Закачать

Разное!!!

  Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).

 Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой! - Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похуй!

 Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:
- Есть у нас один, он даже говорить умеет!
Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:
- Ты как сто кур осилишь?!
- Да, - говорит.
Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.
Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:
- Э... Ты чего сдох что ли?! ".
А петух ему отвечает:
- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя от@у.

 заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье! ;)

 - Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

 Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

 - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

 Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.

 СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************

 - Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

 Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все
горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из
толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга
падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

 Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая" -
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный
своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка,
тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

 Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.

 Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
обращается к извозчику:
- Hа Музнецкий кост.
- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

 Текст SMS-ки:
"Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."

 Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

 - Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

 Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

 Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.

 Продам мусульманскую обрезную доску.

 Семь раз отпей - один раз отлей!

 Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

 - Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

 Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

 Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...

 Купил себе пейджер, с ним дали бумажку "Что нельзя делать с пейджером".
Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них - пишу по памяти, инструкцию забыл
дома.
- не проверяйте пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой
- не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым,
пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - чтение сообщений будет
затруднено
- не скидывайте пейджер с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля,
самолета - от этого у него понижается чувствительность
- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет
- не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома
- не пытайтесь звонить по пейджеру - дольше будете искать микрофон
- не пытайтесь брить/бриться пейджер/пейджером в режиме вибрации - у него
отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус
- пейджер, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.

 - Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

 Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

 АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

 - Проснись и пой...
- Заткнись и спи...

 Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая
девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк
приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос
сантехника:
-Hе срать!

 - Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

 Hациональная украинская игра - салочки.

 Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров 20...

 Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает
ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в
непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

 Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

 Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
- Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим
голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский
юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были
по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул
слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова
призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и
вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...

 Когда Санта-Клаус стал класть в носок подарки
он сломал пальцы

 Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная
на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к
Мавзолею строевым шагом.

 Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди."

 Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро
купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать
понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее
счастье спит.
Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает.
Проводит второй раз - муж опять всхрапывает.
Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги а не через
голову!

 Спи моя радость, yсни...
В морге погасли огни...
Трyпы на полках лежат,
Мyхи над ними жyжжат...

 Жил-был мальчик, и однажды утром он узнал, что он - кроватезастилялофил.

 Люблю я болота, луга и трясины...
Бежал бы по ним молодой росомахой.
Люблю я осины... Они же красивы!
Не то, что берёзки...
Пошли они на х@й...

 Католический священник подтрунивает над раввином:
- Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
- Ну, и что дальше?
- Я могу стать кардиналом, даже папой!
- Ну, и что дальше?
- Но не могу же я стать господом богом!
- А вот одному нашему это удалось!

 Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с
восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с
детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой
стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно
резинку на конец присобачить?!
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас
сидели в теплом автобусе!!!

 Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса
были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в
сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."

 Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания
соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного
края пропасти.

 Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику посмотреть, как
идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод, заходят в цех, где делают
станки, подходят к бригадиру, мол расскажи, как вы тут трудитесь, как вам
удается достигать таких грандиозных успехов. Бригадир:
- Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую смену, как
положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно, чтобы как можно больше
дать стране продукции.
- А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! - удивляются
делегаты.
- А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая бригада
делает на всех детей.

 Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под
юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

 - Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже бл@#ство!

 ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя
кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета,
конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не
подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как
трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти
круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном
месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не
заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,
прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы
расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги
переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

 Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот
взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

 Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?"
Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
"Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!"
Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не
падает обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!

 Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

 Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете.

 Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
- Да ну?
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить
сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский
и опять: "Погасите сигарету, плиз!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

 Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?

 Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

 Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

 Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

 - Хочу познакомиться с девушкой, у которой объёмы 90-60-90, глаза Карие, рост от 180.
Коротко о себе: 20 сантиметров.

 Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
- Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют...
И через день около мусоропровода пьют и пьют...
- А суть то где?
- Так прямо в подъезде и ссуть...

 Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!

 В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

 ПЕРЕВЁРТЫШ (прочтите наоборот!):
Улыбок тебе дед мокар

 В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике

 - Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? - бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
- Серые, - отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке...
- А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!

 В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- Так надо же стрелять в сердце!!!
- Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

 Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!

 Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку,
потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Приходит дочь со дня рождения.
- Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.

 ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы
обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов,
после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов".

 В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!

 Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов соответственно плющить

 Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.

 Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

 В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.

 Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков

 Если вы идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!!!

 - Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

 Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 6 лет пойдет в школу.

 - Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

 Шеф на фирме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!

 Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

 Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых

 Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?

 Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

 Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

 В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

 Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба. - Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.

 Америка. Три мyжика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, емy показывают фоткy и просят его потом вспомнить его приметы. Hy мyжик посмотрел и говорит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотография в профиль ИДИОТ - говорит принимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в профиль - кричит раздосадованный экзаменатор.
Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
- Да вы правы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

 Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.

 Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая
приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.

 Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук.
Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение
тостов - байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х.
Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное
море.
А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая,
все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики.
Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно
становится уже на 3 - 4 день.
Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы
пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем,
винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые
ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую
с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

 У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня все это... Лишь бы мамочку любил!

 Социальная реклама на ТВ:
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой,другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
- Мужчина, вы курите?
- Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
- Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!

 Интересно, что лучше - спиться или съе*аться?

 Из акта проверки:
Работникам детсада отпускаются платные обеды,которые варятся в одном котле вместе с детьми.

 Каждой Золушке - по тыкве!

 В лесу раздался запор дровосека...

 Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

 Один мyжик всё время хотел yзнать, почемy это всем бабам так нравятся негры. И
вот однажды встретил он негра и спросил в чём тyт секрет. Hy негр, что-то
пошептал емy на yхо, рассказал что почём и счастливый мyжик прибежал домой и
стал что-то шептать на yхо жене с похотливой yлыбкой на лице. Жена слyшала
слyшала и говорит:
- Ты мне эти негритянские штyчки брось.......!!!

 Съезд президентов держав. Перерыв.
Рейган, Миттеран и Брежнев выходят в сад покурить.
Рейган достает серебряный портсигар, достае сигарету и демонстративно
показывает надпись: "Президенту от конгресса и народа"
Миттеран достает золотой портсигар, достает сигарету и демонстративно
показывает надпись: "От любимой женщины"
А Брежнев достает платиновый портсигар, усыпанный бриллиантами.. Все в ауте.
.. видна надпись: "Императрице Екатерине от дворянства"...

 Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался
серпантином...

 Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали
тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...

 - Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в
морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

 Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом:
<<Туалет находится в бассейне!>>.

 Реклама похоронной конторы:
<<Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен навсегда!>>.

 Меняю дорого друга на более дешёвого (с доплатой).

 Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции
там нет! Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там
нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и
побольше газеты читать!

 - Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"?
- Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в "Запорожце".

 - Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою тещу пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.

 -Как по англисски бyдет "окрошка"?
-oh,baby...

 Чтобы плохие произведения стали лучше - их нужно талантливо перевести на
другой язык.

 Маньяком можешь ты не быть -
Но сексуальным быть обязан!

 У одного биолога родилась двойня.
Он одного крестил, а второго... на контроль оставил.

 - Как можно спасти тонущего адвоката?
- Просто убрать ногу с его головы

 - Как заставить свою корову залаять?
- Заявиться домой пьяным в три часа ночи...

 Надпись в привокзальном туалете:
<<За буйки не заплывать!>>.

 У человека самый сексуальный орган - мозг - чуть ли ни каждый день он
становится участником полового акта, правда, к сожалению, участником
пассивным...

 - Почему анекдоты о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить...

 В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

 Женщина приходит домой.
Маленький сын её спрашивает:
- Мама, где ты была?
- У визажистки...
- А кто такая визажистка?
- Это тётя, которая делает всех красивыми...
- Её не оказалось на месте, да?

 Пошёл мальчик осенью в лес гулять, увидел ёжика. Пожалел - холодно ему
зимой в лесу будет и взял его домой. Кормил его всю зиму, молоком поил...
Весной отнёс ёжика в лес и отпустил. Вдруг отвалились у ёжика иголки,
распустил он крылья и полетел...
Вот и верь после этого ёжикам!

 - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

 - Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит.Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

 - Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

 Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли!

 Реклама:
Купив десять гороховых супов "Магги", бесплатно, в подарок, Вы получаете противогаз!

 Загадка:
Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? Ответ: Пакетик с чаем.

 На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства
обращает внимание мужа на
клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - парирует муж.

 Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на
третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

 Француз спрашивает у русского:
- А почему мы назваем столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
- Да потому что у нас все через "Ж".

 - Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15 - меня называли пятнашкой...
- Hичего... Когда тебе будет 21 - очком назовут!

 Война между Россией и Германией. Временное перемирие. Hа границе с одной
стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт:
- Hемец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Hемец смолчал, а русский опять:
- Hемец!!!
- Hу чего?
- Пошёл на х...
Hемец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Hемец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Hе выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас
русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина... - Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Hемец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

 Очнyлся - темно...
Протянyл рyкy - стенка, с дрyгой стороны - стенка.
Дyмал - в гробy...
Вылезаю - мyсорный ящик.

 У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу
приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь
прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...

 В Ростове, как, наверно, и в любом другом городе России, на каждом углу
стоит пара лотков с надписью "Квас в кегах".
Так вот, один из продавцев решил как-то выделиться на фоне остальных, и
вчера я увидел стандартный лоток, но с надписью, сделанной красной (!)
краской - КВАС, ЛЕДЕHЯЩИЙ ДУШУ....
- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

 Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается
сарделька.

 Собственно дело было вчера вечером (16 июня).
Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал:
"Секс в большом городе"
Я практически засыпаю...
Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал.
А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу:
НАДО КОНЧАТЬ!!!
Минут 5 мы с женой бились в истерике...

 Чтобы мухи не садились на зеркало - посмотрите, не отражается ли в нём
дерьмо...

 Познакомлюсь с переводчицей 90-60-90, блондинкой, рост не выше 180 см,
знание языков не обязательно.

 Автопарк приглашает на работу водителей 1-го, 2-го и 3-го классов. При себе
иметь справку из школы.

 Объявление на вокзале:
- Дорогие гости столицы! Мы приветствуем вас в городе-герое Москве, городе,
где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович
-Данченко - и приглашаем посетить вещевой рынок <<Динамо>>!
Объявление на исповедальне:
<<Детям до 18 лет грехи не отпускаются!>>.

 Объявление в новостях:
<<Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон.
Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев...>>
Стрелка друзей ...
Вы засуньте в попу руку
И достаньте КУКУРУКУ,
Удивительное блюдо,
если вытащишь оттуда!
Если будет неприятно,
То засунь ее обратно!

 "Ёрш Lite" = водка + безалкогольное пиво.

  - Вам сколько вешать?
- Мне по%:й.
- Говорите точно !!!
- Мне точно по%:й !!!!!

 - Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

 Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России,прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".

 Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном
ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.

 - Удивительные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце
света, который свершится в эту пятницу. И тут же, рядом - программа
телепередач на следующую неделю!

 Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Берёзовый
сок. Третьей группы. Резус положительный.

 В сумасшедшем доме больным внушили, что для того, чтобы им вылечиться, надо понять, где в характере скрыта экстремальность.
Среди сумасшедших был математик и он сказал, что для того, чтобы найти экстремум, надо взять производную и тогда все
будет ясно.
Не долго думая, математик решил взять производную от всех, кто был с ним в одной палате. Подходит к первому и спрашивает: -Ты кто?
- Я - f(x)=x.
- Беру производную!
Тот вытягивается колом как единица. Подходит ко второму:
- Ты кто?
- Я - f(x)=sin(x).
- Беру производную!
Тот сдвигается на пи пополам вдоль кровати.
Идет дальше.
- Ты кто?
- Я - f(x)=Ln(x).
- Беру производную!
Тот переворачивается вверх ногами, опуская голову под кровать.
Идет дальше к следующему.
- Беру производную!
Тот сидит и не шевелится.
- Беру вторую производную!
Тому хоть бы что.
- Беру третью производную!
Впадает в неистовство, орет математик, а тот сидит как сидел.
Потом, придя в себя спрашивает:
- Да кто же ты такой?
- Я - е в степени икс.
- А, ну тогда я тебя - по игрек!

 - Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

 На стройке один здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагаявсем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмети т.п. Тут одному опытному строителю хлипкого телосложения это все надоедает,и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

 - Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!!
- Не могу! Люблю я ее!!

 Загадка: у меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: 3,14здун.

 Митя был очень дисциплинированным, а Дина - с ленцой. Поэтому, когда надо было идтина прогулку, Мите приходилось прикладывать немало усилий, чтобы заставить упирающуюсяДину покинуть теплый уютный дом. Но он знал, что собаке необходим ежедневный моцион водно и то же время, и был неумолим. Дина сопротивлялась, скулила, даже пряталась замаму. Но та говорила, ласково поглаживая Дину по голове: "Ну, Диночка, Митя большой мальчик, он лучше знает, что надо делать". Дина ворчала, но подчинялась. На улице,срывая свое недовольство, она лаялась с прохожими, которые ругались, что многоразвелось собак, бегают без намордников, того и гляди - укусят. Дина очень любила Митюи никому никогда не давала его в обиду. В сквере Митя тормошил Дину, играл с ней,заставлял бегать наперегонки. Разгоряченные, они возвращались домой, шли в ванную имыли грязные руки и лапы. Потом садились у телевизора и вместе с удовольствиемсмотрели мультфильмы и рекламу разных лакомств. Тут, правда, их вкусы расходились:спаниель Митя обожал сушеный собачий корм и был совершенно равнодушен к йогуртам,которые до щенячьего визга любила его хозяйка Дина.

 Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот
починить старинные часы.
Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором
оказывается один маятник
от часов.
- А где же сами часы? - удивляется часовщик.
- Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не
качается...

 Правительство Эстонии откликнулось на простьбу США и послала в Ирак корпус элитного спецназа. Через неделю упорных и кровопролитных боёв они уже были на границе с Латвией.
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку тр#хнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась
к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

 Приходит женщина к гинекологу:
- Знаете - у меня там вилка.
- Где?
- Бл#дь, в глазу!!!

 Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается
- к худшему.

 Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу -
и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

 - По телефону вы смотритесь лучше...

 Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!

 Папа дибил с сыном дибилом:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал "две вещи", где шайба?

 Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

 Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

 - Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!

 Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

 В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.

Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
- Что это? - спрашивает группа у местного гида.
- Это занятие онанизмом по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...

 - Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...

 Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:
- Кем же в прошлом были Иванушки International?

 Закинул старик невод в синее море.
Помутнело синее море...
Да, давно не стирал старик свой невод.

 Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!

 - Мать с дочкой, а смотрятся как сёстры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась!

 В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
- В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

 Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...

 - Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

 Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

 У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

 - Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

 Циник - человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

 Бегут спермотозоиды к яйцеклетке.
Один на костылях совсем отстал.
И тут он крикнул: "Братва, мы ж в презервативе".
Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул:
"Вот так и рождаются калеки".

 Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

 Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ...родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

 Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше
сказать, ну ... она... - негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам
негде...жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,
отец - в ванной...
[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

 - Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

 Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

 Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:
- Ну, значит, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!..

 Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

 Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

 Встречает Хохол бегемота и, ошарашенный спрашивает:
- Ты кто?.
- Да бегемот я! - отвечает бегемот.
Хохол закатывает глаза и нечленораздельно мычит. И, тихо, про себя, по гадючьи, сквозь зубы проговаривает:
- Таким бы хлебальником, да Сала похавать.

 Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг", "Мозги барабанщиков - 30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ... 120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
- А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!

 Если вывернуть кошку, получится варежка

 - Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
- Это как?
- Отправили тещу в санаторий на месяц...

 Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.

 Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
"Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория."
Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"

 Реальная история... Контролер в троллейбусе:
- Эй, молодой человек, что вы там имеете?
- Не "что", а кого, - обижается стоящая рядом девушка.

 Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

 Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

 - Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

 Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

 Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

 Колобка ведут на расстрел. Колобок:
- Чур в голову не стрелять!

 Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!

 Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике? Портье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60

 Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйдти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

 - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

 По морю плывет черепаха, а на черепахе - змея.
Змея думает: "Если я укушу черепаху, она меня утопит".
Черепаха думает: "Если я сброшу змею, она меня укусит".
Так давайте выпьем за женскую дружбу!

 Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.
Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.
Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!

 В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

 Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

 - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

 Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик, Муж ему говорит:
- Ты что здесь делаешь?
Вор в шоке говорит:
- Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпил.

 - Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!

 Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс"

 Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

 - Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - разные.

 Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее
выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите
цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните
ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

 У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

 Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать.
Он удивился, подошёл ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.

 - Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Ты что сдурел? Нет, конечно!
- А если это вата солдатского матраса?

 Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: "Тормози!!!"
- А вы?
- Я и стормозил...

 Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ
"ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.

 Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..

 Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"

 Некрозоофил на кладбище домашних жиыотных радостно:
- Так вот где собака зарыта!!!

 Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

 Попали два друга в рай. И бог им в раю говорит:
- Делайте всё что хотите только не наступите на утку.
Они гуляют, пьют, развлекаются. И вдруг первый из друзей пропал. Второй ищет его и находит сидящим в обнимку с мразной девушкой. Спрашивает у него:
- Что случилось?
А он отвечает:
- Да на утку наступил.
Друг пожалел его и пошёл дальше гулять. На следующий день пропадает второй друг, а первый идёт его искать и находит сидящим в обнимку с офигительной фотомоделью. Друг спршивает у него, что случилось, как так у него мразная, а у того красавица? И тут девушка:
- Ну понимаешь, это я на утку наступила.

 Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...

 Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.

 - Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

 В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

 Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им: - Представьте,снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...

 Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

 Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

 Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!

 Два кобеля встречаются в институте красоты:
- Ты как сюда попал?
- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
- И что тоже привезли кастрировать?
- Нет. Когти подстричь!

 - Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

 Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:
- Так приятно пахнет.
Парень:
- Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

 Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!

 Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам, с народом поразговаривать... Заходит в хату со своей свитой, смотрит - мужик сидит. Тут президент говорит:
- Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера, на крышу
Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили. Раздобрел обыкновенный п. опять спрашивает:
- Мужик, а корова у тебя есть? Нету?! Зачеркните шифер, выпишите корову ему!!!
Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую бутылку... Тут всенародно избранный окончательно подобрев спрашивает у мужика:
- А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
- Да какой там, уже старый стал, х%й не стоит...
Подумал президент и говорит:
- Ладно, зачеркните корову и напишите - х%й!!!

 Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!

 По сообщениям информ. агентств свою лепту в выбор названия для объединенного Отечества-Единства внес Президент России Путин В.В.:
- А пусть они называются "Единственная Отечественная Партия"!

 Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

 - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

 Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

 ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
"Штраф за ложный вызов скорой - 100 р.
Штраф за ложный вызов милиции - 200 р.
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р.
За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!"

 Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

 Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...

 Пошел мужик на лесное озеро уток пострелять. Навстречу здоровый медведь. Мужик шкеранулся за дерево, стоит, ждет. Мишка идет и ворчит:
- О-о-ох! Как же мне хуево!! Как мне хуево!!
Поравнялся с мужиком, тот выскакивает из-за дерева и прикладом мишку по башке промеж ушами - ебсь!
Медведь не оборачиваясь:
- Фу-у-ух! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

 Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает:
- А есть еще хорошее слово - хуй...

 Звонок в филармонию.
- Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.
- Матерные?
- Нет, отцовские.

 Разговор между кредитором и дебитором (должником).
Дебитор:
- Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолжен-
ность.
- Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!
- А разве я не сдержал слово?

 ДРУЗЬЯ БИЗНЕСМЕНА
Я не робкого десятка,
Но с собою поутру
Ежедневно для порядка
Я Макарова беру.
Я не евнух и не инок,
Я не связан со шпаной,
Я большой любитель финок,
Две из них - всегда со мной.
Поотстал слегка от моды
Вальтер, старенький плейбой,
Но его во все походы
Все равно беру с собой.
Мне Калашников не нужен -
Многовато громких фраз, -
Я сейчас с Береттой дружен,
Итальянка - высший класс!
Обожаю тетю Таню,
С ней, с ТТ, мне равных нет,
С ней хожу я в клуб и в баню,
На бега и на балет.
Говорят мне, что друзьями
Я обманут буду, - чушь!..
Завтра утром на Майами
Еду с парочкой Катюш!..

 Давным-давно мой брат преподавал в школе.
В сомнительном районе не самого культурного города эта школа имела плохую репутацию. Но физическую силу уважают все, так что справлялся...
И вот во время урока за окном детишки начинают эмоционально спорить о чем-то, да так, что невозможно вести урок. Учитель небрежно говорит самому авторитетному в классе: "Пойди, скажи этим, чтоб сделали тихо". Ученик невнятно объясняет, что эти во дворе его просто прибьют. Сидящая на первой парте отличница растолковывает ему:
- Ты пойди и скажи им: "Тихо, а то Владимир Анатольевич вас всех выебет".

 В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

 Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

 На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика,
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.

 В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

 - Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Да, допи$дился!

 Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

 Сын приходит из школы и кричит:
- Пап, я четверку принес!
- Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.

 Я достаю из широких штанин нечто
Похожее на дуло танка;
Вы посмотрите: я - гражданин,
А не какая-нибудь гражданка!

 Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

 Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

 Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.

 - Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят.

  У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

 - Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

 Шел мужик на работу, а идти через лес. Тут вдруг выскакивает чертик и говорит:
- Мужик, ти чо?
Мужик испугался и убежал домой. Hа второй и третий день - та же история. Hа работе решили узнать, почему он на работу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему расказал, что мол, так и так, чертик выскакивает и спрашивает "Мужик, ты чо?" Сослуживец ему говорит:
- А ты ему скажи: "А ты чо?"
Hу, идет опять мужик через лес, выскакиват чертик и говорит:
- Мужик, ти чо?
А мужик и говорит:
- А ты чо?
Чертик (смущенно):
- И правда, чойт я....

 Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третья и говорит:
- Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь. Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. Наебал Змей, не пригодился.

 Вы слишком долго прожили в России, если:
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.

 - Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
- Ну, и как?
- Как всегда - не попал.

 Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

 100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, морг слушает...

 Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я
хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.

 Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

 Охотники в зимовье не знали чем заняться, и один задумал приколоться над остальными. Он взял патрон с картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью "К" (картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он поспорил с другим охотником, что тот с двадцати метров ему из его ружья в задницу не попадет (войлочный пыж летит не более, чем 5-10 м или вообще превращается в пыль в стволе). Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м, снимает штаны и нагибается. Второй открывает ружье, видит, что заряжено картечью, думает: "Картечью и убить можно", заряжает ружье "пятеркой" (дробь на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и стреляет первому в задницу. Понятное дело, попадает. Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок из задницы первого.

 Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле - ну, ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

 Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

 Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

 Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на х@й!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на х@й!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на х@й!!!

 Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

 - Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?
- Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!!- Б У М !!!; падение с первого:
Б У М !!!-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!

 Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

 Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

 Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук.

 Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.

 Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.

 Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает он.
- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.

 Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

 Шла девочка по лесу. Вдруг из кустов на неё прыгнуло страшное лесное говно!
- Девочка, девочка я тебя сьем.
- НЕТ,ЭТО Я ТЕБЯ СЬЕМ!
Взяла и сьела она говно. Вот так всегда добро побеждает ЗЛО!

 Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
- Знаешь что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
- Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:
- Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
- Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря иговорит:
- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.

 Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

 Что такое: черным по белому написано?
Унитаз, у которого постоял негр...

 Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

 - Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.

 В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

 Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

 В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну, гид им и рассказывает:
- Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т. п. Гид отвечает:
- Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.
- Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит:
- Е# твою мать!
Из колодца в ответ:
- Мать твою е#!
Турист подумал и заорал:
- Мать твою е#!
Эхо ответило:
- Е# твою мать!
Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою е#, е# твою мать!
Из колодца:
- Иди на х#й, не мешай работать!

 Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?

 В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

 - Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

 Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

 Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!

 ОН: - Налить вам шампанского?
ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни...
ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива?
ОНА: - А от пива мне пердеть хочется...

 - Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, сэр, он уже сдох...

 К олимпиаде:
Интересная особенность: негры традиционно лидирyют в беге, а белые - в стрельбе.

 Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

 - Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолёт лесной охраны и он был арестован за то, что развёл огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесённого в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трёхдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорён только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:
- Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удаётся испробовать никому. Даже в самом дорогом в ресторане этого блюда не найдёшь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?
- Да как Вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлём и золотистым попугаем.

 Дочь пришла к матери:
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Таких мужчин берут голыми ногами.

 На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", -
отвечает мальчик.

 Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

 Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

 В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

 Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

 Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

 Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

 Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

 Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х%й, мы дровами топим!

 Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

 Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

 - Как разделить пук на 5 частей?
- Надо пукнуть в перчатку

 Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

 Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

 Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не
пропала!

 Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

 Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!

 Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

 В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

 Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

 Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану, подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Не знаю... А ты, Жан?..

 Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ?! Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ?!

 Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

 Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

 Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда

 Полезный совет.
Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится, а на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - и ваша жизнь войдет в (нужную) колею.

 - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

 Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

 В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

 Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

 Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.

 Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

 О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.

 Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

 Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то
объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

 - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.

 - В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

 - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

 - Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...

 - Встретились два приятеля, не видевшиеся лет двадцать. Разговорились о жизни.
- У меня недавно жена родила шестнадцатого ребенка, - говорит один.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей супругой,- заметил второй.
- Да что ты! Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я её боюсь, как огня.
- А почему у вас столько детей?
В толпе легче затеряться!

 Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
- Да, господин генеральный директор, я увижусь с шефом сегодня днем и передам ему ваши распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. Всего доброго. А вам что? - обратился
он к служащему.
- Пришел починить ваш телефон...

 - Условия у нас замечательные. Выйдешь с работы, разбежишься и прыгнешь со скалы
в море - бабах!
- Ты хотел, наверное, сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда действительно - бултых!

 Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...

 Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.
Разбудили его утром, пошел он в ванну; моется, трется не оттирается гуталин.
Не того разбудили.

 Hа берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят - труба: дай, думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли ... И заснули. А тут как раз мимо шли рабочие, смотрят - труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе - ДЗЫH- и говорит:
- А труба-то с трещиной!
А другой говорит:
- А давай нафиг ее в реку кинем.
А первый отвечает:
- А давай.
Взяли трубу и кинули ее нафиг в реку..... А дети... Дети проснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.

 Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Hедавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преограмная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое трудное - это было выбраться из мешка!

 Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойнику в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:
- Ты что сделал?
- Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку......

 Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.

 Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

 - Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.

 - Почему женщины глупее мужчин?
- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.

 Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

 Чем политики похожи на проституток:
1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!

 - Инна... Девушка.
- Нахал!
- Инна...
- Я не Инна, а Марина!
- Инна хуй отсюда!

 Ползут все сперматозоиды к матке. Один у другого спрашивает:
- Слушай а на что хоть ориентироваться, как она выглядит?
- Нуу... Увидишь такое круглое, черное - это она и есть...
Ну, первый подползает, видит круглое, черное:
- Здорово! Ты матка?
- Я кариес!
- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на..., придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

 Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуйста мясорубку', она 'а зачем? ' ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:
- ДА ПОШЛА НА $%
СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!

 Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

 В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!

 Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у
нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась
залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку
еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
- Да как вы смеете меня трогать?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
подумал что могу расчитывать на большее.

 Надпись на воротах: Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО!

 Из сочинения: Печорин дал Бэле воды, ей стало лучше и через несколько минут она умерла.

 Л. Якубович: "За субботу - воскресенье 4-5 передач
снимаем. И в понедельник я выхолощен до нуля". (Кто не в курсе: "выхолостить" = "кастрировать".)

 А. Лукашенко: Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные.

 На безводье и хрен водопровод.

 Пятый Аллимент

 Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

 Приходит Сусанин в правительство. Секретарь его спрашивает:
- Вы кто?
- Я Сусанин.
- Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!
- Да тот самый.
- Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
- Да, да, всех собирайте и пойдем.

 После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

 Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну, и меню.

 Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976-ом ряду 1385-й справа-это я!

 Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...

 - До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

 В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

 Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!".

 Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

 В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

 Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище ?
- Подарите соседу - пусть тоже помучается...

 Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец
сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

 Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

 Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

 Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

 Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель
спрашивает Ковача:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она
перессорилась со всеми соседями.

 Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

 Плывут по реке апельсин и какашка. Какашка хохочет и хохочет. Апельсин - обиженно:
- Чего веселишься какашка?
- Гм, а я вчера тоже была апельсином...

 И сказал мне голос из хаоса:
"Улыбнись и радуйся, могло быть и хуже."
И я улыбнулся и радовался, и стало хуже...

 В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

 - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят, ну и спрашивает он у стюардессы:
- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?
- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали. Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ", ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
- Молодой человек, вы в самолете летели?
- Да.
- Так вот - ваш член под подушкой лежит.
- Это почему?
- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!

 Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

 Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал:
- Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина?

 Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.

 Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож - ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят - неподалеку старый айзербан фрукты торгует.
- Эй, ножик не одолжишь?
- Канещна, без пираблем.
Взяли, все сделали,возвращают:
- А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?
- Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил

 Сегодня военные летчики 27 авиаполка отказались бомбить второй квартал города Грозного, пока им не выплатят деньги за первый квартал 99 года.

 - А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

 - Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

 Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

 Археологический парадокс: наибольший вклад в создание "кyльтyрного слоя" вносят наименее кyльтyрные люди.

 В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

 Один мужик другому говорит, чтобы тот спел песню про сосну:
- Спой, сосну.
Тот отвечает:
- Сосни, спою.

 Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
- НЕ ПОНЯЛ?!

 Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

 Последователи Порфирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли.
Вы представляете, сколько энергии можно получить стоя на оголенном проводе, обливаясь той же водой!

 Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

 Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

 Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает:
"Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
- Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:
- У-гу.

 - Здравствуйте, в настоящее время никого нет дома, оставьте сообщение после сигнала. С вами говорит автоответчик...
- С вами говорит сетевой обзвонщик.
- Ой, ну, тады, пш-ш-ш-пшшш... пш-пш-пш... пшшшшшшш, - ответил автоответчик.

 На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.

 Нас взяли вожатыми. Оказалось что мы едем РАБОТАТЬ в пионер-лагерь , а не как говориться : "Водку пьянствовать и девочек лишать девственности." Ведь в этом и был весь облом. Ведь те тётки которым по 18 лет(до пенсии) придумали для нас, а точнее для детей, программу на три недели. В общем если быть короче то это были: 1-ая неделя - типа праздник солнца, 2-ая неделя - типа праздник моря ну и так далее... И так в соответствии с этой программой мы устраивали всякие театры(точней должны были это делать), дискотеки с участием сказочных персонажей и всякая такая хрень. Самое главное наши тётки совсем забыли учесть, то , что этим детям от 14 до 19 лет, и у этих деток (мать их!!!) на уме уже не сказочки, а то, где бы подешевле найти пиво (в основном Балтика ¦ 9), где бы снять/сняться, и где бы по быстрому перепихнуться. А я же вожатый первого отряда, как же так??!?? что бы я сам где-то что-то выпил - да ни когда , а тем более с кем нибудь да кого нибудь, так это вааааще подсудное дело!!!!! В общем напугали нас стрррррашным образом, и велели, не дай бог какой инцидент сразу докладать старшему и точка. А дело было вечером, ну часов в пол одиннадцатого , когда огромная луна выходит над морем, освещая чёрные колыхающиеся на тёмной волне корабли. Наши две девочки (одной 17 другой 19)с симпатичными попками, и с ещё более симпатичными стройными ножками решили смотаться на то самое тёмное море и получить яркие впечатления от занятия сексом в чёрной воде.Что же девчонкам осталось сделать, так то , что во первых смотаться с очередного тупого мероприятия, а во вторых затеряться в толпе от глаз вожатых, то есть меня. Они очень профессионально сделали вид что пошли в туалет, а я же в свою очередь сделал вид что этого не заметил. Шли они от меня ну метрах в 50, потому что это было самое оптимальное расстояние, что бы они меня не заметили. Я пошёл на слежку, потому что они сматывались без разрешения не в первый раз. А следователь из меня конечно хреновый , зрение подвело, и я их просто потерял в темноте. Ладно , думаю , по другому пути они обратно возвращаться не будут и я решил ждать. У самого конечно была с собой Бутылочка ¦9, ну и я её в процессе ожидания усугубил. А при такой-то жаре, сами знаете как развозит. Прождал я где то около 40 минут, вдруг слышу, идут, смеются, и слышу такой пьяный диалог
- Ой Насть, классно мы этих двух хохлов на пиво развели!!!-
- Да Вик, прикольно, вот только хрены у них не стоят, Пьяные они были, козлы!!! -
- Слушай Наська, а давай щас какого нибудь грузинчика снимем, да и трахнем его вдвоём?
- Ой, да ты что, поздно уже, да и в лагерь пора ,вожатые уже обыскались наверное.-
- Ну ладно пошли тогда в лагерь.
Тут меня как осенило, ну думаю, хана вам девчонки, придёте в лагерь поседевшими. Я мирно подождал пока они пройдут мимо меня, и осторожненько, уже метрах в 10 от них пошел следом. Они же шли и всё о чём то смеялись, тут вижу, как будто они что -то почуяли за собой, чуть смолкли. Я немного ускорил шаг, гляжу и они тоже ускорили.Тут они решили резко снизить темп и меня пропустить вперёд, но не тут-то было я тоже почти остановился. Девочки с дрожащими коленками, вцепившись друг в друга руками, а народу же нет никого и вожатые про какого-то маньяка говорили, начали ускорять темп.А были в стельку пьяные, но судя по походке об этом было трудно даже догадаться что они когда-то что-то пили. Я пошёл на сближение. А когда до них остался какой то метр я с явно грузинским акцентом спросил:
-ДЭВЮШКИ, ВАХХ КАКИЕ ПОПКИ , МОЖНО С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ!!!!!!!
В ответ гробовая тишина. Я Ещё раз подкатил :
"Ну девющки , У меня хрен знаете как стоит , ВАХХХ!!!!
На что девчонки чуть не остолбенели от ужаса, но продолжали идти в лагерь на абсолютно прямых ногах. Тут я решил сжалиться и нормальным голосом сказал:
"Да ладно девчонки, не сбыте вы так сильно, это же я ."
Девчонки при виде меня чуть не кончили, но тут же чуть не убили, потому что такого страху они не испытывали давно.
Р.S. Кстати эти две уже никогда в самоволку не ходили

 Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

 Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение (Франция - не Совок, у них там в домах престарелых персонал заботливый. - Прим. перев.). Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

 Великий вождь "Большой Дручок" поехал на политическую стажировку в Англию. Через два месяца он возвращается в свою родную Африку, вызывает колдуна к себе и говорит:
- Я видел в Лондоне великих колдунов! 22 совсем молодых, пестро одетых колдунов встречаются на большом поле и как сумасшедшие гоняются за кожаным шаром! И представь себе, не прошло и десяти минут, как пошел сильный дождь!

 - Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

 - Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...

 Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

 Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".

 Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

 Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет как бревно.
- Может она готовит хорошо?
- То что она готовит жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!

 Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде, шашлычек потребляем, водочкой приправляем. Мимо идет соседка. Кричит нам:
- Шашлык готовите?
- Да.
- А можно к вам присоединиться?
- Только со своим бараном.
- Это долго - он у меня еще с работы не пришел.

 Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!

 Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

 Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

 Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

 Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует
ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

 Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

 Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

 Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

 Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

 Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

 Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

 И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня
нет дома.

 Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впертого туды.

 Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб@лу?!!

 Даёт Денис Тито пресс-конференцию. Корреспондент спрашивает его о самочуствии.
Тито: - Всё хорошо, только руки побаливают.
Корр.: - ?
Тито: - Русские мне всё время: Не Трожь! Не лезь!

 Hа рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Hе, блин, на взлет!!

 Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина (про себя): - Ага, значит ее можно трахнуть!
Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина (про себя): - Ага, так значит он женат!

 Народная примета:
Если по телевизору показывают "Лебединое Озеро" значит в Москве минус один.

 - Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

 Сын спрашивает у матери:
- Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки - значит он олень?
Мать отвечает:
- Посмотри на папу - у него тоже рога есть, но разве он олень?

 Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!

 У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

 Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт. внимание.";
8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

 Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

 Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

 Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле SM (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "... вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? " Отец, почесав репу:
- Ну, не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!

 Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

 Масхадов вызывает к себе Басаева. - С@ка, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает:
- В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика Светлый луч, пять папирос Беломор и одну зажигалку Зиппер.

 Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой!

 - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

 В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

 Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

 Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

 - Выпишите пропуск на вынос трупа.
- А где труп?
- Сейчас будет. (Стреляется)
- Привет, а кто выносить будет?

 Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...

 Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

 Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да. А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

 Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

 Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

 Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

 Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

 - Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...

 Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

 Mаленький индеец спрашивает y своего отца:
- Пап, а почемy мою подрyгy зовyт "Чистый рyчей" ?
- А это потомy что ее отец приехал из племени, которое живет на берегy огромного рyчья.
- Пап, а почемy моего дрyга зовyт "Острый нюх"?
- Да потомy, что его отец приехал из племени, которое yмеет находить добычy по запахy.
- Отец, а почемy меня зовyт "Тyрок"?
- Hа охоте я был сынок, когда к нам иностранцы приезжали.

 Берегите родину - отдыхайте за границей.

 Hадпись на пакете с крабовыми палочками:
"При изготовлении этого продyкта не пострадало ни одного краба."

 В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

 Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

 Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.

 Температура около 10 градусов нуля.

 Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.

 Басня Крылова:
Сидит значит ворона на дереве с сыром во рту. Вдруг видит бежит лиса к этому дереву.Ворона думает: "Ну все бл*дь, щас начнется-спой светик не сдыдись, не стыдись.Я буду петь,а она сыр спи*дит. Х*ли, петь то я буду,но возьму я сыр лучше в руки."Ворона уже готовится петь,но тут лисица подбегает к дереву,залазеет на него, достает дубину и как вороне по мордяльнику @блысь, ворона так и улетела. Лисица сыр сп#здила и убежала.Через часок ворона очухивается и говорит:
-Вот суки-то,ни хуя басенку урезали!!

 - Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

 Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

 Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

 Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

 Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

 - У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

 - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

 - Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

 После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

 - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.

 - Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

 Встречаются два приятеля, один - другому:
- Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- В больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, @ЛЯДЬ!!!

 Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Объява в газете:
Пропал бультерьер. Нашедшему Царствие Небесное.

 Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

 На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

 На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

 Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

 Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!

 Готовится мент к свадьбе.Подходит к другу и спрашивает:
- У меня на свадьбе понятым будешь?

 Загадка:
"Восемь ног, два хвоста, а посередине гривенник"
Ответ: "две свиньи целуются"

 Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

 Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

 Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
- Быстро быстро стягивай свои пантолоны...
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:
- Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

 Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

 Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

 Иидет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо карктэ" замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:
- Японо карктэ
А русский плюнув на кулак говорит:
- Рашен пи$дюлейшен!

 Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только спирт и онанизм укрепляют организм. Онанизм наш лучший друг -развивает мышцы рук, уменьшает вес му#ей и расходы на бля#ей.

 - Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.

 - Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

 В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?

 А слово из 10 согласных и одной гласной знаешь?
Если считать "ь" согласной: "Взбзднуть". Но тут только 9 буковок...

 У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 Солнечное побережье Тихого океана, жаркий пляж с обжигающим песком. Синее безоблачное небо, шум прибоя,
ласкающая кожу вода... Красота! Волны нахлынувшие на берег, оставили мокрый след. Пальмы склоняются над головой своей радующей глаз зелёной листвой, и в их тени нежится прекрасная девушка с смуглой блестящей кожей и апетитной южной фигуркой. С пальмы падает кокосовый орех и разбиваясь о камни разбрызгивает сочное, сладкое, нежное кокосовое молоко.... Девушка наслаждается этим раем... решила прогуляться по побережью. Увидев раковину легко и красиво поднимает её с песка и в ожидании услышать в ней шум прибоя прислоняет к уху, а оттуда ей: "Пошла ты на хуй! "

 Идет как то урок русского языка в школе. Учительница подходит к одному из учеников и спрашивает:
- Аты почему из портфеля ничего не достал?
- А у меня там БУМБАРАШ! - заорал тот.
Училка расплакалась позвала директора. Так-мол и так, ничего недостал, говорит, что бумбараш. Директор спрашивает:
- А ты чё из портфеля ничего не достал?
- А у меня там БУМБАРАШ! - опять сказал тот.
Позвали Милиционера. Объяснили все. И тот тоже
- А ты че ничего не достаешь?
- А у меня там БУМБАРАШ!
Открыли портфель, а там и вправду БУМБАРАШ!

 1.Конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка: "В молодости у меня была мятая юбка и гладкое лицо.
Сейчас - наоборот".
2. Конкурс сочинений на тему "Как я провел утро".
Побеждает англичанин: "Утром я встаю, бреюсь, умываюсь, одеваюсь, завтракаю
и иду домой".
3. Невыдуманные истории.
Идет ученик в школу и вдруг слышит:
- Пойдем на каток.
Оглядывается - никого. Он спрашивает - ты кто?
- Я твой внутренний голос.
Успокоился ученик, идут дальше. А голос не унимается - пойдем, да пойдем на
каток. Так и до школы дошли.
- Последний раз спрашиваю - нервно зашептал голос - пойдешь?
- Нельзя, прошептал ученик, вспомнив Устав гимназии.
- Ну, ладно, сказал голос. Ты - как хочешь, а я пошел.

 Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку

 - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

 Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было!
Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше!
Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

 Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему:
- Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового русского, только одно осталось.
- Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!
- Без проблем! Чвак!
- Ой, а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!
- Так у твоего соседа ночью дом сгорел, а утром его менты повязали.

 Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!
Толпа не унимается:
- Леннон, Леннон!
Ленин снова:
- Да не Леннон я, а Ленин!
Толпа ни в какую:
- Леннон, Леннон!
Ленин:
- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...
Звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

 1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

 Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму.
- Хорошо, ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, побежал домой, по дороге "Педигри пал" купил. Входит в дом - а на столе у него томик Тургенева...

 Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

 - Копперфильд в Россию прилетел!
- Сам или на самолете?

 - Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

 Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

 - Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк...

 Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь сколько символичного было на нашей свадьбе,
ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю как символично, что на нашей свадьбе ты была
с косой и вся в белом.

 Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

 - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

 В постели:
- Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи?
- Может быть нокаутировать тебя?

 - В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
- И что тебе больше всего запомнилось? - Как я заработал пупочную грыжу.

 - Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

 Дети играют в песочнице. Мальчик начинает ругаться с девочкой
- А у меня есть совочек, а у тебя нет.
- А у меня есть формочка.
- А у меня есть ведёрко.
- А у меня есть лопаточка.
Тут мальчик снимает штанишки:
- А у меня вот что есть!
Девочка снимает трусики. Опа, а у неё такого нет. Она в слезах бежит домой, к маме. Через 10 минут выходит, подходит к мальчику и говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много таких!

 Над океаном летит международный авиолайнер. Полёт проходит нормально. Вдруг в салон вбегает стюардесса и говорит: на лайнер терпит крушение нужно что бы трое пассажиров выпрыгнули иначе мы все умрём. Первым встал француз, выпил стакан виски, и с криком да зраствует Франция прыгнул. Второй англечанин, выпил пол-бутылки виски, и с криком да зраствует королева прыгнул. Третий русский, выпил две бутылки водки, и с криком да здраствует африка выкинул трёх негров

 Моя бабушка на вопрос: "Ну как ты?": Более монее: бенее: менее ничего

 В эфире радиостанция "Маньяк" и утренняя передача для подростков "Блудильник".

 - У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

 Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

 Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат:
- Газа, Рамалла, Дженин или Калькия? "
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта"

 Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам, нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

 Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

 Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю... и вырубилась.

 Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.

 ...и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

 После одного из матчей, в котором "Спартаку" не удалось выиграть, а Ширко упустил ряд выгодных моментов, подходит Александр к Романцеву и говорит: "Олег Иваныч, судья нас опять "сплавил", сколько можно терпеть? Можно, я пойду и плюну ему в лицо?". - "Не нужно, Саша, - отвечает Романцев. - Все равно промажешь"...))

 В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

 Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

 Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

 В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

 Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
- Да. Я развожусь.

 С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я
сэкономил много денег.
- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе
последних новостей.

 В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

 Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

 Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

 9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

 В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

 Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

 Презерватив MACH-3! Когда вы делаете одно движение - он делает три!

 Памятка завхозу:
Пункт 1.
У хорошего завхоза продукты не кончаются.
Пункт 2.
У хорошего завхоза продукты не остаются.

 Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

 Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

 Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

 Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когода ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.

 Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

 Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленкой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
- А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?

 Пи$да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма.
Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего

 В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие.
Разговор происходит на Корсике.
- Какой же ты лентяй! - говорит один парень приятелю. - Спишь целыми днями. Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться, завести и вырастить кучу детей, которые бы работали вместо тебя.
- Это, пожалуй, идея, - отвечает лентяй. - А ты не подскажешь, где я мог бы найти беременную женщину?

 Встречаются два заики на мосту, один другому говорит:
- Пппприввет.
Втрой ему отвечает:
- Ппприввветтт.
Первый:
- Ттты чче ддраззнишшшьссся?
Второй:
- Яяя нне ддраззнюсь.
Первый:
- Ббббудешь ддрраззниться - яяя ттттебббя ззза мммосст вввыыкккиннну.
Второй не перестал, ну и выкинул его первый, а второй плывет и кричит:
- Пппомммогиитте.
А первый думает:
- УУУ, ттоннееттт, аа дддррраззнитттся.

 Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

 В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

 Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!

 В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

 Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:
- Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

 Как-то в году 96-м я приехал в летний отпуск в свой родной город Азов. В первый день попили хорошо и пошли с друзьями догоняться в кабак. Когда стало уже совсем хорошо, пошли домой, расходясь по дороге. Последними расходились я и еще одна парочка. Вот они мне и говорят, что ты мол такой уже такой хороший, может тебя проводить, а я нет! Вы пока в квартиру поднимитесь, так я уже дома буду и оттуда вам позвоню, что я пришел живой. Ну и решил я удивить товарищей. Расстояние до дома метров 200, местность очень знакомая - я побежал (как Форест Гамп) и меня накрыло. Следующие мои воспоминания v я стою по пояс в воде, а вокруг камыши. Выбрался кое-как на дорогу, смотрю знак v въезд в город, ну думаю ладно опоздал, но зато отсюда минут 15 бега до дома, и побежал- Бежал долго, а местность незнакомая почему-то. У поста ГАИ спросил v что за ерунда? Оказалось нев ту сторону(_!_)

 Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

 Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

 Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит
другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

 Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

 Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

 Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

 Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...

 У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".

 Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

 Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

 Знаете ли вы что...
Руский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним...

 Внимание! Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

 Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...кокаином она колется
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

 - У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на хуй пошлем - не заблудишься?

 Прогуливаются три богатыря по лесу, смотрят погодка портиться начинает и дождик по-маленьку капает... Побежали искать где от дождика скрыться можно. Смотрят пещера, заглянули... сухо и ни кого нет, остались там, костер разожгли, сидят в картишки парятся. Тут вдруг Змей Горыныч заглядывает и говорит:
- Ребятки можно я тут с краешку затусуюсь? Я мешать не буду...
Леша Попович:
- Змей пошел на хуй!!!!
Змей Горыныч обиделся ушел... проходит время дождик еще сильнее пошел. Весь мокрый Змей Горыныч опять заглядывает:
- Ну ребятушки, ну можно я здесь с краешку посижу? Отвечаю, мешать не буду... а?
Добрыня Никитыч:
- Змей иди на хуй!!!
Змей Горыныч опять обиделся ушел... Дождь вообще разошелся, поливает как из ведра, молния, гром, ветер, атас одним словом. Заглядывает весь мокрый замержий Змей Горыныч и вообще жалостливым голосом:
- Ну ребятушки, ну пожалуйста, где-нибудь, хоть можно??? Отвечаю я мешать не буду... а?
Илья Муромец:
- Ну ладно, проходи в тот дальний угол.
Змей прошел, уселся и ворчит:
- Пошел на хуй, пошел на хуй, а НЕ ЧЁ ЧТО Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????????

 Читайте в сегодняшнем выпуке нашей газеты:
"Загнал двух коней"
И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Я спросил у ясеня"
Репортаж из психушки.
"Косари"
Осенний призыв в армию.

 Афоризм дня: Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов

 Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на справочник "Венерические болезни".

 Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..."
"Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!"
"Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!"

 - Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

 Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь: - Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пи$ду...только давай побыстрее....

 Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!

 Реклама: Виагра лайтс - тянет только целоваться...

 У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:
- Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим. Подбегает к вожаку и говорит:
- Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий - носом мне только до задницы и достанет. На что Вожак отвечает:
- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!

 Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.

 - У меня все дети на мужей похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

 Чтобы были волки сыты и овцы целки

 Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инетртным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

 Старый джентльмен навестил замужнюю дочь. Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим.
- Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу.
Пол оторвал взор от последнего номера "Плейбоя" и изрек:
- ... взрослым, просто взрослым.

 Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже
познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

 Объявление:
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

 Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

 Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от одного фунта и ниже".
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

 В гостинице, где "все для клиента".
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...

 Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один
спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни
родственников.

 Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

 Хозяин гостиницы - гостю:
- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от
зайца отличить не может!
- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

 Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда
говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей
жены и на затылке есть глаза".

 Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

 Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

 - Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.

 - Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

 - Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

 - Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
- Оставь их себе сынок.

 Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

 Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

 Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?

 Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не
писай в раковину"!!!

 Мать, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.

 Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.

 Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

 Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

 Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем вдову, облаченную в траур.
- Мадам, не могли бы Вы сообщить мне последние слова Вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает жена. - Он сказал: "Хватит меня мучить этим револьвером, ты из него и в ворота нашего двора не попадешь!

 Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.
- Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

 Встречаются два друга:
1: - Ты чего такой грустный?
2: - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
1: - И какое было твое желание?
2: - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1: - Так радоваться надо!
2: - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!

 Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

 Заветные мечты:
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

 Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
- А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?..

 Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

 В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

 "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

 В человеке все должно быть. (c) паталогоанатом

 "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.

 Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:
- Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли гавно? Уж больно завоняло.

Serhio_V@74.ru или Serhio@.h15.ru

Copyright © Serega V