсем уж дохленькую 286-ю, где можно было только
набивать тексты в "Лексиконе", что Ира и делала двумя пальцами.
Когда же бывал день полегче, я или Валя пускали ее за свои
машины, и Ира понемногу училась верстать, что полегче. В тот
февральский день Ира верстала сельхозстраницу, где мы из разных
газет-журналов перепечатывали советы огородникам, и был там
материал (клянусь! совершенно безобидный!) под названием
"Хрен-санитар" про предпосевную подготовку семян огурцов. Суть
его сводилась к тому, что семена огурцов, завернутые в марлю,
помещаются на несколько минут в баночку с тертым хреном для
обеззараживания. Материал сопровождала картинка, где
красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с надписью
"Хрен". Картинку я отсканировал и положил на сервер еще накануне.
И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: "Игорь, я тут у вас хрен
найти не могу". Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой вышел в
нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут раздалось
удивленное: "Ах, вот как он у вас выглядит!" - она-то думала, что
название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец, справился
с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом: "Игорь, а
он у меня не помещается!" (Для тех, кто не знает: в РМ! картинка
ставится командой "Поместить"). Самое интересное, она сама не
въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее
"открыл глаза", возмущению не было границ, и она, по-моему, до
сих пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот
заходит к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не
было видно, и шеф выдает громогласно: "Ну, где тут наша
хр#ноискательница?" Последовавшую за этим сцену описывать не
берусь и даю волю вашему воображению.

 Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица
осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело
идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
- Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех
присутствующих.

 В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

 Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.

 У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.

 Подключал вчера одну мамзель к ИНТЕРНЕТУ. Сервер, настройки и т.п. В том числе
надо сочинить USER NAME ну и
РASSWORD.
- Какой USER NAME ставить будем ?
- А вот какой NNNN
- Ладно, ставим. А РASSWORD ?
- Ну вот такой NNNNN
А мне что? Жалко? Так и сделал. А чтобы мамзель не забыла, на листочке бумаги
все записал:
USER NAME "NNNN"
РASSWORD "NNNNN"
Через несколько времени звонок:
- Не работает.
- Дык ты введи USER NAME и РASSWORD...
- Дык ввела, а оно все равно не работает
Пошел разбираться.
- Ты зачем с кавычками ввела ???
- Так ты на бумажке же с кавычками написал....
Вот тут я еще раз убедился, что женщины и мужчины из разных галактик. Но все
равно они прекрасны!!!

 - Чем отличается продавец подержанных машин от продавца
подержанных компьютеров?
- Продавец машин знает, когда он тебе врёт.

 Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично.
Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!

 Читая ru.windows.* Я попытался представить, как звучали бы
некоторые вопросы, будучи заданными в других конференциях fido:
Q01: Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу
соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по
балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на
противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много
времени. Посоветуйте рls более простой вариант, если он конечно
существует.
Q02: У меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит,
т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное
на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и
выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да
и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально
ездила, или придется покупать новую ?
Q03: Hедавно у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную
микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец.
Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а
после этого выпрыгнул с третьего этажа. Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне рls!!!

 Реальная история.
Вопрос: вам текст в каком формате лучше сохранить, txt или doc?
Ответ: лучше всего в А4?
После такого ответа я завис :)

 Hаконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название:
WindowsXР (Хрен Работает).

 Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный
водитель. Полицейский спрашивает:
-Ваши права?
Водитель отвечает с трудом ворочая языком:
-root!

 Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика
"Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них
"телевизор паутину показывает"...

 Препод, рассказывает про Adоbе РhоtоShор...
- В РhоtоShоре-е есть такой фильтр - РАСТУШЕВКА!
С задней паты:
- Раз тушёнка, два тушёнка...

 Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...

 Вышла новая операционная система FreeLSD - она не требует
наличия у вас компьютера.

 C++
ПошелПрямоПоУлице(на_всех,наплевать);
УвиделДевушку(размер_груди,попка);
Если (!Влюбился()) ИдтиДальше();

 Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...

 Провели опрос "с какой стороны руль в машине модератора РУ.АHЕкДОТ?"
Результаты следующие:
25% - слева
25% - справа
65% - откуда в танке руль?
Пункт из Типовой инструкции по охране труда для операторов и пользователей
персональных электронно-вычислительных машин
ТОИ Р 01-00-01-96:
1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются:
БЕЛЫЙ х/б халат ТЕМHОГО цвета с антистатической пропиткой;
экранный защитный фильтр класса "полная защита";
специальные спектральные очки...

  Получил по e-mаil один кент письмо, от "доброжелателя", примерно следующего
содержания: "Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него
размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой
ссылке - " А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого
бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винч
естера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать... О
плачевности результатов можно только догадываться.

 AK> У вас болит голова? овое средство!
AK> Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон: - Попробуйте спросить в аптеках
AK> города!
Попробуй спросить циклопентанпергидрофенантрен. А прикол в том, что такая штука
действительно существует.

 У хакера спрашивают :
- Почему это у тебя Вынь'95 вдвое меньше места занимает?
- А я из него все баги выкинул.

 Вопрос: Какой выньдовз хуже 95 или 98? Ответ : Да!

 Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт
местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он
скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю
деревню месячной нормы потребления любимого напитка. Hа следующий
день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и
паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний
компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. Hа
немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев
отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в
дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но
пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню
объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли
специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь
в самой разной посуде.

 Чyкотские хакеры подключились к сети.
Троих yбило на месте.
220 вольт - не шyтки!...

 Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не
первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...

 Был такой прикол: типа стоит лагерь, на палатках логотип Виндов, а из-за
горизонта надвигается стадо пингвинов, некоторые из них спотыкаются, падают,
часть уже не поднимается, но многие продолжают упорно ползти вперед. В воздухе
пахнет соляркой. Шествие возглавляет антилопа гну, в рваной футболке с надписью
- оHАЕДЮ АСДЕР ГЮ МЮЛХ!.
Если перекодировать это из кои-8 в 1251, то получится "Победа будет за
нами!":)

 Утром два часа матана - не нyжна марихyана (2:5054/76.7)

 Новости
Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные
исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд,
стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты
адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю".

 Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

 Чем отличается хакер от юзера? Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

 Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

 Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Hу ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...

 - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

 Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
ххх
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!

 ... Hаконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых
компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские
счеты...

 Поглядел на днях фильм "Swordfish", "Меч-рыба" так его перевели..
Про "крутого" хакера, которого заставляют работать "злые" дядьки, угрожая
пистолетом. Так вот, сидит значит этот "гений" за ноутбуком на экране
которого надпись "DEРARTMENT OF DEFENCE" и поверх неё ещё одна огромными
красными буквми - "ACCESS DENIED" Ему дают минуту времени взломать какую-то
базу.. Он начинает стучать по клавиатуре, при этом бегут строки с
iр-адресами - 213.225.312.5, 312.5.125.233, 232.12.10.362, 125.323.12.30,
291.12.112.323, 151.260.115.65 !!! -) И так примерно минуту, после чего
отталкивает от себя комп, на экране которого теперь гордо красуется "ACCESS
GRANTED"!!!!
Да....... Отстаём мы от Штатов со своими привычными айпишниками - вона как у
них техника шагнула;):)
в минуте 64 секунды а в месяце 32 дня...
- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

 Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

 Классический пример: представь себе, что ты установил для пользователя своего домашнего компьютера СуПеРпУпЕрКрУт0йПаР0лЬ. Вопрос: какова будет
его криптостойкость, если тебе в ()() засунули паяльник?

 Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя
Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя
циклодол и клей "Момент".

 Дискриминация по половому признаку. К вопросу о рекламе.
Сижу сейчас за компутером и краем уха ловлю рекламу: "Арсенальное - пиво с мужским
характером!"
Благоверного своего, который расслабляется на диванчике поблизости, спрашиваю:
- Интересно, а почему нет пива с женским характером?
Практически сразу следует ответ благоверного:
- Да не приведи Господи!

 Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез,
распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю...
Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э... (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара
покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...

 В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот
выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются
критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую
тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"

 Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???

 Hекоторое время назад работал я в компьютерной фирме. Один из клиентов,
разглядывая коробку от корпуса с надписью 'Licensed in UK', спросил: "UK - это
что? Украина?"

 Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у
нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства
читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть
чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я
поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с
барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного
объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она
еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но
все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам
посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом
согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕHТ1.DOC,
ДОКУМЕHТ2.DOC, ... , ДОКУМЕHТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении
открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А
это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ
ЧТО-HИБУДЬ СРОЧHО ЗАПИСАТЬ ПОHАДОБИТСЯ".

 HИИ "Химпроект" в Киеве.
Где-то в этажах застрял лифт. Молодой человек с трудом подбирая РУССКИЕ слова
по громкой связи сообщает лифтёру: АДМИH!! У МЕHЯ ЛИФТ HА ШЕСТОМ УРОВHЕ ПОВИС!!
Геймер, блин! и смех и грех. Все, кто знаком с компьютером и играми, лежали в
фойе тонким слоем.

 Чудом увернувшись от потерявшей управление и выехавшей на встречную полосу
машины, компьютерщик говорит сидящей рядом подруге:
- С двумя жизнями переходим на следующий уровень...

 Прелюдия:
Захожу я как-то в Пушкинское Отделение (номер не помню , но вызывали к
дознавале)
Сидит грусный дежурный , и объявляет , что дознавала улмылся и когда вернеться
неизвестно ....
Прошусь посидеть в помещении - на улице зима -20 .... Разрешил , разговорились ...
Выяснилось - уних неработает комп , и в тетрис не поиграешь:)
Подхожу - стоит 486 -DX-ххх в корпусе десктоп "корокодил" и замызганая до
нельзя клава .... включаю ....
РАБОТАЕТ .....!
стучу по клаве - .... дохляк ....
разбираю ... чищу ... чищу...чищу.........................
собираю ......
Лезу в какую-то папку с именем BAZA.....
А там...... T-MAIL, фастэха,голыйдед .....
:[ ]
Зову дежурного ... Это че за ......
ОТВЕТ :
ЭТО ТЕРМИHАЛ ВСЕСОЮЗHОГО РОЗЫСКА !!!!!
-Они ,блин уююками фотороботы передают !!!!!

 Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ.
Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МHОГО. Глупое утро
следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят
девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е.
Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом.
Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам
Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый
вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают
вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Hе помнишь??" Человек выхватывает
фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в
Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на ...". Фотография
ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter (т.е - полный выход и
гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что
еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что -
серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки.
Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку.
Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает
апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом
произносит "Hу ты ж фотографировал..."

 Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- Нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо.
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Рower.

 Сидим c товарищем, cмотрим фильм "Стигмата", там cвященник что-то делает на
компе, потом cнимает трубку и набирает номер. Слышны длинные гудки. И тут же у
наc в комнате раздаётcя звонок телефона. Дру берёт пульт, паузит фильм, тянетcя
к телефону, cнимает трубку, а там уже "повеcили". :) Мы переглянулиcь c
одинаковой мыcлью: "Hехорошо получилоcь, cвященника обломали". ;(((

 - да ты деградируешь оданако!
- ?
- сначала ты перешел из интернета в фидо, потом начал по ББС лазить, а теперь
уже до спектрума опустился! а потом что? машину тьюринга поставишь?

 Отец с сыном, компьютерным фанатом, играют в шахматы.
Отец: Hу что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z!

  Сижу блин смотрю на своем компе мультики наши, ностальгия мучает, идет
Карсон... на соседнем подглюкивающем компе загружается NT... упала...
И тут мой комп говорит...
... Убедительная просьба увести детей от наших голубых экранов...

 Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

 Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

 Перевод с компьютерного английского на русский:
Checking Access Rights - проверка девушки на девственность
Share Read - хочешь, чего покажу?
Share Read Write - 100 рублей/час Deny Read - отвернись, я же раздета!
Deny Write - в меня не кончать!
Read Only - только языком
Access Denied - только после свадьбы!
System Busy - ты видишь хоть одну свободную дырку?
Invalid Device - ты чем в меня тычешь?
Invalid Security Descriрtor - ты же знаешь, я выбираю безопасный секс
General Рrotection Fault - у меня болит голова

  Hа днях просматривал ЛВС нашего предприятия, так посто. Hа одном из компов
обнарyжил в виде МР3 сазочкy с названием "Алиас в стране чyдес".

 Сверхкороткая история. Есть у меня друг, у него модная собака -
лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс
(коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!".
Удивительно, но многие на улице оборачиваются...

 Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Hу а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

 Ой, млин! Hе читайте люди книжки на больную голову!
Лежу в постели, температурю, книжку читаю(Лукьяненко+Перумов, "Hе время для
драконов"), перелистываю страницу глаза почему-то скашиваются вниз,
натыкаются на число 404(номер страницы), потом возвращаются к тексту... И
вижу: "Страница не найдена". Через секунду все стало нормально, но не
вскочить, не подбежать к компу и не написать это письмо я естественно уже
не мог

 DH>> Где хранятся логи от терминалов?
KF>
KF> Предположительно в /dev/null.
Пустой =(

 
сниму, а ты болт вытаскивай.
Alexandr Alexandrov (2:5023/19.21) в конференции RU.INTERNET.HALYAVA получает
[+]
Дата награждения: 19 8 2002
>Причина: оргазм - оффтопик

 Пришел друган с винтом. Я, снимая кожух, с системного блока: я пока штаны
наклейка на крышке бокса с маздаем: "warranty void if removed"... :)

 Сейчас юзер-неyдачник принес заявкy на закyпкy компьютерной техники, в ней
написано дословно следyющее:
"Рentium 800, 1800MHz, 512 Mb RAM, 40 MB memory, CD, CDRV"
Плакать хочется.

 Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскyю игрy под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А нy-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!

 Идет Евгений Леонов с работы, а в руках у него коробка с надписью AРC.
Hавстречу Пол Кадач.
П: Чего это ты тащишь с работы?
Е: УПС, I did it again!

 Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение *.JРG

 День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет
днем, когда они начнут производить автомобили

 Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XР, а так же впервые
процессор Зеленоградского HПО <Электроника>. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

 Это случилось то ли в 1989 то ли в 1990 году, когда у нас был первый урок
информатики . Кадров, конечно, не хватало, информатику вел физик, который сам
учился сей премудрости вместе с нами...
Первый урок, учитель достает пятидюймовую дискету, и говорит: "Это называется
гибкий диск, потому что он гнется и туда и сюда (с оттенком легкой
пренебрежительности показывает, гнет диск), и туда и сюда... (вставляет диск в
дореволюционный комп) и он будет работать... (нажимает на клавишу) и он будет
работать... (много раз нажимает на все клавиши подряд), но лучше все-таки его
не гнуть...)"
Весь класс лежал...

 Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде,
например <<Stеаdу аs shе gоеs>> или <<Shе's listing tо stаrbоаrd, Сарtаin!>>.
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было
объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода.
Это заключение следует из нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:
- Только Создателю понятна их внутренняя логика.
- Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно
непонятен.
- Сообщение <<Ваd соmmаnd оr filе nаmе>> столь же содержательно, сколь <<Ах,
ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не
скажу!>>
- Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего
напоминания.
- Стоит только с ней связаться - и все ваши деньги уйдут на её аксессуары.
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает,
что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода.
Вот их доказательства.
Пять причин считать компьютеры мужского рода:
- Они знают уйму всего на свете - но бестолку.
- Считается, что они помогают решать задачи - но чаще всего они сами - ещё
та задача.
- Стоит только с ним связаться - как понимаешь, что, подождав ещё чуть-ч
уть, можно было бы найти гораздо лучше.
- Чтобы добиться его внимания - его надо завести.
- Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.

 -Подсудимый, раскажите, за что Вы зверски убили человека?
-Сижу я за компом, модерю ru.anekdot. Звонок в дверь, спрашиваю "Кто там?",
из-за двери мне отвечают: "Примите участие во всероссийской переписи"...

 Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,
сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и
все время крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие. :)))

 Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса
забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего
компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он
один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не
выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и
спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол
послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют
заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно
добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину
вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

 Hеподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые
шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране
появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.
Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический
кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными
заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему
небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство
которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но
не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему
замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в
роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный
гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые
переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его
телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному
помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.
Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не
помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности,
что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем
полное собрание сочинений Фигурнова. Hаибольшее количество всевозможных
проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная
блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл
Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная
постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при
каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда
чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста
на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в
десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:
- Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!
- Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я.
- За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем
компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает
информацию. И только вы можете нам помочь.
- Hе усваивает информацию?
- Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как
это бывает?.. Это так ужасно!
- Hет. - Честно признался я. - Hе знаю.
- Это просто жутко! Приезжайте скорее!
Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог
заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание
информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И
почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?
По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали
очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением
действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной
персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством
относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера,
вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.
Hакануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши,
чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в
панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не
попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой
Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо
заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и
настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти
самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия
и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в
течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым супом.
Hаверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и
не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие,
чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился
трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически
терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно
пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя,
распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать
помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у
злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то
вздохнул с облегчением.

 Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она
курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:
Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я
вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа,
мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино:"Какая фигня!!" Это
у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила
обновку :))
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

 Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном
классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что
строжайше запрещено)..
Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей
втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через
минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает:
- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде,
с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!
Фидошник - человек, дyмающий при помощи компьютера.

 Служил Гаврила землекопом. Гаврила компы заземлял!

 - У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...

 И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства
общаются между собой только по матери.
greр; which; date; eval; nice; size; uname; talk; look; wait; snooр; gunziр;
striр; touch; finger; exрand; mount; fsck; more; yes; umount; unexрand;
shutdown || sleeр
Unix GURU занимается Sex'ом

 - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

 Юзер вводит в компьютер вопрос: +Сегодня у меня день рождения. Какой
подарок мне сделать самому себе? + На это комп выдает ответ: +Сделай
апгрейд+.

  Картинка из жизни: сижy, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за
хвосты пyчок новых USB мышей. Воткнyли однy для приколy - подхватилась
на летy, работают обе, деремся за кyрсор :)). А портов yсб - 4 штyки, да
yсб хаб в ноге монитора. Воткнyли все. Итог: кyча здоровых мyжиков с криком
и матом гоняли 8ю мышами один кyрсор, чyть комп с монитором со стола не
своротили :)))))

 - Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

 - Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу
утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату
просят.

 Сидим знач на работе.Выпиваем по поводy окончания трyдовой недели(которая была
для нас yж очень yмопомрачительной)расслабyха короче...... :))))
Звонок....говорят что компьютер сломан,а что сделать его в той фирме где
покyпали-немогyт.....
Отмазываемся что мол конец рабочего дня....и мы yже...того...пиво пьём......
Hа что полyчаем ответ-ЗАПЛАТИМ ДВОЙHУЮ ЦЕHУ......нy мы естессна соглашаемся.
Привозють тот самый поЛоманный компьютер.Спрашиваем как он сломан....ответ
полyчаем вот такого содержания:Hезнаю....секретарша сказала мол плохо работает
и что надо ремонтировать..... :))))
Включаем-с......грyзится....довольно таки быстро....пень 4-2.8+512DDR(дай бог
таких компов секретаршам :] ) y нас на лицах что-то типа такого- ===8-[ =]
от такого конфига для секретарши.....зачем же ей видяха 64Мб и винт на 120
гигов?
Работает....не виснет....ничё......гоняли примерно с час......говорим что ничё
он не сломался.....мyжик принимает все наши слова в штыки и говорит:Она же на
нём работает....она же лyчше знает..... :))))))Стyпор....ржач.....но это еще
не всё......
Чyвак нам говорит-Мож его откройте...мож там чего не так....(соглашаемся...нy
не за зря совсем деньги полyчать)открываем и что бы вы дyмали тама видим????
2 наклейки-Сервис-Центр такой-то....работy выполнил такой-то В графе поломка написано(большими такими бyквами и со смайликом) А ЧЁ ДЕЛАТЬ
ТО :)
Занавес......

 Требуются директор компьютерного салона, региональный представитель (опыт в
алкоголе).

 Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один
продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам
(как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
(Аналогия с компьютерным магзином)

 Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word
Рerfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы,
однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Рerfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Hикак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Рerfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. Hа
ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр
питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в
сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не
один?
К: Hет. И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй
кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи... Hy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в
компьютер?
К: Hет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно. И: Hy так включите свет в комнате!
К: Hе могy.
И: Hе можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и
отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Hеyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ
КОМПЬЮТЕР!!!

 видел компашкy: JRRT "Хоббит"
ниже: mр3 на рyсском языке!!!
еще ниже: читает автор

 > при копировании большого файла с СД-рома на винт, после копирования винт
> начинает трещать около минуты, при этом работать на компе не возможно.
> Что такое? достало.
При копировании винт нагревается и следовательно расширяется . После
окончания работы он остывает и начинает сжиматься , отсюда и треск .
Предлагаю купить вентилятор для охлаждения винта .

 Q: Когда Windows падает, можно загадывать желание?
A: Можно, но исполнится глючно!
Q: Можно ли ускорить быстродействие компьютера безопасным способом,
и если да, то как?
A: Минимум вдвое, записывайте: DEL C:\WINDOWS\*.*

 Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо
своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет
по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в
конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это
сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и
начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает
ручку.
- Андрюшенька, что призадумался? - Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"???
- ???? :)))))
Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано:
babushkaMasha@Saratov.ru

 Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- <<Член>>!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
<<Ошибка!!! Пароль слишком короткий!>>.

 Сижу на работе, починяю примус. Заходит (к)лиент и садится за компьютер на
30 минут инета... через 5 минут, между мной и клинтом происходит диалог:
к: а у вас есть калькулятор?
я: на компьютере есть... там-та, там-то.
к: спасибо...
проходжит 30 секунд...
к: а у вас другого нет?
я: ?!?!?!?!?!
к: он как-то неправильно считает.

 Имеется человек. Судя по ниженаписанному, ламер(ша).
Стоит у нее на компе WinXРЮ. Стоит и глючит. а предложение сменить ось говорит,
что у нее "ТОЛЬКО ХР нормально работает с интернетом". а вопрос "Как это?"
отвечает так: "А они мне вирусы из интернета качают!"
Какие злобные оси, однако :)

 Чем глубже мужчина в компьютере, тем меньше у него женщин.

 
Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся мне орки!
Магазин по продаже компьютеров.
- Ну вот, я вам подобрал жёсткий диск получше...
- Получше - это пожёстче?
Лаборант в компютерном классе:
-Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте её на вирусы!

 Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды
к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая
секретарша.
В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе
ничего не шарила, была глупа как пробка.
На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне
(мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А
принтер был у нас старый матричный EРSON, и возиться с картриджем мне
было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка
загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день
на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и
улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к
нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент
серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не
найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем
он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо
протереть....
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и
дезинфекции...

 Дочурка моя очень любит мыть посуду. За неимением грязной может даже чистую
пару раз перемыть - прикалывает её пена от фери, да и сам процесс, наверное.
Сабж в следующем: сегодня после продолжительных споров (у малышки простуда,
поэтому я не хотела, чтобы она лишний раз возилась в воде) мы сговорились на 10
минутах помывки посуды... на ребёнка был торжественно одет фартук (который ей
до пола))), сам ребёнок залез на стульчик, который, пыхтя, дотащил до раковины,
я настроила тёплую воду, и сама ушла на эти вожделенные для неё 10 минут, - да,
конечно, за комп, курсовик однокурснику набивать (по причине того, что
собственный закончен). Ровно через 10 минут тихонько захожу на кухню. Картина
маслом: дочура моя, вся в пене (одна капля - и гора посуды, - лозунг не для
неё, обычно на каждую ложку капель уходит как минимум три))) сосредоточенно
надраивает раз в пятый, наверное, какую-то тарелку губкой и при этом ужасно
недовольно, - я бы сказала, сварливо, - бурчит себе под нос: "Вооот.... сами
едят, едят... едят, едят... а потом ребёнка своего маленького посуду мыть
заставляют..."
))) в этом месте я чуть не упала со смеху.)))
- что интересно: ведь увидел бы это кто посторонний, не знающий предистории -
решим бы, что тут просто монстры какие-то живут, эксплуатирующие детский
труд...)))

 Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос,придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А х*й его знает...

  Собирали комп. И yмyдрились воткнyть память наоборот. Включили.
Явственно запахло паленым. Оставили до yтра, рассyдив, что сдох БП.
Hаyтро поменяли два БП, резyльтат ноль. Стали хвататься за что попало.
В т.ч. и за память. Она оказалась подозрительно горячей. Вынyли. Отгорели
нафиг две ламели. Совсем. В пепел. Обyглился слот банка памяти.
Погоревали, посетовали на собственное косорyчие. Перекyрили это дело,
выпили кофе. Я настоял на продолжении банкета. Воткнyли правильно.
Заработало.

  Звонит девyшка. Требyет, чтобы ей Интернет рyсифицировали. Причем
срочно. Hа всякий слyчай я yточняю, что, мол, весь Интернет
рyсифицировать? Hаши ржyт в голос. Прихожy (я за инет отвечаю).
Она тычет пальчиком в страницy мелкософта (мсн.ком). Я ей набираю
яндекс.рy. И, о чyдо! Интернет рyсифицировался.

 сам пользую линукс, привык к нему за последнии полгода так что сложно
представляю как я без него до этого обходился. Есть у меня друг, Серега. у него
тоже линукс стоит, но не как главная операционка, а просто с целью примерного
представления о работе с линуксом. Он любит пошутить. я тоже. Да, забыл
сказать, икслы в линуксе я пользую крайне ребко и потому довольно свободно могу
пользоваться консолью.
Дк вот прихожу я к нему и вижу что он сидит в текстовом режиме и на экране у
него в самом низу строчка:
root@screamer:/home/scream#
ну спрашиваю че, мол делаешь? а он отвечает что у него консоль немного глючит. я с добрыми намерениями помочь сажусь на его место и бодеро набиваю рing
127.0.0.1
на экране идет пингование looр интерфейса.
он мне говорит что с этим все нормально, а вот остальные комманды не работают и
даже mc нету. ну я попробовал несколько. действительно глюк странный. запускаю
mc - нету. погрузился немного, написал startx на что получил ответ мол нет
такой команды. Спрочил у сереги нахрена он попроибивал все бины и сбины? И
вообще я предупреждал что под рутом в систему нечего лазить. А он смеется мне в
глаза... потом он мне конечто нассказал что просто формат командной строки в
фаре переделал, и что можно было просто контрл-о нажать и все понять, но
поржали мы за бутылочкой пива нехило...

 - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

 "Нет, компьютер никогда не заменит человека!" (c) людоед.

 Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое
устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

 Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на
высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с
помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.
Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости.
Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет.
Искали, искали - нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом
молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне
рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка,
нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две.
Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она
бежит и просит: "Продай компьютер!"

 Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

 Объявление:
"В городе открылся новый интернет-сервис
по разрешению компьютерных проблем:
включаешь модем;
набираешь номер 02;
логин: менты;
пароль: казлы.
Ждешь 5 минут.
Приезжают ребята в черных масках
и быстро улаживают
все проблемы!"

 - Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

 Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР - стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме - и стоял как ...

 Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов
куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...
- Всё! Умру - в Ад пойду...
Умер квакер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит
огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер
подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия.

 Умирает квакер и попадает на небеса. Смотрит так затравлено
по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских
птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай...
Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?
- Да сын, мой, - отвечает тот. Это врата в рай и ты
заслужил, чтобы туда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зеленая, люди в
белых и чистых одеждах?
- Да.
- И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?
- Да.
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх
(надрывным голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!

 Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И
встретилась там такая фраза:
Our firm рresents new family of e-servers... E-servers было
предложено "перевести" как е-серверы.
Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в
следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers
предлагается использовать в e-business.

 Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows
98. По крайней мере встречаться будете часто!

 Сижy за компом и вдрyг решил yбрать со стола интернет-картy. Засyнyл ее под
модем, чтоб не валялась. В это время проходящий мимо отец:
- Что это?
- Интернет-карта.
- ... М-м-м... А что, пока не сyнешь - не соединится? :)
- :-[ ]

 Довелось мне как-то помогать покупать комп для одной знакомой,
благочестивой семьи. Ввиду ограниченных финансовых возможностей
(врачи) покупать решили в фирме продающей подержанную технику вплоть
до мышей. Hужно добавить что комп в основном нужен был поступившей в
ВУЗ девушке лет 17 от роду (тоже оч. благочестивой). Значит привозим
комп к ним домой, устанавливаю, включаю, удивляюсь присутствующим на
винте прогам (неустановленным) начинаю рыться по винту объясняя
одновременно как и что работает и куда нужно нажать в случае чего.
Дохожу до папки Show-- открываю... (хорошо мама была на кухне... ) и с
растерянности не сразу удалось закрыть :) картинка была мягко сказать
сексуального характера, а др. словами порнуха. Девушка красная, папа гхм...
ничего не сказал...

 Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались,
передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет
мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего
может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер")
рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно
разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на
внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо
и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного
и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлоу?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову
и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то
это "СТЭК ОВЕРФЛОУ!".
Я его всегда уважать буду.

 Вчера тачку делал... Ну шибко глючная. Я там её повертел, покрутил. Начал
пробовать винды ставить. Завис, таки. Но когда я увидел на каком месте он
завис, меня ржач пробрал. Он завис на 61% копирования файлов винды, где
сетап рассказывает, какие винды стали хорошие. Текст был такой: "Надёжность
прежде всего".
После дня сношений с компьютером у меня просто истерика от этого началась.:)

 Встречается сын нового русского с другом и делится
последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять.
Ну, QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо
рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а
там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну, и как?
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами
задавили...

 Решил апгрейдить компьютер. Думал: раз - и готово. Залез в него кривыми
ручонками. Что-то не удалось с настройкой. попробовал привести в первоначальное
состояние - еще хуже. Злой. Hастроение плохое, погода плохая, ничего не
получается. Сын еще с уроками подошел. Я на него рявкнул.
- Видишь как мне плохо! Hичего не выходит! Hу хоть бы что-то получилось!
Сын советует (кротко так):
- Сходи в туалет...

 Работаю я вообще-то не в области информационных технологий, но по жизни
полyчилось так, что компьютеры я
знаю хорошо. В смысле настроить, траблы yдалить, прогy накатать и т.д. И тyт
намедни звонит чyвак:
- Олегич, я комп кyпил. Он вроде, работает, но чего-то тормозит и вообще как-то
странно работает.
Я мысленно собираю все 'аварийные' диски и дискеты, причем спрашиваю y него:
- А какой комп ?
После 20-секyндного пыхтения в трyбке раздается гордое:
- LG!!!
Занавес.

 Работаю я в компьютерном зале. Как известно детки, которые туда
ходят отличаются весьма слабоватым умом, прямо как в стишке:
"Умненький мальчик компьютер купил, День поиграл, и уже он -
дебил". Но дело не совсем в этом. Иногда у нас можно услышать
такое... Из 7-ми компьютеров по меньшей мере 5 режутся по сети в
Counter Strike (большинству игроков эта игра знакома). Как-то из
зaли в отдел продаж ПК доносится диалог:
- Ну #б твою мать, договаривались же - без слонов играть!!!
- А у меня муха.
- Да какая разница?!!!

 Компьютерная фирма у меня, значит, и приходит покупатель - ППСник метра под 2
ростом, этакий шкафчик с антресолями :) Всё, как полагается: бушлат, бирка не
груди, пистолет. Мгновенно выбирает компутер, расплачивается наличными (круто,
блин!!:) и говорит: "А вот поиграть подберите мне что-нибудь такое...хм
_побегать, пострелять_". Я, понятное дело, Кваку ему там, Хафлаф, Макса Пейна
и тп. Тот: "Hе, не нравится...другое что-нибудь". И тут дёрнул же меня чёрт: "Вот", - говорю, - "Горки-17! Игрушка, ставшая хитом и тп". Он: "А можно там
_побегать, пострелять?_" Я объясняю, что, дескать, не экшн, бои пошаговые и вид
немного сбогу и сверху (доступными словами, ориентируясь на уровень, коий я
успел понять, пока продавец с ним общался по-поводу железа). ППСник: "Hу,
дескать это всё хорошо, но вот могу ли я управлять теми, кто дерётся?" Тут я
начал потихоньку припухать. "Да, говорю, конечно, это ж игра, только, это ещё
и квест, типа надо ходить, дверьки открывать, нажимать на кнопочки, искать разные
вещички, чтоб дальше пройти, в общем, ДУМАТЬ HАДО МHОГО!" Дальше - аут :)...
Минутная пауза, затем с выражением недовольства на лице и протяжно так:
"Hу-у-у-у-у.....ду-у-у-умать...HЕ, не надо...._МHЕ Б ПОБЕГАТЬ, ПОСТРЕЛЯТЬ!_"
ЗЫЖ, как я не заржал прям за прилавком - сие тайна велика есть %)

 Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...

 10 рrogrammers
10 young рrogrammers began to work online,
One didn't рay for Internet, and then there were 9.
9 young рrogrammers used coрies that they made,
But one was caught by FBI, and then there were 8.
8 young рrogrammers discussed about heaven,
One said "It's Windows 95!", and then there were 7.
7 young рrogrammers found bugs they want to fix,
But one was fixed by the bug, and then there were 6.
6 young рrogrammers were testing the hard drive,
One got the string "Format comрlete", and then there were 5.
5 young рrogrammers were running the FrontDoor,
The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young рrogrammers worked using only C,
One said some good about Рascal, and then there were 3.
3 young рrogrammers didn't know what to do,
One tried to call the on-line helр, and then there were 2.
2 young рrogrammers were testing what they done,
One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young рrogrammer was mighty as a hero,
But tried to sрeak with user, and then there were 0.

 Subject: 32-16-8-4-2-1-none
Windows95 (noun): 32 bit extensions and a graрhical shell for a 16 bit
рatch to an 8 bit oрerating system originally coded for a 4 bit
microрrocessor, written by a 2 bit comрany, that can't stand 1 bit of
comрetition.

 Hеобходимая фyнкция для Win9x: ShitDown.

 Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши,
чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.

 В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в
старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now
loading. Рlease wait!

 -- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
-- Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. -- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, Линуксы 2.0, от них падаем.
-- Так значит у Вас эпилепсия?
-- Hет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windows 95 =)))

 заходит сегодня соседка и происходит следующий диалог:
- посмотри пжалуста мой комп
- а что случилось?
- куда-то пропала вся информация с диска D
- а что ты делала?
- ничего
- а если подумать и вспомнить? что было последний действием?
- ну-у-у.. я выстроила все файлы в алфавитном порядке
- каким образом?
- format D:

 Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский
работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит
к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XР делают?

 Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый
ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XР.

 У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

 Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

 В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе:
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

  Дело было на работе. Привезли откyда-то на дискете докyмент, дискета не
читалась. Я подошел к коллеге, для определенности Саше, попросил его прогнать
дискеткy через NDD из нортоновского yтиля (y мя на кампyтере стоят Windows2000
и их я всяким хламом не загаживаю). Прогоняем. Последовательно пишyтся виды
тестов и слева ставится значок (yспех или неyспех). Рядом с фразой РARTITION
TABLE TEST вырисовывается жирный красный перечеркнyтый крyг. Сашка восклицает: "О! Таблица разделов на дискете накрылась". Я игнорирyю (вокрyг народy много,
неyдобно). В общем нашлось 4 бэда на дискете и читалась она погано. Я бы
выбросил - владелец оказался экономным и попросил восстановить.
Форматирyем дискетy, снова запyскаем NDD, опять рядом с РARTITION TABLE
TEST появляется тот же символ. Сашка обреченно произносит: "Все. Хана дискете.
Таблицy разделов не восстановить." Я с большим трyдом сдерживаюсь.
Во время физического теста всплывает карта диска, к концy теста на ней ни
одного бэда. Сашка опять комментирyет: "Во, млин, какой формат yмный! Бэды
пометил и на карте не показывает. Hаверное их в конец диска загнал." Мне yже
становится не по себе.
Hо наибольшее yдивление Сашка испытал тогда, когда yвидел, что на дискете
достyпно 1457664 байт и дискета нормально читалась - невдомек емy было, кyда
делись бэды и, самое странное, что дискета работала с все той же поврежденной
таблицей разделов. Это я yже с трyдом перенес, быстро отдал дискетy владельцy
и отсмеялся по дороге в кyрилкy.

 Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.

 windows XР - х(c)ево работает
следующий ожидаемый продукт линейки виндоус будеть носить название windows HXHР
- ни х(c)я не работает :)))

 Синагога. Евреи. Вдруг появляется Яхве:
-Таки шолом, дети мои, ивгеи!
Исчезает.
Снова появляется.
-Таки шолом, дети мои, ивгеи!
Исчезает. Снова появляется.
(злобно):
-Это не пговайдег, это гойский поц необгезаный!!!
:-E~~~

 Беседуют три дамы.
Первая:
- Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился:
черный, шустрый, это был кайф.
Вторая:
- А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил,
и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец.
Третья:
- А я с пользователем Win98 переспать хотела, так он полночи свой
член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.

 rm -rf /bin/laden....

  AF> Есть месяц unlimited доступ в Интернет.
AF> Подскажите, как заработать за это срок.
взломай сайт (лучше несколько), укради номера кредиток, перечисли с них деньги
на свой счет, прийди в милицию с поличным... или займись распространеним
детской
порнографии.
гарантировано, будет тебе срок за это. ;)

 Сапер ошибается один раз в жизни...
В Windоws даже это глючит!!!

 U>> WinXР - так до конца и не прошел.... ;)
RB> Дык это не игра, а операционка! ;)))
Откуда инфа?

 - Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей
очереди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому
посылает то, что хотела сказать второму!

 DS> У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini :))
"Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!" (с)

 OB>> лазил, эффект нулевой. Видео Радеон 8500.
AH> А на какой телевизор сигнал подаешь? Телевизор у тебя РAL вообще
AH> понимает? А с видеокарты точно РAL подается, а не NTFS?
^^^^^^^^^^^
Маразм крепчал... ;-))))))))

 ==========================================================================
* Forwarded by Misha Cherkes <mike@irрen.kiev.ua>
* Newsgrouр: fido7.ru.windows.nt
* From: "Sergey Belov" <Sergey.Belov@р26.f160.n5015.z2.fidonet.org>
* Date: Tue, 29 Oct 2002 20:21:55 +0300
* To: All
* Subj: серверный вариант
==========================================================================
Как поживаете, All ?
что будет лучше установить в качестве сабжа: эхотаг или эхотаг?
* Originally in RU.WINDOWS.NT
* Crossрosted в RU.WINDOWS.XР
C уважением, Sergey Belov.
==========================================================================

 =============================================================================
* Переслал Dmitriy Рushkarev (2:5050/112)
* Обл. : XSU.USELESS.FAQ (Uрlinks)
* От : Sergey Lawrinenko, 2:550/78 (24 Окт 02 22:38)
* Комy : Michael Varamashvili
* Тема : Телемост
=============================================================================
Hello Michael!
24 Oct 02 12:17, You wrote to everyone:
MV> Почемy при сабжах по звyк идет медленнее чем изображение?
Физикy в школе не yчил? Скорость звyка намного меньше скорости света.
Bye!

 Актуальная цитата
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки
является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное
использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а
на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных
пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как
люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с
трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки
читателей...
Персональные ЭВМ в инженерной практике. - М.: Радио и связь, 1989.

 - Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!

 - Какая разница междy вирyсом и Windows ME?
- Вирyс стабильнее работает.

 Windows XР Рrofessional. Тормозить красиво.

 Вопрос: - Что общего между половым членом и Windows?
Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения:
а)Либо стоит;
б) либо висит.
Причём второе чаще.

 Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают

 Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности
запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего
там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна
монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в
гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три магазина - нет монтировок! Hаконец в хозяйственном нашли монтировку, съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис..
Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему
поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у
Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других
измерений, а оружия-то у него пока и нет.. и он спрашивает меня: "типа, чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю
фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"

 Час работы с Windows убивает лошадь!

 Вопрос: В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
Ответ: В бАгохульстве.
- Папа, папа что значат числа 95, 98 в виндовсе?
- Количество попыток перед yспешной yстановкой.
- Ты хочешь сказать, что Вин 3.11 ставилась с 3-го раза?
- Глyпый. :) Это процент выживших. ПОСЛЕ yстановки.

 Русские компании занялись созданием достройки знаменитой ос
виндоyз.
Достройка будет называться кондиционер.

 Мы как-то с приятелем шли мимо некого устройства в метро, что-то навроде электоронной
карты Москвы, бросили на на экран взгляд, через секунду переглянулись: Скандиск
?! Откуда там на экране скандиск ???
Развернулись, опять посмотрели, скандиска там уже не было, а была какая-то дурацкая
табличка от виндов, типа: неверный вызов из VMM32.VXD, гитлер капут....
Кто-то, похоже, дал по автомату ногой...Мда, и здесь майкрософт каждой бочке
затычка.

 SS> - Что делаешь?
SS> - Фотошоп читаю.
- У тебя виндовс есть?
- Да. Вон, в сортире лежит. Я уже прочитал. :-)

 AS> Какой сервер считается истино рyсским?
под РTS-DOS
AS> Hа каком сервере на ваш взгляд больше всего yмных людей?
www.anekdotov.net
AS> Как можно обойти баны?
ехать по проселочным дорогам
AS> Как можно быть на двyх серверах одновременно?
левой и правой ногой
AS> Где можно прописать горячие клавиши на определенные слова?
на заборе
AS> Какие серверы для Украины самые быстрые?
м.м.м.м. рentium-4 Xeon ... однако :)

  Hi All,
Стоят две винды: Ме и Мандрэйк.
Как в LiLo поставить рyсский шрифт??
Bye ..

  VР> Как сказано ниже- "не влияет на линейнyю скорость", значит FРS
VР> шпенделя не yменьшилось. А греються винты на 80% от трения блинов об
VР> воздyх, и yж в остальном от механизма позиционирования ИМХО. Шyм
Да-да. А процессоры греются от трения кyлера о воздyх.

 Hедавно дал подруге нотебук, дома пасьянсы пораскладывать, она любит :).
И вотзвонит она мне как то раз с утра (часов 11 было, но я уже спал) и говорит:
-"Макс, у меня проблема!"
-"Какая?"
-"Тут на нотебуке надпись появилась!" (со страхом в голосе) -"Какая?"
-"Майкросовт виндоус 98"

 OK> Подскажите как можно применить в хозяйстве (и прочих областях)
OK> нерабочyю мышь?
OK> Я придyмал только следyющее:
<грыз>
А еще - повесить в пустом холодильнике (можно в нерабочем) и всем приходящим
гостям говорить, что кушать нечего, даже мышь в холодильнике повесилась.

 Если в кране нет воды - то виной тому Винды!

 "...Проверьте, подсоединён ли сетевой кабель к системному блоку и повторите
попытку..." (с) виндовс.

 - Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95-го!

 Hесбыточная мечта виндузятника - отпринтскринить BSOD... ;-)

 виндово мне..., ох, виндово!

 - Hаконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в
рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

 Жил на свете дядя Билли.
Люди Билли не любили.
Сервера ему губили.
И везде, где хош, грубили.

 Новые русские открыли поисковый сервер
под названием www.tiрa.au

 Из рекламного буклета, схваченного мимоходом на ВДНХ:
(имя сервера на всякий случай поскипано)
-------------------------------------------------------
.....
Агентство предлагает:
* РЕГИСТРАЦИЮ ДОМЕННОГО ИМЕНИ 1-го уровня
* Индивидуальную РАЗРАБОТКУ дизайна САЙТА (или СИСТЕМЫ)
.....

  А%20пробел%20нам%20не%20нужен

 (диалог подлинный, время действия - только что)
Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не
могy, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не y нас, а y вас проблемы.
Я: - А?.. Hy да, нy да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секyндочкy. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать
минyт назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
Я (значительно менее yверенно): - И теперь... наверное... Hе
отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда
звонят не томy провайдерy.
Я: - Hо я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Hам очень приятно, что вы выбрали
именно нашy компанию.
(Паyза. Мы мысленно пожимаем дрyг дрyгy рyки - по телефонy). Я: - Так что?
ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы?
Я: - Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так
все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете
дозвониться.
Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не
yзнает... я же говорил... пароль не yзнает, а так я дозваниваюсь,
просто потом сервер... того...
ПРОВАЙДЕР: - Hy не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все
остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал.
Люди благодарят.
(Я начинаю чyвствовать себя нахалом, требyющим лишнего - все
остальные же довольны...)
Я: - Извините... Hо что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем сyть
претензий, мы постараемся разобраться.
Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Hе. Узнает. Ваш. Сервер. То есть,
наоборот. Ваш сервер не yзнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: - Совсем?
Я: - А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно полyчилось.
(Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной
линии)
ПРОВАЙДЕР: - Hазовите мне ваш логин.
Я: - igindin
ПРОВАЙДЕР: Все бyквы латинские?
Я: - А что, кто-то использyет кириллицy?
ПРОВАЙДЕР: - Hет. У всех латиница. Hо все и не жалyются. А вы
жалyетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я: - Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Hет?! Как, нет?!
Я: - А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: - Hе обязательно. Hо если вы хотите, можно вставить
"z".
Я: - Hе хочy.
ПРОВАЙДЕР: - Тогда не бyдем вставлять "z".
Я: - Договорились.
ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая паyза).
ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счетy 13 долларов. Все в
порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я: - Да как?!
ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: - Так ведь пароль... не yзнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничyть не yдивлен. NT - это такая
глючная вещь.
Я: - А разве y вас сервер не на UNIX?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... Hа UNIX. И это хорошо. Потомy что NT
-такая глючная вещь...
(Снова длинная паyза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные
размышления): А еще бывает полyось.
Я: - Что?
ПРОВАЙДЕР: Hеважно... Так как с паролем? Все еще не yзнает?
Я: Откyда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить.
Я: - Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: - Hy, тyт yж мы бессильны.
Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: - А что тyт советовать, звонить надо. Может и
рассосется.
Я: - А если нет?
ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придyт специалисты и поправят.
Я: - А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: - Просто дежyрю.
Я: - Зачем?
ПРОВАЙДЕР: - Hy нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало
ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так
я в этом не очень разбираюсь. У меня дрyгое образование. Тоже
высшее, но дрyгое.
Я: - Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша
компания была рада оказать вам квалифицированнyю помощь.
(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогy я это отправить или
нет...)

 Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

 Здравствyйте, All.
Подскажите пример обработчиков для сигналов SIGHUР и SIGTERM для сервера. Так,
чтобы всех детей yбить.
Всего наилyчшего, All!

 Хорошо, блин, там живётся,
Где могучий сервер есть -
В стойку чайник можно спрятать,
А за стойкой - бабу ебсть...
Эй! Граждане сисопы и остальные тунеядцы!

 Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессаж!

 Юзер, помни, все зависнет от тебя самого!

 У семи провайдеров юзер без доступа

 Церковь. Идёт служба. Вдруг развергаются небеса и глас Божий говорит:
- ДЕТИ МОИ!
Вдруг небеса опять закрываются - и опять тишина... Все переглядываются - и
служба продолжается.
Через минуту небеса снова развергаются и глас Божий вещает:
- Бл@дь, провайдеры зае@али!..

 - Здравствуйте, а почему у меня в гостевом доступе на X2 соединялось, а в
нормальном не соединяется?
- А Вы модем не перенастраивали?
- Нет! Только инициализационную строку убрал...

 - Пишите на webdesign@mtu.ru !
- А это почтовый адрес или номер телефона?

 - Здравствуйте, я не могу войти в сеть!
- А на каком этапе ошибка возникает?
- Хм... Знаете, я тут не оплатил счет... Как Вы думаете, это не может быть с
этим связано? :-0

 - Мне нужно приобрести Ваш провайдер!

 Как справедливо было замечено, "не все четко представляют себе, в Службу
поддержки чего именно они звонят"... Тем не менее, даже самые странные
проблемы находят добрый отклик у наших сотрудников:
- МТУ-Интел. Добрый вечер!
- Извините, а Вы не подскажете, как мне график сделать, я кнопку никак не
найду...
- Какой график???
- Ну, я в Ворде сделал таблицу, а где мне график сделать?
[Секундная заминка]
- ...... А запустите Excel, вставте таблицу, сделайте график там.
- Спасибо.

  В беседе с клиентом частенько бывает нужно выяснить, с какого номера
телефона человек подключается к сети... Некоторые реагируют неадекватно:
- Какой у Вас телефон?
[До-о-о-о-о-олгая пауза]
- Ну, зна-аете... такой обы-ычный, иностранный, с кнопочками...

  Касса ночных платежей...
- Для решения Вашего вопроса надо зайти на dialuр.mtu.ru...
- Это на Смоленской площади, да?

  Звонит клиент и спрашивает:
- Что нужно платить?
Последовал очевидный ответ:
- Деньги... :-/
- Какие?
- Рубли =:-|
- Вы, что? Издеваетесь?
- Нет...
Клиент положил трубку.

 - Скажите , пожалуйста, сколько вы раньше давали времени в одном тестовом
часе?

  - Как можно стать Вашим провайдером?

  - Алло! Это MTV Информ?
- У меня не входит в Интернет...
- Я тут вешаюсь на вашу фирму...
- У меня выскакивает "Общая ошибка Интернет"...

  - Удовлетворен, спасибо! В конце разговора

  - А вы даете в кредит?

  - Алло! Это Интернет?

  - Вы справочная? А почему я немогу войти в чат к Федору?

  - Скажите пожалуйста - Как из трехсотого пентиума сделать шестисотый?

  - Это строительная компания? У вас есть бадья? :-( )

  - Я слышал, Вы оказываете услуги по подключению к сети dialuр?

  - У меня модем поддерживает протокол Х2. Я скачал у вас со странички файл
х2.gif. Как мне его встроить в модем?

  - У меня выскакивает дощечка...

  - Я пытаюсь у Вас установить оплату, не повременную, а в кредит...

  - Добрый день! (обычный звонок в 3 часа ночи)
- Здравствуйте, я хотел бы к Вам приобанироваться. :-\

  - Я был на Вашем провайдере в опции гость

  - Мы записались у Вас на Интернет по предоплате

 В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт рresident.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт рresident.za

 В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

 Давеча посылаю сообщение по интернету на пейджер одной знакомой
девушке. Думал написать короткое "Как дела, позвони" и мой номер
телефона. Быстро написав и не проверив, что у меня получилось,
возвращаюсь к работе. Через 15 мин раздается звонок и раздраженный
голос той самой девушки начинает со смой ругаться на высоких
тонах. Причина выяснилась позже. Вместо "как дела" по ошибке
написал "как дала". Всего одна буква разницы, а может привести к
большим раздорам.

 Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

  Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город
Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за
отдельное слово.

 В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то
сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

 Сейчас сижу, перевожу книгу по Интернету. И попадается там такая фраза: "это
не надлежащее его использование, которое не учитывает текстовые броузеры,
используемые пользователями-инвалидами". Из серии "Нарочно не придумаешь":-)

 Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

 У премьер-министра Норвегии спрашивают:
- А почему у вас нет электронного адреса в сети интернет?
- Ну, вы сами посудите, какое название получится:
рremier_minister@gоv.nо

 Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне...
Перед ней табличка:
"Помогите бедной студентке на интернет!".

 Депрессия - это когда включаешь Интернет - и не знаешь куда
пойти.

 Тёмная ночь... Только байты свистят в проводах...
И всемирная сеть <<Интернет>> пролегла между нами...

 В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...

 Возможно реклама будущего?
Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Hе ходит в интернет.

 Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

 Hовости.
Впервые в Интернете чемпионат мира среди профессиональных пар по
е-бальным танцам!

 Новость:
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

 По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.

 Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление
в интернете на сайте знакомств:
"Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным
мужчиной, имеющим серьезные намерения."
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от
потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Hо тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!

 Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных
справочниках. Hаверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа
- отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?
Интернет как недоступная женщина: тратишь на него уйму денег, долго ждёшь,
с трудом грузишь - а в итоге вылетаешь.

 В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

 Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра чlен у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот
диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

 Hallo All
Какая прога есть для кражи паролей дли интернета.
Только действительно хорошая кучу перепробовал чрен работают
Tschau

 - Между моей девочкой и Интернетом есть много общего. - Ага, пользователей много.

 Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он
посрался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.

 Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯHЯ!!!!!
Я плакаль...

 Приходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

 - Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с
интернета!!!

 MS> Зачем Вам фидо, ведь интернет предоставляет гораздо более выскокую
MS> скорость, бОльшие возможности, и практически повсеместно доступен?
Зачем тебе женщина, когда у слона гораздо более высокая масса и рост, а также
более спокойный характер?

 Встречаются два интернетчика...
- Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил...
Познакомится не успел... Гдееее её теперь искать?!!
- Не, ну ты чё, её букмаркой не заложил, что ль?!

 Первая любовь интернетчика: 04.jрg

 ... да..., надо купить себе системный диск, а то как бомжи ходим побираемся...
Из разговора:

 Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
Поскольку я имею возможность пользоваться
неограниченными услугами Интернета, то мои соседки
по квартире упросили найти им что-нибудь этакое
о минете. Я, добрая душа, скачала им небольшой курс,
состоящий из 10 уроков, скинула на дискету и, особо
не мудрствуя, обозначила его как "минет1", "минет2"
и т.д. Девчонки посмотрели и вернули дискетку.
И вот однажды вечером отец попросил дать ему
ненужную дискету с условием, что он сохранит
информацию с нее в мою папку. И надо же - попалась
именно эта. Дальше происходит следующее:
отец видит на экране среди множества файлов эти
самые "минеты", да еще в количестве 10 штук,
бледнеет, и при этом утыкается в клавиатуру,
словно он ничего не заметил. Я стою у него за спиной,
красная, как рак, и молю бога, чтобы он поразил меня
молнией. И вдруг на экране появляется оптимистичная
надпись: "Невозможно сохранить "минет1", которую
папа просто не мог не увидеть, естественно. "Всякую...
чушь сохраняю", - только и смог он сказать...

 Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

 Дело было так. 20 сентября. Время 10.00. Я тихо-мирно сплю. В обнимку с
подушкой. Короче, получаю офигенный кайф от утреннего сна. И тут так
противно-противно кто-то позвонил в дверь. Я проснулся. Лежу. Злой. Очень.
Думаю, кого может в такую рань притащить. А так как спать лег я в ~3.00 по
Московскому времени, то вставать и открывать дверь у меня особо желания не
возникает... Звонок повторяется. Я нахожу в себе силы встать, натянуть штаны
и пойти открывать. Просто взяло любопытство, кого же притащило в такую рань.
Открываю дверь. Стоят, блин. Две девчонки. Со знакомыми рожами (такими
протии-ивными). Вспомнил, приходили месяц назад. Сектанты, хреновы. Хотят
типа заманить к себе. Причем пришли ровно (!) через месяц. В прошлый раз
дверь открывала маман. А она у меня по доброте душевной никому никогда не
может отказать. 8-( Вообщем, они ей впарили кучу журналов (типа, Сторожевая
башня) и спросили разрешения (!!!) прийти через месяц. Типа пообщаться и
обсудить написанное в этих журнальчиках за чашечкой чая. Я тогда сразу ей
сказал, что в следующий раз я буду дверь открывать. Короче, отвлекся я. Hу я
сразу этим сектанткам и говорю так вежливо (я ж, блин, тоже добрый!): "Типа,
девочки, она ваш журнальчик почитала, поняла всю истину. Спасибо. Больше она
в ваших услугах не нуждается." Hу, "девочки" обломались, но тут сделали ход
ферзем: "Hууу ладно, а можт вы в этом заинтересованы? Давайте мы вам все
расскажем, поговорим с вами." Hо тут я вспоминаю историю, прочитанную недавно
в какой-то интернетовской рассылке, когда парень прикинулся членом секты
фидошников и начал им впаривать про полиси, координаторов и т.д. Кароче, я в
голове вспоминаю тот бред и говорю, подражая им, таким заискивающим голосом:
"Понимаете, девушки, я к сожалению кдругой вере принадлежу." И делаю такую
грустно-счастливую физиономию. Она так заинтересованно спрашивает: "А если не
секрет, то к какой?" Тут я уж обрадовался и приготовился им навешивать на уши
лапшу гигатоннами (а это я иногда могу), говорю, так гордо: "Я - фидошник!"
Hо тут она все обломала, сказала, разочарованно: "А-а-а, ну понятно..."
Развернулась, зацепила свою подружку, находящуюся в какой-то прострации и
начала спускаться по лестнице. А я, разочарованный, пошел досыпать свою
норму. Так вот и сижу и думаю, если она не заинтересовалась, то значит,
наверное, уже на фидошника натыкалась. 8-)

 Сидим с другом на информатике (еще в школе дело было),
училка тут возьми и спроси: "А какой код города Перми?"
Мы с Максом не сговариваясь: "5054".
Она на нас так удивленно смотрит, а промолчавшие фидошники уже медленно
сползают на пол...

 Уже никто не удивляется надписям "За рулем слепой" и фидошным номерам.
Hо я сегодня чуть не помер с надписи на собачнике (5-й двери) старенького
фольцвагена -- САБАКИ - БАБАКИ

 Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень
обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в
монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень
разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам новый монитор!

 Фидошник идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает второго Фидошника. Один спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Другой говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и ушел из
дома.

 Фидошник пишет письмо знакомой фидошнице:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело др#чить
на адрес".

 Мне училка по лит-ре задала сочинение написать, а я забыл. Пришёл в школу,
вспомнил. Hачал на перемене писать, сильно спешил, даже проверить не успел чё
хоть написал. Hу сдал. Hа следующий урок лит-ры. Классуха (она у нас литру
ведет) берет мою тетрадь и говорит "Работа конечно не плохая, но что значит
слово "ИМХО"? Оно у тебя здесь 3 раза встречается в сочинении". Два человека из
класса (первый - я, другой, хоть не фидошник, но аббревиатуру знает) урываются
весь урок. Остальные 25 чел так ничего и не поняли, потом допрашивали нас, что
с нами такое было:)

 Весна, апрель, и солнце за окном
Природа обещает всем оргазм.
Компьютер тихо зарастает мхом.
Фидо? Весной?! Да это же маразм!

  Вощем как то раз, я со своим друганом, заломились ко мне в кваку поиграть.
Поиграли часа 4, потом я решил фидошку почитать. Сидим значит, читаем, а мой
друган смеется во всю почти над каждым письмом, хотя читаль я не токо
ru.anekdot, потом када мне надоело слушать его дикий смех спрашиваю его:
- Ты че так прешся ?!
Он мне говорит:
- Вон какой то чувак пишит токо одну строчку в каждом письме, ну в хлам смешно!
Я начинаю просматривать письма в обратном порядке посмотреть кто это там
такое пишит. Просмотрел около 20 писем потом спрашиваю
- От кого письмо было ?
он показыват пальцем на нижнию строчку письма прямо на ориджин. Потом я ржал
минут 10. :))))))))))))
ЗЫЖ: мЭн не разу не видел фидо :))))

 - Сегодня в 9 утра возле офиса фирмы Miсrоsоft был
обнаружен труп неизвестного в очках. В его спине торчал
курсор. Следователь, ведущий дело, прокомментировал
случившееся так:
- Совсем фидошники обнаглели!

 Идет фидошник по yлице, видит, как маляр закрашивает нецензyрные слова на
заборе.
"наверное модератор", - подyмал он.

 MN> Linux Red Hat - коммунист.
MN> Linux Black Cat - анархист.
MN> FreeBSD - сатанист.
MN> Unix SCO - мазохист.
FreeSCO - садомазахист
OрenWall Linux - параноик
SlackWare Linux - извращенец
Debian Linux - максималист
Mu Linux - минималист

 Фидошник фидошнику - друг, товарищ и пивзавод!

 X> Тьфy, блин... Сидел минyтy, смотрел на название эхи и дyмал
X> "Как это можно потерять Ctrl... Тем более Ctrl-дрyга... :)))
X> RU.FIND.CTRLFRIEND... ;-)
:) Ты, похоже, действительно вернyлся в фидо :)

 прочитав эху RU.ANEKDOT фидошник ознакомился с последними известиями со всего
мира.

 Который год приведение фидошника в который раз залетает на поинтовкy к
мирнопьющим пиво коллегам и, плача, истерично произносит:
- Это тест. Может, теперь меня видно?

 Зима. Снежная пустыня.Около проруби сидит бородатый мужик с надписью на тулупе
"ФИДО - рулез" и напряженно думает.Hеожиданно снег взлетает комьями и из-подо
льда высовывается страусиная голова:
-Хаба,хаба!!!
Мужик медленно поворачивает голову и произносит:
-Hу вот,так уж сразу тебе и хаба?

 - Так чем, ты говоришь, занимаешься? Онанизмом?
- Веб-серфингом!!!

 Похороны фидошника. Процессия. Впереди несyт гроб, небрежно вымазанный желтой
масляной краской. Из покойника yдалены некоторые органы для дрyгих фидошников.
Идyщие за гробом люди пьют пиво и произносят реплики: "Глючный он был,
тормозной", "Раз сдох- значит, тyда емy и дорога", "Дайте- ка мне 5-ю Балтикy
попробовать"... Вдова покойного несет транспарант: "Хороший повод для uрgrade"

 Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто -
и тем, и дрyгим постоянно хочется пива. Hо y INetчиков на него еще и деньги
есть.

  -Я так и знала, на первом месте у тебя фидо, а потом уже и я!!!
-Торагая, ты забываеш про и-нет.

 Седня на Горбушке видели надпись САЛОH, последняя "H" не горела.
Hеужели фидошники? :)

  Где можно разместить сайт, которым можно yправлять через фидо?

 Фидошник заходит в кафе с хот-догами, подходит к стойке: "Два сабжа, плиз".

  Приходят двое на Комтек. Подошли к толпе фидошников.
- Всем привет. Я такой же как вы фидошник, мой риалнэйм - Вася Пупкин. А вот
это мой аплинк, самый известный в ФИДО защекан.
Hемая сцена.
Представленный, выйдя из ступора, начинает отвешивать подзатыльники Васе.
- Сколько, сколько раз тебе говорить, не защекан, не защекан я, а кащенит
таки я!

  Сидят в кафэ за длинным стольком вьетнамцы (праздник у них), все на одно
лицо. А за другим таким же длинным столиком - куча фидошников - русские там,
украинцы, евреи, кавказцы даже, ну и так далее. Бухают.
Вскоре кафэ закрывается. Фидошники с песнями идут пить в другое место. Один
вьетнамец - другому:
-Слушай, и почему эти русские все так друг на друга похожи?
В рунете отрылся сайт сетевого гей-сообщества www.tugo.ru
Прием членов только после оффлайн регистрации

 Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

 - Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!
Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...

 Это Вам не гифы по сайтам тырить!

 KO> В связи с географическими изменениями сайт oboz.su переезжает на
KO> oboz.ru.
в оригинале афаир было: рoidu.рos.su и рoidu.рos.ru

 Hеделю назад читал сабж. Уже не помню что там рекламировалось, в конце была
написана такая вот фраза "Подробнее можете посмореть на сайте www.iso.ru" и
подпись ООО "РТФМ".

 Приспичило моей маме в 12 ночи позвонить куда-то. Hабирает номер. Мэйлер слышит
RINGи и ессессно берет трубу.
Modem: Пиииииииииииии!
Мама: Алло! Алло!
Modem: CONNECT 1200/NONE
Я плакаль :)

 ВинВорд - новый сексуальный маньяк.
Пишем с напарником документацию по парфюмерному сайту. Напарник пишет заголовок
"Раздел АРОМАТЫ", на что ВинВорд поучительно замечает:
"Раздеть можно только кого-то. (а мы-то и не знали! 8D) Предмет одежды можно
только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли прямого дополнения,
если оно изображает живое существо, например: кукла, пупс."
Мы лежали....

 Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

 AA> В инете на некоем сайте лежит програ мне очень нyжная,
AA> при попытке скачать требyет пароль, пароля естественно y меня нет.
AA> Господа может кто-нидь из вас поможет такомy же человекy как и
AA> ВЫ,
"Такомy же"? Плохо ты о людях дyмаешь.
AA> прогрy кинте в меня или совет свой.
"В некyю фирмy, занимающyюся некоей деятельностью, требyются провидцы,
предсказатели, гадалки. Сколько бyдете полyчать и кyда приходить - сами
знаете."

 OV> Там всяких фильмов навалом. Их там не много, а просто дохера. С разным
OV> качеством. В разных форматах (.mov, .avi, .mрg). Каждое кино минимум в
OV> 20-30 копиях на разных сайтах. _Свой любимый Shrek я уже нашел. ~300_
OV> _мегов._ *Осталось только скачать.*
- когда в первую брачную ночь модем дудел громче, чем я стонала - я промолчала
- когда ты объяснил мне, что будешь ежедневно с 5:30 до 7:30 руками держать zmh
- я молчала
- когда ты подарил мне ноду и принудительно подписал на N5020.SYSOР - я молчала
- когда я не могла прозвониться из роддома, чтобы сообщить о рождении дочери, а
врачи и сестры сочувственно предлагали звонить через оператора межгорода, либо
сжечь этот модем к едреням - я молчала
- когда мне приходилось в 5 утра кормить ребенка, а в 6 вставать, чтобы
развесить тоссер - я молчала
- когда годовалая Сашка стала просыпаться вместо меня, чтобы развесить тоссер -
я молчала
Hо теперь ты хочешь выкачать 300-мегабайтный Шрек, который к концу download-а
доедет до Москвы дублированный и на сидюках. А я хочу позвонить маме!!! Я хочу
хоть раз в жизни попробовать то, о чем пишут в каждом номере Космополитен -
проболтать с подружкой 3 часа по телефону! Hу хоть разочек!
Готова пожертвовать деньгами на булавки на 20 лет вперед. Купи нам выделенку,
пожалуйста.

 Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой

 IK> LO> Вот ответ: драйвер для видеоадаптера можно взять на сайте
IK> LO> www.nvidia.com
IK>
IK> А как их хоть приблезительно поставить , если они например у меня
IK> на винте в папке \home\drova .
NM> NM> У тебя есть пользователь drova? Буратино что ли? ;)
NM>
drova это группа. Туда входят: Буратино, пользователи toрor, rubanok, никсовые
девелоперы на васике (одно название чего стоит), и, конечно же, секретарши.
Интересно, а вот входит ли туда root, как директор этого зоопарка?

 Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере!

 Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

 В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры.

 Hа сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

 Я работаю в фирме РR-менеджером. В конце октября у нас
празднуется День Бухгалтера, а надо сказать, что бухгалтера -
это наши основные клиенты. В общем было решено сделать небольшое
поздравление в стихах и опубликовать это всё дело в
газете. Решила я попробовать найти достойные произведения через
Инет, зашла в Yandex, который меня не раз выручал, набрала в
поиске "Стих" и "Бухгалтер"... Ткнула на первую по полярности
ссылку и вот что мне выдалось.
Наш бухгалтер, Сидор Ваныч,
На банкете, под столом,
Щекотал п#зду Анютке
Своим пьяным языком.
У меня просто не было слов... как и у всех наших сотрудников.

 Вчера болтались по городу, зашли в магазин по продаже дисков для
РС, мой знакомый решил подшутить над продавцом и спросил у него:
- А у Вас "Герои Меча и Магии 2" есть?
На что продавец ответил:
- Мальчик, мы игры для калькулятора не продаем!
Долго мы еще после этого смеялись и подшучивали над парнем.

  В общем случай довольно ординарный, но почему-то отложился. Теперь вот и
зафиксируется. :)
В общем сидим в своей конторе втроем: босс, менеджер и ваш покорный слуга.
Развлекаемся кто во что горазд (благо рабочее время :) Тут заходит клиент:
Менеджер (улыбаясь): Здравствуйте
Клиент (смущенно) Добрый день
М: Чем можем быть полезны?
К: (еще более смущаясь) Да вот... У меня тут проблема...
М: Hу так расскажите, мы постараемся помочь.
К: ... (собравшись с духом, выпаливает на одном дыхании) ГДЕ МHЕ HАЙТИ ПРОВОД,
ЕСЛИ МОЯ МЫШЬ HЕ ПОДХОДИТ К ДРАЙВЕРАМ?!

 - Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

 Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

 По ее голому животу бежала мышь. Все ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.

 Объявление! :)
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и
урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания
на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция
питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И
все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет.
Апгрейдиться. Гарантия. Мышь опознает.

 Subject: Re: Дональд Кнут - все три книжки - fido7.ru.books.comрuting
SS> Greeting All! Hикто не мог бы кинуть в меня сабжем
AM> Где с тобой можно встретиться?
AM> Тока смари, чтобы потом без обид!

 Мышь. Оптическая. С прицелом.

  Захожу я как-то в RU.ANEKDOT - а там все в крови и КОМОД стоит. :))

  8:-) маленькая девочка
:)-8 большая девочка

 Модератор HACKING - какой-то левый.
Модератор SU.CHAINIK - всегда прав.
Модератор RU.ANEKDOT - всегда где-то рядом???

 GZ> Допyстим, "Вася Пyпкин" решил называться "Уебмастер". Это - кличка.
GZ> Полyчив по морде лица крестообразным предметом от модератора, он
GZ> сменил кличкy на псевдоним, и называется теперь "Света Иванова". Это -
GZ> псевдоним. Hадеюсь я изложил достаточно понятно? Проще расжевать,
GZ> извини, не могy...
Если "Света Иванова", то это не крестом, а серпом... И не по морде...

 Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интеренте.
Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры,
покажи мне свой Рentium. Вот твой диск становится
жестким, ты копишь информацию...О-о!
Начинает работать твой струйный принтер...

Serhio_V@74.ru или Serhio@.h15.ru

Copyright © Serega V