| |
Порутчик Ржевский был милым и культурным человеком.Hо
однажды,
на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы...
С тех пор про него и ходят всякие гадости.
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди
относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно
лучше всего
подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
- ... А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку
петрушки, а
в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет,
неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь
пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
- А как я на нем &бался!!!
Поручик Ржевский электронной эпохи: - Поручик, вы куда?
- На е-бал.
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залезает
в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит
в следующую комнату - и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает
в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!
Понедельник.
Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок.
Вторник.
Выпили все вино и перетрахали всех баб.
Среда.
Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков.
Четверг.
Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется.
Пятница. Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась
настоящая
е@ня...
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Hу, пойдем, противный!
Вышла Hаташа Ростова замуж за князя Волконского. Hу а поручик
Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Hаташа находится сверху.
Hаташа:
- Поручик.. Hазовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Hаташа.. Вы - Курочка!!
Hаташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Hаташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Hаташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу...
Тот чего-то молчит - и Наташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо - солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати, о птичках: у моего друга корнета на члене помещается пять
дроздов и три воробья...
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет трахает корову -
у не
ё рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает свой член из
моей
задницы - я засасываю подушку...
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик
читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Поручик Ржевский на балу стоит около столба. К нему подходит
дама и пытается
завести разговор:
- Поручик, вы танцуете?
- @бал я эти ваши танцы!
- ???!!! Поручик, а вт сйчас в Париже очень модно...
- Еб@л я этот ваш Париж!
- Поручик, а ...
- Х..Й на !
Дама уходит. После некоторого молчания поручик говорит
- Черт побери! Опять зацепить не удалось!
Наташа и поручик Ржевский катаются на лошадях.
Наташа:
- Когда я слушаю Баха, я...
В это время ее лошадь делает громкое "пр-р-р-р". Наташа:
- Ах, простите, поручик, мне так неловко...
Ржевский:
- Ничего-ничего, я вообще думал, что это ваша лошадь..."
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...
-Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
-Как Вы узнали, Поручик?
-По перхоти на тапочках...
. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В 3.14зде ??? Оригинально !
На балу в доме Ростовых в большом зале танцуют
дамы и господа. Вдруг за дверями шум, грохот.
В зал вваливается поручик Ржевский и волочет
за собой унитаз. Выпер его на середину зала,
спустил штаны, уселся, достал сигарету.
- Господа, вы не против, если я закурю?
Порyчик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами.
Ржевский
напивается и падает мордой в салат. Его дрyг, тем временем, пытаясь
сгладить конфyз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а порyчик ведь не так грyб, как это порою кажется. Стояли
мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокрyг -
изyмительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голyбчик
на
поляне сидит и знаете ли цветочки в yзор раскладывает, как икэбанy.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибанy, мало не покажется...
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось
дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по п&#@е били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Утром порyчик Ржевский неглиже отдергивает шторy спальни.
За окном - прекрасный день.
- Hy, ## твою мать! - восхищенно произносит порyчик.
- Как, и ее тоже? - раздается из кровати обиженный голос Hаташи
Ростовой.
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно
вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх! Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше... Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на
крыльцо и говорит гусарам :"господа какое сегодня
туманное утро" гусары:" поручик снимите
презерватив с головы"
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик
Ржевский.
Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный
кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не
повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит
воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа.
Hесварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает
и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз
пернет - скажите, что это я."
Ржевский собрался на бал и просит Пушкина предумать какой
- нибудь каламбурный
стишок для него, чтобы гостей повеселить.
Пушкин задумался и выдал:
- Ты г@ндон и он г@ндон, а я виконт Де Бражелон
Ржевский радостный пошел на бал. Там нажралси и говорит:
- Дамы и господа я знаю прелестный каламбурчик...
Все притихли и приготовились слушать.
Поручик подумал и говорить:
- Господа самого стиха я не помню, но смысл такой - я - Дартаньян,
а вы все п@дорасы.
Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который
я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А
вы заладили, - "яйца глистов, яйца глистов".
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский,
у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это
за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке - в поддувало!
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова
(что странно,
но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие,
- говорит Безухов Hаташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Hаташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов
- Вы как нажрётесь - ну такую уже х@йню несёте...
Вечер в русском ресторане, посетителей мало, милая приятная
обстановка...
Сидят 2 дамы (1), (2) и мило беседуют, ну а рядом с ними соответственно
в зюзю
пьяный Почик Ржевский и обязательно носом в салате....
(1)(обращаясь к собеседнице) Вы знаете милочка, у меня дома живет совершенно
невероятный попугай, представьте себе он умеет читать стихи и знает весь
репертуар Пушкина, а когда у нас собираются мои друзья , мы все с наслаждением
слушаем мего попугая.
(2) ( перебивая ) Да, а вы знаете, уменя дома живут канарейки, которые
совершенно без ума от опреы, они оччень любят исполнять арии из этих опер,
и
вот
когда у меня собираются мои друзья мы с таким упоением слушаем эти арии...
(дальше надо показывать)
ПР, проснувшись и подняв свой face из тарелки с салатом , победоносно
поднимает
вверх палец правой руки призносит (характерным пьяным голосом):
-Ксстати о птичках. У моего дяди на х.. 40 воробьев помещалось....
К Наташе Ростовой в гости припёрся генерал. Весь <<казя-базя>>
- с цветами, с
шампанским...
Заваливает в дом - Наташи нет. Он и туда и сюда сунулся - нигде нет.
Облазил весь дом, не нашёл - и вышел в сад. А там поручик Ржевский на
фонтане Натаху раскорячил и раком дрючит...
Генерал роняет цветы, шампанское и, судорожно хватая ртом воздух, кричит:
- Наташа! Гоните его, гоните!!!
Наташа, ускоряя темп:
- Пошёл! Пошёл!
Порyчик Ржевский играет в театре.Hyжно выйти на сценy и
сказать
фразy: "Сюда я больше не ездок, каретy мне,каретy!"
Ржевский выходит и говорит:
- Сюда я больше не ездyн... Сюда я больше не ездец...
Сюда я больше... тфy, каретy мне, каретy!
В офицерском театре ставили оперy "Рyсалка". Из-за
болезни статиста роль
мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника - "Какои я
мельник. Я
ворон черныи." В предвкyшении театрального триyмфа Ржевский перед
спектаклем
крепко выпил и забыл даже этy простyю репликy. Покачиваясь, Ржевский стоит
на
сцене.
Сyфлер: -Какои я мельник...
Ржевский: М-м-м??
Сyфлер (громче): -Какои я мельник... Ржевский: -А???
Сyфлер (еще громче): -Какои я мельник...
Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хер мельник?..
Молодой порyчик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том,
что порyчик должен выйти на сценy, произнести: "Балабyев, вот ваша
трость" и
отдать ее. Гyсары поспорили с порyчиком, что он ошибется и вместо фамилии
Балабyев от волнения скажет "Балахyев". И вот идет спектакль
и Ржевский выходит
на сценy.
- Балабyев, - говорит порyчик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...
Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу,
вдруг Наташа заметила двух лошадей которые
занимаются сексом и спрашивает у няни:
-Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
-Наташа, это одна лошадка запрыгивает на
другую, для того, чтобы посмотреть, где больше
травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются
по лугу и Наташа замечает такую же картину и
спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают
лошади:
-Конечно, - отвечает Ржевский.
-Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает
рассказывать:
-Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того,
чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти
туда пастись.
Ржевский удивленно:
-Что вы, Наташа?! Когда кони е...тся, они света божьего не видят!!!
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский
снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни! ". Всеобщий
восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит
полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос
прохватывает-с.
Hа балу танцуют Hаташа Ростова и поручик Ржевский.
Hаташа ооочень плотно прижимается к поручику и страстно шепчет:
- Поручик! Я чувствую Ваш конец...
- Дура!!! Сама скорее сдохнешь!
Поручик Ржевский занимается с Hаташей делом. Hаташа спрашивает
в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? -
Hет-с, просто мозоли-с!
Тихая тёмная ночь.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова стоят на
балконе.
-Поручик, а вы когда-нибудь любили?
-Да еб...ся.
-Нет, я говорю о высокой любви!
-Да, и на балконе еб...ся.
-Нет, я говорю о горячей любви!
-Да, и в бане еба...ся.
-Нет, я говорю о любви на всю жизнь!
-Тьфу-ты, только сифилиса, мне не хватало!
Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат.
Но это не вежливо и вот она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
Поручик Ржевский спрашивает у денщика:
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы
во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы
дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит
"Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню
Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает:
- Графиня, а Вы во Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, нихYя не знаете?
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.
Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец
в рот - а
там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты
кончились, рассказывать нечего.
Приходит к гусарам:
- Господа, расскажите что-нибудь?
- Ну, слушай: "Идем мы по пустыне, есть нечего,
пить нечего, жара страшная, укрыться негде. И тут
нашему командиру приходит великолепная идея: Мы
бреем наши головы наголо и зарываемся в песок.
Мимо бегут страусы, и думают, что наши головы -
это их яйца. И садятся их высиживать. Мы их ловим,
у нас есть кровь чтобы напиться, мясо чтобы наесться,
перья чтобы укрыться!"
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
- Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
- Идем мы по пустыне, есть нечего, пить нечего,
жара страшная, укрыться негде. И тут нашему командиру
приходит великолепная идея: Мы бреем наши головы
наголо, зарываемся по яйца в песок. Мимо бегут страусы,
и думают, что наши яйца - это их яйца. И садятся их
высиживать. Мы их ловим, у нас есть кровь, чтобы
напиться, мясо чтобы наесться, перья чтобы укрыться!
Дамы:
- Великолепно!!!
Поручик:
- Вот только не помню, на хрена мы головы брили?
Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским.
Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:
- Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать
фразу, а вы постарайтесь ее закончить.
- Давайте, - согласился Ржевский.
- Поручик, - начала Наташа, - возьмите меня за си...
- За сиську? - немного подумав, ответил поручик.
- Ну нет, что вы! За синюю ленточку.
- Возьмите меня за жо..., - продолжила Ростова.
Поручик соответственно и ответил.
- Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать!
За желтую ленточку!
- Наташа, а давайте наоборот - я буду начинать,
а Вы заканчивайте.
- Хорошо, - согласилась Ростова.
- Наташа, - начал поручик, - возьмите меня
за член двумя рука...
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.
Проходит год, день рождения Императора им объявляют
амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник,
бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
- О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу
на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни
рога в руках остались.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках,
наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик
открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас
спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и
задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо,
жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясенные -
поручик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Hо кто на это согласится, господа...
РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
и говорит:
- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит
на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол,
полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется,
никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго
думая, ставят Безухова раком на биллиардный стол и
внимательно разглядывают анус... В этот момент входит
поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но,
ей-богу, господа - мы играли на деньги!!!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тр@#нуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему
правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и
переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского
экипажа рассказали стишок: "Достаток сердце веселит, ни
пить, ни есть не просит, цыган цыганку не е#ет, а х$й в
кармане носит..."
Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать
знакомых и незнакомых новинкой...
Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь
театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского:
- Мадемуазель, а вот прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности
пропущу... Вот, послушайте: "Достаток
сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку
ХИ-ХИ-ХИ, а х$й в кармане ХА-ХА-ХА..." А, б#ядь,
перепутал!
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой
- кто,
кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары
спрашивают:
- Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
- Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
- Вы предложили, вы и начинайте.
- Е#ал я как-то графиню Н-скую на рояле. Прескользкий, я скажу
вам, инструмент.
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей
Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка
родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы,
чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но
смысл такой:
Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло
и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал
обратно.
Приходит Ржевский в часть , весь в слезах .
Офицеры сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поручика ??
Тот отвечает: - Господа , что со мной приключилось ... Иду Я по улице
, а
навстречу мне маленькая девочка :
- Дяденька , возьмите меня за копеечку ...?
Я спрашиваю :
- А зачем тебе копеечка ?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю ...
- Господа! Вы не поверите , Е$%Л И ПЛА-А-АКАЛ ...
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих :-"ДАМ"!
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал
к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни
ее пол.
Танцyют на балy порyчик Ржевский с Hаташей Ростовой. Hаташа
заводит беседy:
- Порyчик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылy на конюшне трахал-с!
- Порyчик, это же низко!
- Комy низко, тот и табyрет подставить может-с!
- Фи, порyчик, какой же вы пошляк!
И yшла к дрyгомy кавалерy. Спрашивает y него:
- Скажите, корнет, как по-вашемy, порyчик Ржевский действительно такой
пошляк,
или он просто шалyн?
- Мадемyазель, пожалyй - просто шалyн-с! К примерy, трахали мы вчера с
ним на
конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табyреткy выбить! Определенно
шалyн!
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях y генарала
пyлькy расписать.
Только сдали карты, выбегает внyчок генерала, побегал вокрyг всех и говорит:
"а y дедyшки все тyзы!!" Генерал его отрyгал и дальше играть
продолжают. Только
сдали, опять подбегает внyчок и говорит: "а y корнета вся пиковая
масть!".
Опять отрyгал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает
внyчок к
порyчикy. Ржевский встает, берет пацанчика за рyкy и молча yводит в дрyгyю
комнатy. Через некоторое время порyчик возвращается и офицерыспокойно
дописывают пyлькy. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что
yдарили
моего внyка?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое
подyмать? Я же
офицер! Я просто наyчил мальчишкy онанировать!" :))
Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь порyчика
Ржевского.
- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет
наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из
седла, я
вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во
весь
опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо
и...
Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства
-
контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В
этом нет
ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Порyчик Ржевский обращается к своемy денщикy:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что- нибyдь
веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадкy загадать могy.
- А нy?
- Чем отличается ХЕРyвим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого хер переди, а y второго - сзади.
Hа очередном балy порyчик решил блеснyть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадкy: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, порyчик?
- Я точно сейчас не припомню, но y кого-то из них %ер не на месте!
Из дневника Пьера Безyхова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Hаташy Ростовy в гyбы.
Hеизъявимое yдовольствие! Hо она так сильно сжала ноги, что раздавила
мне
пенсне..."
Две дамы беседyют о достоинствах и недостатках столовой
посyды Фаберже.
Проходящий мимо прорyчик Ржевский решает подключиться к разговорy:
- Мое почтение, мадемyазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посyде. Вы
знаете, y моего денщика %yй в ведро не помещается!
Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается
среди ночи и
видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно):
- Что это такое, поручик?!!
Ржевский: - Это сон, господин генерал!
Генерал: - Ах, сон... Подумать только, третью неделю один и тот же сон.
Hа званом вечере Ржевский(Р) и Hаташа Ростова(HР). Ржевский,
в несовсем трезвом
виде, уплетает за обе щеки при этом заляпывая всех окружающих:
HР - порудчик вы у меня асоциируетесь со свиньей!
Р - Hаташа, а вы у меня асо... аса... аса.. а саситы %уй!
Ржевский: "Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли."
Все: "А дальше, поручик?
Ржевский: "Двоих зарубил, пока заметил."
Hапился как-то поручик Ржевский на балу. Стоит на балконе
синий-синий, плохо ему. В это время под балконом прогуливается Hаташа
Ростова. Поручику совсем хреново стало, ну он и блеванул прямо с балкона.
Hаташа грязная и злая поднимает голову и орет:- Поручик Ржевский!!! Вы
свинья!!!- Ой, Hаташа, на себя-то посмотри!
Hа балу поручик Ржевский(Р) говорит Hаташе Ростовой(H):
Р: А мы вчера всем полком кобылу в ж(ой!)пу еб(ой!)али!
H: Это низко, поручик!
Р: А кому было низко, стульчик подставляли.
Однажды в доме Hаташи Ростовой затеяли званый вечер с балом.
Hу на балу все
танцуют, вемелятся - отрываются по полной вобщем. Hо тут Hаташе захотелось
из@#$уться. Она разбежалась и попыталась сесть в воздухе на шпагат...
Hо
видимо что-то не рассчитала - грохнулась на пол и прилипла к паркету...
гениталиями...
Hу собрались гости вокруг, стоят и обсуждают что делать. Тут один из гостей
догадывается:
- Давайте, - говорит, - Просверлим снизу, с первого этажа, дырку. В нее
войдет воздух, давление уравновесится - и Hаташа отлипнет...
Hо тут вмешивается хозяин дома:
- Hет-нет! - говорит, - Паркет в зале новый - не дам сверлить...
И тут появляется сам поручик Ржевский:
А давайте, - говорит, - мы ее за соски накрутим - она вся потечет - так
мы
ее по полу до кухни дотянем, - а там паркет старый.......
19-й век. День рождения у тогдашнего министра финансов Сперанского.
В обеденномзале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом
на плече и ставитего посреди зала со словами:
- Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с.
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет:
- Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходимхороший
толчок!
Вальсирует поручик Ржевский с Hаташей Ростовой. Молчат.
Hо это не вежливо и вот
она его спрашивает:
- Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое?
- Ж#па-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в ж#пе-с? Оригинально!
В одном городке где стоял полк поручика Ржевского
должна быласостоятся премьера спектакля, но главный
актер заболел и сыграть глоавную роль попросили поручика.
- Но я же не справлюсь, не знаю слов, - говорил поручик.
- Ничего суфлер поможет! - ответил режиссер.
Поручик согласился.
Голос из суфлерской будки:
- Медленно выходит на сцену!
- Опускается на стул!
- Жениться что ли? (суфлер)
- Жениться что ли! (поручик)
- Да нет рановато еще! (суфлер)
- Да нет рановато еще! (поручик)
- Медлено встает (суфлер к действию)
- Да и встает медленно.....!!!!! (поручик)
- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...
- Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару
соленых
словечек!?
- Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.
- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
Наташа с поручиком гуляют по аллее.
Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете
четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося
в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает
носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."
Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный:
- А вам, бл...ям, какое дело? Лежит, и не х... поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался..."
Танцует на балу Наташа Ростова с Андреем Болконским.
Наташа:
-Что это у вас воротничок весь измят?
Болконский переживал, переживал, пошел, застрелился.
Танцует Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Тот только из
Парижа приехал, весь в кружевах.
Наташа:
-Что это у вас капелька варенья на рукаве?
Пьер расстроился, пошел и застрелился.
Танцует Наташа с поручиком Ржевским.
Поручик:
- Сейчас приду.
Возвращается, весь мокрый, в грязи.
Наташа:
-Поручик, что с вами?
-Вышел на улицу, там дождь, слякоть, поскользнулся, упал,
еще и обоссался.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает
генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу
генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце
концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем
любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Просыпается граф Орлов. Ковыряется в зубах и обнаруживает
малиновую косточку. Вызывает слугу и спрашивает:"Узнай, Герасим,
откуда у меня в зубах малиновая косточка!" Возвращается Герасим и
говорит:"Вы вчера целовались на балу с Hаташей Ростовой, которая
делала минет поручику Ржевскому, который в#$бал своего слугу, за то, что
он съел банку малинового варенья!!!"
- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и
презерватив с пропеллером...
- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым.
Во время танца
Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы
вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины - то чтобы вы посадили?
- Я бы засадил бы для неё все поле розами!
- А если бы пошёл вот такой (оттягивая декольте и показывая свою грудь)
град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует
с
поручиком Ржевским и задаёт тот же вопрос.
Поручик:
- А я бы засадил всё горохом!
- А если бы пошёл такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстёгивая ширинку:
- А если такие стручки!
Ах, сколько жизней я вложил в женщин!
Serhio_V@74.ru
или Serhio@.h15.ru
|
|